Свежие анекдоты - основной выпуск

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан
Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с
ними - зато дали горячую воду!

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать
дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до
самого утра её чинили...

Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...

- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..

Тюрьма - где-то в Средней Азии. В камеру заходит новичок.
- Ты кто такой? И за что тебя вообще осудили?
- Да писатель я... и депутат еще... Тут в газете статью про нашего
Президента написал... Вот за это и осудили...
- И что же ты там написал, брателло?
- Да вот что - "Наш великий вождь, солнцеликий и луноподобный..."... ну
и так далее...
- Да ты гонишь что-то! Разве ж за такое осуждают у нас?!
- Еще как! Сказали, что я искажаю факты из биографии президента. Надо
было так - "луноликий и солнцеподобный"...

Милый, мы спорим уже несколько месяцев. Ты не мог бы мне напомнить, о
чем?

- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.

В палату психбольницы приводят новенького.
- Вы кто? - спрашивает он постояльцев.
- Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один.
- Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой.
- А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский.
- А на самом деле?
- Эйдельштейн!

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.

- Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские -
это один народ.
- Естественно, ведь для любого очевидно, что на Западе и Востоке Украины
живут разные народы.

- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик,
спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю
цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..

Вместе с грамотой Наполеона Медведев передал Саркози и наполеонов
комплекс.

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет –
вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка
жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку –
тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»

***

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

***

Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

***

Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в
июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!

***

Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.