Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/ Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать. Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для дочки - для себя! В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с уважением и одновременно завистью. А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию. Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак не мог. А самоутвердиться хотелось. С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой. Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой "системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного магнитофона. Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор "Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил, паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик", неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов. "Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на память о голодных студенческих годах. Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в советском стиле, и что у него уже есть советские касса и прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего, который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.
дмб-87 я в шинели с вещмешком поднимаюсь по ступенькам родного подъезда. На моем пути стоит на ступеньке годовалый малышок, рядом его мама. Ребенок засмотрелся на меня и упал на карачки... я бы мог перешагнуть и пойти дальше, но я не таков. нагибаюсь, ставлю его на ножки и в этом положении у меня со спины слетает мешок с подарками... бьет малыша и тот летит с крыльца вниз головой прямо в мусорный бак... Я было бросился его спасать. но мамаша вытаскивая сыночка за ноги из мусора, злобно прошипела....- иди уже, защитник.
Пишу по горячим следам, подслушал пару минут назад. Сижу я в книжном магазине Бордерс. В магазине, как принято, стоят столы, бесплатный щифи (с которого и пишу), можно пить кофе и читать книжки. Рядом со мной сидит американец и репетирует двоих чернокожих детишек (мальчика и девочку лет 17) по школьной физике. Решают задачку, в которой угол в 28 градусов надо разделить пополам. Мальчик, радостно: 14! Репетитор, строго: Нет, ты посчитай на калькуляторе, чтобы был уверен, что правильно разделил.
Около получаса назад я осознал, что, если не посетить магазин, то ужин придется готовить, прежде чем есть. Ибо ничего для быстрого разогрева в холодильнике нет. Поскольку я временно веду жизнь одинокого мужчины, я решил скататься до магазина да и пивка заодно взять. И вот только отъезжаю от магазина, как тормозит меня гаишник. Видит на переднем сиденье бутылку пива и ну прямо обнюхивать меня начинает. Права проверил, ТО проверил, страховку проверил. Потом уже прямо спрашивает: - - Пили сегодня? - Нет, говорю, только планирую. Сейчас автомобиль поставлю, закрою и приступлю. - Ааа... ну, хорошо... А то вот одного сейчас возили на медосвидетельствование. Так он, представляете, на ногах не стоит! И такой мне говорит: "Да фигня, я только для запаха выпил!" Для запаха! Вот ведь дает, да? Я прям растерялся, не знал, что ответить. Выпил для запаха он! - Мдааа... я бы тоже растерялся... А впрочем, вот идея! Надо было сказать: "Ну, раз выпили для запаха, судья вас лишит прав не на полтора года, а только на восемнадцать месяцев!" Я думал, гаишник засмеется, ан нет. Он посерьезнел и сказал: - Не, полтора года - это минимум. Больше могут дать, а меньше - нет. Я всхрюкнул и не стал объяснять гаишнику, сколько месяцев в полутора годах.
Литовскую литературу нам читал некто А., сухонький и сутулый старичок, тонкогубый, с реденькими и зачесанными назад седыми волосами. В бессменном сером костюме. Читал вяло, скучно, невыразительно, но зато исправно записывал в свой блокнотик, кто отсутствует. На официально разрешенное свободное посещение лекций он плевать хотел, и сразу же нам объявил, что каждый имеет право не присутствовать на трех лекциях. Больше - ни-ни. "Прогульщику я обещаю серьезные проблемы на экзамене". И мы не сомневались - раз обещает, устроит, за таким не заржавеет. Русских он не любил, чего даже не трудился скрывать хотя бы из вежливости - все-таки мы "русисты-филологи". - Русские - это народ лентяев и потомственных алкоголиков. За годы советской оккупации русские приучили нас лениться. - Вещал он с кафедры перед началом каждой лекции. Естественно, что отношения "преподаватель - студент" у нас были, что называется, "дружбе крепнуть".
Не помню, кому конкретно пришла в голову мысль проучить его. Но идея была воистину гениальной!
Поздняя осень. Торопливо занимаем места, в аудитории холодно, вынимаем из сумок книжки, тетрадки, ручки. Пальто далеко не убираем - его лучше накинуть на плечи. Все это время А.. стоит и молча, с оттенком презрения ждет, когда же мы наконец устроимся. Тощий, сухопарый - как ржавый гвоздь, так бы и тюкнула по темечку! - Ну, я могу наконец начинать? Пунктуальность явно у вас не в почете... Ну, что ж еще можно от вас ожидать...
Устроившись, мы выжидающе смотрим на него. А. раскрывает конспект, кладет его перед собой и начинает читать. Мы записываем. В любой другой день мы бы уже привычно дремали, лениво поглядывая на часы. В любой - но не сегодня. Сегодня мы все напряжены и ждем. Если бы А. хоть чуть-чуть прислушивался к аудитории, он бы тоже почувствовал это ожидание. Но мы его не интересовали.
Наконец проходит полчаса - до конца лекции остается еще час. Вот-вот...
