Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Здравствуйте, вы часы чините? - Вообще-то, здесь делают обрезание. - А почему на витрине часы нарисованы? - А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - С тестем еще хуже!
Сидит старый и седой шаман у догорающего костра, вспоминает свою молодость, бъет в бубен и смотрится в маленькое зеркальце при этом бормоча себе под нос - старый я стал, страшный стал, г-но стал. да и был г-но!)))
На калитке одного из частных домов прибита табличка с надписью: - " Осторожно злая собака", а ниже кем-то приписано: - " Собака, старая и без зубов", а еще ниже приписано: - "Без зубов, но засасывает насмерть!!!")))
Маленькие хитрости. Чтобы вывести вшей, нужно посыпать голову смесью махорки и толчёного кирпича. Принцип действия следующий: прыгает вошь, вдыхает махорку, чихает и со всего маху ударяется головой о кирпич...
- Мамочка, ты получишь от папы на день рождения в подарок норковое манто? - Боюсь, доченька, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол, кричать и колотить ногами?..
Самая незащищённая социальная прослойка населения - безработный москвич. По статистике столичного ГИБДД больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
- Сёма, Сара с Ланжерона всё ещё ходит к тебе в гости? - Каждый вечер. - И чем же вы с ней занимаетесь? - Смотрим телевизор. - Ой, не смеши меня - у тебя же нет телевизора!.. - Она этого пока не заметила.
Бухгалтер читает дочке сказку про Золушку. Девочка внимательно слушает, но, когда мать доходит до того места, где тыква превращается в золотую карету, вдруг спрашивает: - Мам, а когда тыква превращается в карету, это нужно рассматривать как доход или как увеличение стоимости имущества?
Сидит в баре программист, пьёт пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Оксана. Программист, мрачно: - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, как тебя зовут?
Милиционеры нашли на пустыре две бомбы. Решили везти их в отделение. Погрузили в багажник, дали задний ход. Один - другому: - Ты поаккуратнее давай. Вдруг какая взорвётся. - Ну и что? Скажем в отделении, что только одну нашли.
Бежит ежик по тропинке, навстречу ему 3 богатыря на конях, а ежик был воспитанный, стал со всеми здороваться: - "здравствуй конь Ильи Муромца", конь ежику отвечает: - "здравствуй ежик", ежик Илье Муромцу" -"здравствуй Илья Муромец", богатырь ему в ответ: - "здравствуй ежик" и так далее со всеми поздоровался, а ежик очень торопился, поэтому сказал: - "тороплюсь я по своим делам, рад бы с вами поболтать, да некогда мне!!!", и стал прощаться с богатырями и их конями, попрощался и побежал дальше... Бежит, бежит, а ему на встречу Али-Баба и 40 разбойников и все на конях, а ежик был культурный и решил опять со всеми поздороваться)))!!! - "Здравствуй Али-Баба"!!! А Али-Баба отвечает: - "иди нафиг ежик, опять с тобой целый день потеряю...)))!!!"
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни актера роль мельника предложили поручику Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный!" В предвкушении театрального триумфа поручик Ржевский перед спектаклем крепко принял и забыл даже эту простую фразу. Покачиваясь, поручик стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник... Ржевский: - М-м-м??? Суфлер (громче): - Какой я мельник... Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник... Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник?..
-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья? - Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета сапоги....
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Две близкие подруги, сотрудницы одного офиса, возвращаются с работы домой. - Ты видела, как этот симпатичный мужчина мне улыбнулся? Да. А когда ты первый раз зашла к нам в офис я неделю хохотала. И сейчас ржу как ты всем мужикам глазки строишь.
Едут два гомосека в атобусе. Захотелось им позаниматься с друг другом любовью. Один другому: Вась, а Вась, может того? :) Второй: Чего того? Полный автобус народу! Первый: Да ладно тебе! Тут всё равно всем! Даже вон хочешь спички попроси у кого нибудь, никто не ответит! Второй: Кричит на весь автобус: Есть закуритьспички у кого нибудь? Ну что ни у кого нет спичек чтоли? Ну и тут они сделали своё "Злое" Дело прямо в автобусе! Внезапно в этом же автобусе становится плохо одному из пассажиров. Автобус останавливает приехавшие на место сотрудники скорой помощи интересуются у больного: Ну вроде у Вас не такой уж и серьёзный приступ был, могли бы и сам таблетки выпить! Тот в ответ: Так не было же их у меня! Врачи: Ну попросили бы у кого нибудь! Он им: Да тут попросишь! Один вон спички спросил, так его вообще в Жо. у в**бли!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся
Собрал король немца(1) русского(2) и чукчу(3) и говорит кто засунет в жопу цветок больше других и не заплачет тому дам пол царства и дочку в придачу 1 цасовывает рамашку, не выдержал, заплакал, засовывает 2 розу плачет и смеется королдь его спрашивает - чо ты плачешь 2 больно король - а смеешся? вон чукча кактус тащит.
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... - Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Ани Фрейд подходит как-то утром у папе и говорит: - Папочка! Мне приснился такой странный сон, будто я играю на лужайке, ко мне подходит Карл Густав Юнг* и предлагает мне огурец... Как понимать такой сон? - Ооо! Ани! Какой любопытный сон [далее следует пространная лекция о психологии бессознательного, фаллическом символизме и его выражении в снах]. На другое утро Ани снова рассказывает сон отцу: - Я гуляла в нашем саду, ко мне сзади подошёл Эрих Фромм*, обнял меня и протянул мне банан. Я убегала от него по тропинке, а он гнался за мной с этим бананом в руке... Что бы это значило? - О, Ани! [далее следует лекция о половом созревании, роли полов в сексуальных отношениях и преломлении этого через призму бессознательного и выражении в символической форме во снах]. В третье утро Ани снова рассказала отцу свой сон: - Папа, сегодня мне приснился ты. Ты зашёл ко мне в комнату и присел ко мне на мою кровать, а в руках у тебя была огромная морковь, которую ты предложил мне. В чём символизм этого сна? - Ну-у... Доченька, бывают ведь и просто сны...
Супружеская пара решила отметить годовщину свадьбы в отеле, в котором они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть управиться со всеми приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо пришло к вдове недавно умершего священника. На следующий день сын вдовы нашёл мать без сознания перед компьютером. На экране было письмо: "Моя дорогая, я только что прибыл и всё подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твоё путешествие сюда будет столь же приятным, как и моё. PS: Здесь действительно очень жарко!"
Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал рабочего по имени Мортон. То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время визита Путина. Директор вызвал к себе Мортона: - Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком. - Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон. Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая рядом с директором, обратилась к нему с вопросом: - Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. - Да, я сразу подумал, что ты вернёшься!..
заходит мужик домой, видит там на жене грузин в постеле лежит... злится мужик, не знает что делать, видит лопата в коридоре, берёт её и как уебёт грузину по голой жопе...... а кавказец лёжа на ней говорит - ах! а ты говорила не войдёт...
сидит нарик в автобусе. к нему ветеран подходит, без ноги. говорит - сынок, может место усупиш? - с хуя ли!? - я вот, между прочим, ногу в 43-ем потерял! - ха... не пизди дед, я только что в 43-ем ехал, нет там твоей ноги..!
Старый анекдот НЭП-овских времен. В 30-е годы принимают Абрама, Изю и Мойшу в партию. Ну как и полагается экзамен, комиссия и все такое. Первый заходит Абрам, выходит весь в мыле, счастливый - к нему тут же жена с расспросами- ну как ну что? - Ну, говорит, спросили про Ленина, про партию... - ну а главный то вопрос? -спрашивает жена - А главный вопрос что делал до революции. - Ну и что ты сказал? - Ну что я сказал. Я сказал что у меня был до революции маааааленький заводик. Не такая большая фабрика как сейчас!! - Ну молодец, целует его и все как полагается. Заходит Изя. Тоже через полчаса весь в поту, счастливый, взяли! тоже жена с расспросами, там Ленин, партия. - Ну а главный то вопрос? - Ну а главный вопрос что делал до революции? - Ну? - Ну я и сказал что у меня было хозяйство. Ну совсем маленькое, не такое большое как сейчас колхозы! - Ну тоже там ты молодец, целует и т. д. Заходит Абрам. Через полчаса выходит весь понурый, не взяли.... К нему жена - ну что ну как? - Ну про Ленина, ну про партию.... - А главный то вопрос???? - что делал до революции. - Ну и что же ты сказал? - Ну я сказал что до революции у меня был бордель. Но маленький, не такой большой как сейчас. - Да ты старый дурак - кричит жена, - ты не мог что-ли что нибудь придумать или соврать?? - Ах Сара. грустно отвечает Абрам. Ну что я мог соврать? Вся комиссия - это же мои бывшие клиенты.....
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой... . . "
НОВОСТИ НАУКИ И ТЕХНИКИ В Китае введена в строй электростанция, основанная на совершенно новом принципе: миллион китайцев в шёлковых трусах ёрзают по огромной эбонитовой пластине.
Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского коллегу, который приехал в Россию в командировку и неожиданно заболел: - Здравствуй, Чжи! Как ты себя чувствуешь? - Ли кай ян ци гуань, - едва слышно промолвил больной. Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова. - Ли кай ян ци гуань! - повторил пациент и умер. Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает это загадочное выражение ли кай ян ци гуань: "сойди с с моего кислородного шланга".
Выехав за город на охоту, хорошо одетый новый русский прицеливается и стреляет в дикую утку. Однако птица падает во двор фермера, и фермер утверждает, что она принадлежит ему. - Это моя утка, - настаивает новый русский. Поскольку уступать никто не хочет, фермер предлагает разрешить спор старым испытанным способом "колотушки". - А что это за способ? - Я изо всех сил ударю тебя в промежность, потом ты ударишь меня. Утку получит тот, кто будет меньше кричать. Новый русский соглашается. Фермер замахивается и изо всей силы ударяет охотника в интимное место. Тот падает на землю и лежит двадцать минут. Когда ему наконец удаётся встать, он с трудом произносит: - Ну хорошо, теперь моя очередь. - Не надо, - говорит фермер и отворачивается. - Можешь забирать свою утку.
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. - Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. - Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, - объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то я решил, что вы уже захотели её вернуть.
Прочитав Камасутру, дворник дядя Вася трижды послал водителя, неправильно припарковавшегося, на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
На приеме у сексопатолога. - Доктор я не могу пройти мимо ни одной юбки. - Вы молодой человек и это нормально. - Да, но теперь у меня их целый гардероб.
Новости дня. В Россию прибыла японская делегация конструкторов-дизайнеров офисной мебели для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
Hoвocть дня. Из мocкoвcкoгo зooпаpка cбeжaли шимпaнзe и вepблюд! Из-за халатности охранников животные выбрались с территории зоопарка и зaтepялиcь в тoлпe.
Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби Нетаньяу экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?
Мужики встретились пива попить. Один жалуется: - Приезжаю вчера из командировки и сразу к шкафу - там пусто. Под кроватью - пусто, на балконе - пусто... - А жена что? - Нет у меня жены. Просто квартиру обокрали.
Два соседа курят в подъезде. Один - другому: - Не люблю я тут курить, на балконе лучше. Но жена весь балкон трусами завесила. - Что, так много? - Да нет, одни.
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Входит недовольный дедок, смотрит на витрину с колбасой и сосисками и возмущается: - И это вы называете мясные продукты?! Да тут из мясных только продавцы и покупатели...
Мужик сидит в кино и ему так приперло перднуть, что мочи нет. Наконец, по ходу фильма на экране со страшным грохотом проносится поезд. Под этот шум мужик освободился от скопившихся газов. Рядом сидящий зритель наклонился к нему и спрашивает: - Извините, вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
На остановке стоит мужик с огромным арбузом в авоське. Подходят подвыпившие девицы, одна говорит: - Дядь, угости арбузом! Мужик, протягивая ей авоську: - На, кусай!
Пьяный муж возвращается домой из гостей. Долго звонит. За дверью спрашивают: - Кто там? - Катя, это я! - Я вам не Катя! - Тьфу, Маша! - Я не Маша! - Оленька, это муж твой пришёл!.. - Я не Оля! - Слушай, жена... Как там тебя?!.. Может, ещё в города поиграем?
Завод по изготовлению презервативов терпит крах. Приходит к директору молодой менеджер и говорит: "Если возьмёте меня на работу, то я выведу завод из кризиса". Принимают его на работу, ну он и предлагает называть презервативы марками известных авто. Назвали. В магазине по продаже презиков разговор двух геев: - Давай возьмём "порш" - Нееее, он сильно быстрый - Тогда лимузин - Нееее, он сильно длинный Продавец слушал, слушал да и говорит: "Возьмите джип вам все равно по говну ездить"
Бабка лет 60 у гинеколога. Села в кресло задрала ноги, подходит врач, смотрит и говорит: Бабушка так у вас там грибок! а она ему: Вот гад! полы в доме сьел, и до пизды добрался!!!
Русский, молдаванин и казах сидят в баре. Молдаванин, допив свое пиво, вдруг выбрасывает стакан в окно и говорит «у нас в Молдавии такие дешевые стаканы, что нам не нужно пить из одного и того же стакана дважды. » Тогда казах тоже допивает пиво, и тоже выбрасывает стакан в окно со словами «у нас в Казахстане столько песка, что нам тоже не нужно пить из одного и того же стакана дважды. » Русский тоже допивает свое пиво, ставит стакан на стол, достает пистолет и приканчивает молдаванина и казаха на месте. Потом объясняет: «У нас СТОЛЬКО молдаван и казахов, что не нужно пить с одними и теми же дважды!!! »
Вольный (и очень адаптрованный к русской действительности) перевод с англо-американского.
1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына: - Синок, я тибэ "Волга" купыл? - Купыл... - Ти его разбыл? - Разбыл... - Синок, я тибэ второй "Волга" купыл? - Купыл, папа. - Ти его разбыл? - Разбыл, папа... - Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию, "Жигулы" куплю!
-Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.