Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Истинный знаток флиртует на курорте с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
2
Журналист берёт интервью у долгожителя: - Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин? - Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал на "Титаник".
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок? Мама: - Да. Вовочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте в ней упомянуть главный недостаток телевизора. - Это какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?..
Авиакомпания "Эйр Франс" устроила своим постоянным клиентам бонусную акцию: в дополнение к одному купленному - один бесплатный билет. Чтобы они могли слетать со своими жёнами в любом направлении. Через три месяца компания разослала жёнам постоянных клиентов, воспользовавшихся этой акцией, анкеты, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от этого сервиса. Полученные ответы распределились так: * 15 % - полёт очень понравился * 5 % - полёт был неплох, но говорят, что авиакомпания "KLM" предоставляет бесплатные билеты ещё и на детей * 80 % - о каком полёте вы говорите?
1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство... Уж лучше употрекблять название городка! - Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под Трускавецким наркозом.
Если весь мир идёт против тебя, то нужно просто вовремя развернуться.
4
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Как? Ведь декабрь на дворе. - А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.
Януковича, Ющенка и Тимошенко пригласили на фуршет к английской королеве. Тимошенко увидела на столе серебряную ложку и захотела её спиздить. Ей самой как-то неудобно и поэтому она подошла к Ющенку и говорит ему тихонько: - Віктор Андрійович! Вы не могли бы ложечку для мэнэ вкрасты? Ющенко выставил перед её лицом свои ладони и говорит: - Ці руки ніколы нэ кралы! Тогда она подошла к Януковичу с тем же вопросом, а он ей отвечает: - Юлия Владимировна, я уже украл одну ложечку, второй раз могут заметить! Тогда Тимошенко громко объявляет на весь дворец: - Дамы и Господа! Я хочу показать Вам фокус! Смотрите: Я беру эту серебряную ложечку и кладу к себе в карман. А теперь посмотрите что в кармане у Виктора Федоровича!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.