Раздается стук в дверь, и на пороге аудитории появляется посыльный - молодой румяный паренек в форменной синей курточке и фуражке. А. вскидывает бровь: - Чем обязан? - Ваш заказ! - бойко по-литовски говорит паренек, достает из принесенной коробки бутылку водки, откупоривает и ставит перед ним. Затем расстилает салфетку, достает стакан и тарелку. Из баночки вынимает несколько соленых огурцов, и, аккуратно разрезав, раскладывает по тарелочке. Украшает все это веточкой зелени, кланяется, и улыбнувшись и пожелав "Приятного аппетита уважаемому пану", уходит.
Перед А. на кафедре остается стоять раскупоренная бутылка РУССКОЙ водки и огурцы... Сервировано, надо сказать, умело и красиво. Мы молчим, лишь глаза предательски блестят и выдают тайную радость. А., даже не бледный, а какой-то серый, пытается продолжать лекцию, как ни в чем не бывало. Это ему дается с явным трудом. Он судорожно сглатывает слюну, облизывается. Ноздри раздуваются, как у породистого скакуна. Видно, что ему уже не до лекции и как хочется выпить и закусить! Искушение велико. Громадным усилием воли А. сдерживает себя. Наконец на часах 12.30 - и он, едва попрощавшись, пулей выскакивает из аудитории и бежит в буфет. Вслед ему летит наш смешок, мы собираем сумки, одеваемся и тоже уходим. Водку и огурцы решаем выбросить - свою службу они уже сослужили.
После этой лекции и буфета, А. полетел прямиком в деканат, где категорически отказался читать "этим варварам". Ему пошли навстречу, и уже следующую лекцию нам читал молоденький паренек, вчерашний студент. Читал, кстати, очень неплохо.
Помню, как однажды после лекций мы вместе с ним ждали троллейбуса на остановке - оказалось, нам было надо ехать в одну сторону. Когда же наконец подошел наш маршрут мы, окоченевшие, плюхнулись на сиденье прямо над обогревателем и облегченно вздохнули! На его (и думаю, что и на моем лице тоже!) было написано сплошное блаженство! Вот оно - полнейшее равенство и братство :-)
Я вот о чём часто думаю. Муська моя явно понимает большинство произносимых мною слов. Стольких совпадений быть просто не может. Доступный ей людской словарный запас - огромен. Она тонко и адекватно реагирует на речь, различает непростые смысловые нюансы, с удовольствием улыбается шуткам. Я же её речь, увы, не понимаю, хоть и очень стараюсь. Могу лишь примерно догадываться о содержании по интонациям. Часто не сразу догадываюсь, чего она от меня хочет, и делаю не то, о чём она просит. Моя тупость её при этом раздражает, и она не находит нужным особо это скрывать - презрительно морщится, тихонько ворчит.
Она явно читает некоторые мои мысли и действует с опережением. Это тоже проверено неоднократно, уже и удивляться перестал... Я таких способностей лишён.
Она умеет врачевать, если захочет. Этого я тоже не умею. И так далее...
Я уж и не говорю о том, что коты ни перед кем не унижаются и никому не хамят, не орут при разговоре, не толкаются с перекошенной рожей при встрече, не пьют и не употребляют наркотиков, не слушают дурацкий барабан в наушниках так, что в пяти метрах без ущерба для мозга находиться невозможно, не интересуются футболом и сериалами, никого не обижают без нужды.
Спрашивается: так кто из нас низшие существа - мы или они?
Ну, хобби у меня такое - прочесать на 130 по Ленинградке. А посему меня и ловят. Порой.
Заловили. В Безбородово. Второй раз. Ну, увлеклась слегка.
Начальник полосатой палочки объявил моё прегрешение - 78 по населенному пункту.
Плюхаюсь в конец продавленное сиденье гаишной машины. "Опа, - говорю, - сиденье знакомое, второй раз в нём сижу!" Начальник квитанцию заполняет, покосился, но ничего не сказал. А мне уже любопытно: "А за что поймали? Вроде как по деревне за "до 80" не ловят?" Помялся, а потом как знакомой (не в первый раз грешит - доверять можно) хмуро поведал: "Конец месяца, а план по штрафам не выполнили."
Всё. Теперь с 25 по 31 в Безбородово езжу по правилам.
В 1987 году я служил в Закавказье на границе, за залет был переведен в инженерную роту монтировать систему охраны границы. Жили рядом с заставой в палатках, развлечений никаких кроме газеты Красная звезда и программы "В мире животных", это когда персы трахали ишаков на сопредельной территории. Развлечение типа битвы скорпионов с фалангами в кастрюле под сигареты как и нарды надоели до невозможности, до ближайшего городка сорок километров, поэтому развлекались как могли.
Граница проходила сразу за железной дорогой а в десяти метрах бушевал Аракс. Метров на триста выше была дорога которая серпантином спускалась к нашему лагерю. Как то вечером нас заинтересовал вопрос о том что если колесо от Шишиги читать дальше →