Новые истории - основной выпуск

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов

Вечером я, моя невеста и её 5-летняя дочка торжественно собрались перед
телевизором, чтобы посмотреть видеоматериал, который я отснял на
утреннике у ребёнка в садике.
На утреннике все дети были в маскарадных костюмах.
Оказалось, я всё время снимал не того ребёнка!...

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу
диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого!(ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т
акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб
купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка,
действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? :-)

Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не
просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели
бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись,
никто и не подходил даже.
А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил
скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской
развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до
«постоянной» воды. И смотреть там нечего.
Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с
Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда
шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на
сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега – большой,
Серега - флегматичный, Сашка – шустрый до невозможности
- Уехали, дядь Толь? – поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой
можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку
куда подальше, для его же, между прочим, блага. Но он не знал, поэтому
рассказал, что скважина готова, бурильщики уехали, а завтра приедет
другая бригада и будет опускать насос и прикручивать к нему всякую
автоматику. Насос уже полгода поперек террасы валяется: дура здоровая,
все ноги со старухой оббили. Трос привезли, провод, шланг. Все есть. Но
приедут только завтра.
- А ты насос-то проверил, дядь Толь? Пойдем, посмотрим, Серега у нас
дока в электричестве, – не дождавшись ответа, Сашка проскользнул на
террасу.
- Ишь ты, Жрундфорс! Хороший насос, - донесся его голос, - тяжелый,
килограммов дохуя будет, - Сашка закряхтел, приподнимая желязяку.
- А вот троса мало и шланга с проводом не хватает, - Сашка продолжал
обследование запасов, - не смогут тебе завтра, дядь Толь, насос
опустить. Скважина-то 140 метров, а троса только 130 на взгляд.
- Уйди оттеда, охламон, - Анатолий Владимирович был несколько мягче, чем
обычно, - всего там хватает.
- Не, дядь Толь, надо померять, - Сашка появился в дверях с изрядной
бухтой восьмимиллиметрового нержавеющего троса КСАН, - ну-ка, Сереня,
подмогни.
Через полчаса, проложив трос от скважины через калитку и дальше вдоль
улицы, намеряв 150 метров, мужики курили около скважины.
- Говорил ведь тебе дураку, что хватает всего. Иди, собирай теперь, -
Анатолий Владимирович, вздохнул, плюнул на окурок и положил его в
пепельницу, – и чтоб так же аккуратно смотали, как было.
- Так мы же еще провод со шлангом не проверили, дядь Толь, сейчас с
Сереней все проверим, все смотаем и на место положим. Ты посиди, покури
пока.
Через полчаса, мужики опять курили около скважины.
- Странно, дядь Толь, - Сашка выдокнул струйку дыма, пока Серега
флегматично выводил дымом кольца, - шланга тоже 150 метров, а провода
вообще 200. Все как на этикетках написано. Ни на метр не обманули.
Слушай, дядь Толь, а зачем мы все сматывать будем? Давай насос
подсоединим, к тросу привяжем и прям сейчас и опустим. Что мы, не мужики
что ли?
- Мужики, - Серега напустил еще колечек, - подсоединить я его
подсоединю. Но вдвоем можем не удержать: насос - дохуя, - Серега
покосился на Сашку, - трос под пятьдесят и шланг еще больше. Можем не
удержать. Я-то еще – да, а в тебе самом весу чуть больше сорока. Не
удержим.
- Фигня, Серега! – Сашка был уверен в успехе, - ты сейчас подсоединяешь,
а я пойду Ваську позову, пусть поможет.
Сашка вернулся быстро, на подсоединение тоже много времени не ушло.
Перед проведением операции распределили роли: Анатолий Владимирович
сидит в колодце у устья скважины, привязывает провод и шланг к
проходящему мимо него тросу, лавсановыми стяжками, Василий, стоя
наверху, поднимает насос, опускает его в скважину и следит, чтоб провод
и шланг не запутались. Серега с Сашкой отправляются на противоположный
конец троса, и, усиленно упираясь, медленно погружают насос в скважину,
подходя ближе.
- Слышь, мелкий, - подал голос Серега второй раз, когда друзья проходили
мимо его дома, - ты ж не удержишь. Сбегай-ка ко мне в сарайку, там
монтажный пояс висит. Наденешь пояс, прицепим к нему трос, а я руками
как-нибудь удержу.
Сашка шустро нырнул к Серегиному сараю. Через минуту он догнал приятеля,
уже нацепив монтажный пояс на себя. В руках он держал предмет, похожий
на небольшую теннисную ракетку со стальными, частыми струнами.
- Чо за хрень, Серый? - спросил Сашка, разглядывая Серегу через струны
«ракетки», пока тот застегивал карабин монтажника на петле троса.
- Мухобойка электрическая, - пояснил Серега неохотно, - как электрошокер
работает. Там кнопочка на рукоятке: нажимаешь и бьешь муху. Сын с Москвы
припер. Только батарейки сели, наверное. Зачем взял? Висела себе и
висела.
- Так интересно же, - оправдался Сашка, и заорал, размахивая мухобойкой
как шашкой: - Опускай Вася! Поехали!
Серега схватился за трос и начал приближаться к скважине. Сашка шел
сзади, дав тросу слабину, и рассматривая мухобойку. Они прошли метров
восемьдесят, Серега от натуги вспотел, а Сашка сказал:
- Ты смотри, Серега, работает. Лампочка горит, когда на кнопочку
нажимаешь. Сейчас попробуем.
Серега не успел сделать и шагу, как электромухобойка припечатала к его
заднице жирную муху, на беду пролетевшую рядом.
Раздался треск разряда. Сергей вздрогнул и выпустил трос из рук. Он
хотел обернуться и объяснить Сашке правила мушиной электроохоты на
территории его жопы. Он хотел набрать в грудь побольше воздуха, чтоб
сказать, что он думает о Сашкиной матери, отце, жене и остальных близких
родственниках включая себя. Он очень хотел, но не успел даже
повернуться.
Как только он выпустил трос из рук, насос скользнул в скважину, а легкий
Сашка взвился в воздух и полетел увлекаемый тросом. Пролетев мимо
Сереги, он приветливо помахал мухобойкой и заорал: «бляяяааааа». Нет,
конечно, Сашка летел не совсем. Иногда, подчиняясь воле земного
притяжения, он касался ногой земли, орал «бляаа» и снова уходил на
бреющем в сторону скважины.
В калитку он вписался с трудом, постучавшись о входные столбы, как
бильярдный шар, не совсем чисто входящий в лузу. Зато после калитки,
выйдя «на прямую» и ускорившись, поднялся в воздух метра на полтора,
перелетел совершенно охуевшего от событий Ваську, и мягко приземлился в
кучу соломы, перемешанной с навозом (Анатолий Владимирович держал двух
поросят).
- Что-то вы быстро, ребята, - раздался из колодца, голос человека,
подстелившего Сашке соломки, - я ж обвязывать не успеваю.
- Все нормально, дядь Толь, - Сашка поднялся из соломы, - мы сейчас его
вытащим, а потом опять опустим. Я только переодеться схожу.
И ушел, отгоняя от себя мух электромухобойкой, которую он так и не
выпустил из рук во время полета.
Второй раз опуск насоса прошел без сучка и задоринки. Вот только уже
вечером, да что там вечером, - часа через полтора после событий, кроме
как «летающим мухобоем» Сашку никто не называл. И только двое дачников,
помешенных на мультиках, пытались звать его истребителем мух, но их
быстро поправили.

Навеяло историей про треугольник.
В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5,
размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним
углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской
специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально
быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел
заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к
примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов!
Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее
хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги.
Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в
минибар :-).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола -
столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге"
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Некий автолюбитель, по имени Миша, с большим стажем вождения, имел всего
одну, но очень вредную для своего здоровья привычку: на протяжении лет
он ревностно следил за расходом топлива. Ездить Мише приходилось далеко
и часто, заправляться постоянно, а значит и голова в отношении расхода
бензина у Миши болела регулярно, ведь расход зависит от многих факторов,
включая температуру и погодные условия, давление в шинах, частоту смены
циклов (разгон-торможение) и так далее. Так что выжать более-менее
приемлимые 10л на 100км Мише удавалось нечасто и Миша жутко переживал.
Мише грезились поломки и неминуемое банкротство, особенно в разрезе
последних бесконечных повышений цен на бензин. Его друзья знали об этом,
и они решили помочь.
Договорившись между собой, они начали тайно подливать ему бензин, да
так, что машина стала спокойно проезжать чуть ли не по 100 км на одном
литре бензина, естественно без особых Мишиных усилий, батерей,
электрических силовых установок и магических заклинаний.
Безумно довольный собой, а еще больше своей машиной, наш герой звонит на
Авто Радио, в программу "Разговор о Машине" и говорит буквально
следующее:
- Здравствуйте, у меня не то что бы проблема, даже наоборот...
И рассказывает свою историю.
Ведущие программы искренне удивляются в прямом эфире, и настойчиво
приглашают автолюбителя с машиной на их техосмотр, естественно за их
счет. Миша соглашается и приезжает. Машину всячески проверяют и
тестируют, но отклонений не выявляют. Как раз наоборот: обычный набор
неисправностей для машины своего возраста, да и расход бензина совсем
далеко не выдающийся.
Нашему герою сообщают, что никаких аномалий не выявлено, спасибо что
потеряли наше время, до свидания, не звоните нам больше.
Миша в панике. Друзья героя в шоке. Они не знают что делать дальше.
Вариант признаться в нелепом разводе не принимается, но и доливать
бензин тоже нельзя - непонятно куда все это в итоге заведет.
Конец истории совсем детективный: опасаясь за психическое здоровье
своего друга, главный придумщик просит одолжить ему "чудо" машину,
инсценирует аварию, да такую, что машина ремонту не подлежит. После
страховых выплат, друзья скинулись и помогли главному герои купить
машину с гибридной силовой установкой. И потом, под коньячок признаются
Мише в разводе. Но Миша счастлив...

