Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 июня 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
6
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов
всё равно милиция получится.
Курице пришла повестка в суп.
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас -
все время получалась самогонка.
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
5
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается отверстие в биосферу!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.
23
Трудно сохранять брутальность, когда на тебе надета футболка с надписью
"Ранетки".
22
НОВОСТИ СОВРЕМЕННОГО ИСКУССТВА.

Вся культур-мультурная московская богема потихоньку перемещается в
Пермь, вслед за Гельманом. А в Москве освобождаются места для
талантливой молодежи с Кавказа, с их актуальными перфомансами типа
автопробега с выстрелами...
25
В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино
моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных,
воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.
Саперу никогда не припоминают его ошибку.
20
Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.
21
Африканский вариант пословицы "где Макар телят не пас":
- Где Манделла не дудела в вувузелла.
3
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная
опасность...!!!
По многочисленным просьбам жителей Европы нобелевский комитет объявил
конкурс на создание прибора, нейтрализующего звук африканских народных
инструментов.
4
Тбилиси. После того как в Грузии прошла внеочередная сессия Совета НАТО,
Россия пригрозила провести в этом городе заседание Генштаба российской
армии.
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский
будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если
церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в
раю," — сообщила кинозвезда.
Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира:
- Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают?
- Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок
тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать
при любом шуме и без подсказок …
Такое может случиться только с каждым!
9-летний мальчик без единого гвоздя пропорол шины 195 автомобилям
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский):
- Что с ним случилось?
- Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым
управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям
Слава" - тормозит.
- И шо?
- Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет.
Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям
Слава"...
- И не сработало?
- Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру
потом ляпнул "Слава Украине"!!
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru