Остальные новые анекдоты

Если количество новых анекдотов про политику превышает количество
анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой
страны совсем не смешно.

Юра-певец:
- Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание
федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал
гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все
пропадает, надо что-то делать!!!
"А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и
сказал: - Я подумаю, Юра.

Оказалось, что только за организацию организации программы
"Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000
типовых детских садов.

Пока есть Максим Галкин, каждая пенсионерка в России может рассчитывать
на личное счастье...

- А как вас зовут?
- Дима Медведев, президент.

Чем раньше купишь путевку на курорт, тем легче будет работать в
оставшиеся до отправления дни.

- А Вы кто?

- А я...! Юра - музыкант...!

- А я кто.....?

Моя бабушка отлично разбирается в наркологии и психиатрии. Она сразу
видит со своей лавочки, кто алкаш, а кто - наркоман.

- Ребята, а когда у нас зарплата будет?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- В розыске.
- Живут же люди...

Многие из тех, кто мечтал быть в первых рядах строителей коммунизма,
сидят теперь в первых рядах партеров.

- А Вас, как, извините, зовут?
- Да Юра я, Юра Шевчук, певец...
... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в
Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...

- Борис Грызлов грызет козлов.
- Мазохист, что ли?

Гермиона очень изменилась за лето.
Теперь его зовут Герман.

Польские журналисты спросили у Путина, "Что случилось с самолетом
Качинского?"
"- Он упал..."

Для того, чтобы похудеть, надо вставать из-за стола с легким чуством
голода, от которого бывают легкие обмороки.

- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики?
- Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного
скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...

Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И
они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после
секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож
на всех погибших мотоциклистов!!!

Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.

Для привлечения в свои ряды новых членов КПРФ выдвинула лозунг"УМРИ
КОММУНИСТОМ!"

Решил написать стих о любьви, семье, детях... подбираю рифмы к словам
"импотент", "лахудра"и "оболтус"...

Он и мухи не мог обидеть.

Поэтому его обижали даже мухи.

Дорос до кармана-ступай в малый бизнес: учись работать со своим будущим
электоратом...

А Налич все-таки занял на Евровидении первое место...
Хотя и во второй, "не коммерческой", десятке...

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки свои теребят...
Потому что на десять девчонок каждый день не хватает ребят...

На вечеринке шахтеров:
- Коксующий пьет до дна
- Коксуемый тоже!

- Слушай, Дима, у тебя дорожка какая-то неправильная. Вот у меня обычно
белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое?
- А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же
сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот,
забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!

Я не "зайчиком" езжу, я на пиво зарабатываю!

Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.

- Какое слово самое дорогое для сердца американца при словосочетании
Мексиканский Залив?
- Нефть.

К ресторану подходит весьма растрепанный джентльмен с толпой
проституток..
- Извините, сэр, но без галстука нельзя!..-говорит швейцар.
- А в бабочке?
- В бабочке можно..
- Внесите меня, ночные бабочки!!!

Штирлиц шёл по коридору. В жопу дул ласковый утренний ветерок. "Какие же
у этих краснокожих красивые имена" - подумал Штирлиц.

Собрались как-то раз вместе Шеф, Чук и Гек чаю попить...
Но поскольку, кроме чая - ни водки, ни гейш - небыло, чайной церемонии
не получилось...

- Почему иногда путают кожника с гастроэнтерологом?
- И тот, и другой, - дерьмотолог.

"На Зарядку зачехлись!.."

Реклама "GoArmy.com" прерывает просмотр порнографического фильма:

Старшина выстраивает взвод солдат голяком на плаце утром. Все парни
стоят, и их мужские достоинства тоже стоят. Старшина обходит строй...
Смотрит, у одного худенького новичка - не стоит. Старшина спрашивает, в
чём дело. Парень умненький, отвечает, что он не хочет возбуждаться.
Старшина зовёт из "Обоза" Машку. Та приходит, начинает стриптиз...
парень - ноль внимания - умненький. Машка полностью разделась, вся
выкоблучивается. Парень - умненький - не возбуждается. Старшина
командует: "По стойке СМИР-НО!" - Машка начинает сосать, у парня
возбуждается, старшина оттаскивает Машку, довольный обозревает
удивлённого новобранца. Потом командует - всему взводу - отжиматься от
пола. Умненький парень потрясённый говорит: "Так неудобно же теперь
отжиматься - торчит же?!!"
Старшина упрямо повторяет: "Это тебе не БОРДЕЛЬ, а АРМИЯ - отжиматься от
пола, сопляк!"