Мораль истории: будьте признательны своим друзьям за все чудеса, которые
случаются в вашей жизни.

Случилось только вчера... О чудесах стариковской памяти.
Приезжаем мы семьей на дачу к свекрам, нас как положено, садят за стол.
В жаркий до изнеможения день подают вкусную холодную окрошку... М-м-м...
вкуснотища... Тут свекровь решила похвастаться огурцами, что растут
прямо у стола:
- Только сорт никак запомнить не могу... По этому делу у нас дед. Дед,
как сорт огурцов называется?
Дед флегматично ест окрошку, не обращая внимание на бабулю. Он у нас
глуховат, а тут еще такая вкуснятина. Разговор плавно течет дальше.
Минуты через три дед, вперив грозный взгляд в сына, спрашивает:
- Как звали собаку Шульца?
Любой грамотный человек, воспитанный на классике советского
кинематографа, поймет о каком Шульце речь. Мы пытаемся угадать:
- Эмма?
- Альма?
- Нет, - суров и непоколебим наш дед. - Думайте.
- Гектор?
- о! точно! Гектор! Так этот сорт и называется!- и продолжает c чувством
исполненного долга есть окрошку дальше.

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

на известия.ру, репортаж о выставке России в Париже:
..."Зураб Церетели приготовил для гасконцев "подарок" - композицию
"Четыре мушкетера". Фигуры Атоса, Портоса, Арамиса и Д'Артаньяна по
меркам скульптора весьма скромных размеров - всего лишь метра по четыре.
Не больше."

Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска
"Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника.
Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой
техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет
одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"

Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!

Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке
(дословно):
*Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке.
*Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего.
*Можно вымывать посудомоечной машиной.
*Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки.
*Износостойчивы и чисты.

Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и
случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил).
Мелочь, конечно. Но улыбнуло.
А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".

Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон.
Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе
щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?"
Он:
- Угу. АтлАс ногу натёр.
Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет:
- Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.

Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие...
В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт
платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать.
Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и
йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по
привычке, впитанной с материнским молоком.
Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно
более усердно, но немцы подло начинали до открытия.
А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один
отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить.
Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит.
Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от
вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши
полдня греблись - пусто. Заходил после обеда.
Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект
пропал, наверное кто-то переусердствовал.

У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не
знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты.
Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.

Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки
играть.
И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами.
И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом
знает, у кого какая карта на руках.
Да он особо и не скрывал.
Стали пытать.
А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.

Спрашиваем - как ты карты видишь?
Он - я не вижу.
- Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас?
И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки.
Он - семёрка бубей.
Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу!
Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!

Понимаете?
Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на
какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская.
Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами.
Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!

Вот такой феномен.
Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в
которой они таблицы свои секретные жгут.
Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или
Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить,
потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали.
Так что пришлось колоду.
Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь,
хитрожопые в своей повышенной секретности.

Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых.
Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в
новогоднюю ночь.
А потом забылось как-то.
Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.

А так может стал бы знаменитым.
А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.

Справка из КиО