Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Папа, а почему у нас в городе все ворота зеленые? - А какими ж им быть, танковый завод у нас...
Аналитики отдела по борьбе с организованной преступностью пришли к выводу, что самый болезненный удар по бизнесу видеопиратов нанесли интернет-провайдеры. Введением новых недорогих безлимитных тарифов
12
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
После презентации телефона Apple четвертого поколения Стивен Пол Джобс узнал, как в России осваивают бюджетные деньги разного рода строители и чуть не впал в депрессию от переживания, за зря прожитые годы.
Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые. Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в современной России у них самое обширное потомство.
- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил - Вот, к примеру, я и с Президентом советуюсь: "Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся". И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит: знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел бы услышать ваше мнение".
Владимир Жириновский предложил заменить действующую карточную систему регистрации и голосования депутатов на электронный дактилоскопический аналог для борьбы с прогулами парламентариев. Так-же будет производиться: 1. Сканирование глаза. 2. Электроэнцефалограмма мозга. 3. Анализ крови, кала и мочи. 4. Рентген скелета. При несовпадении любого параметра депутат в зал не допускается, ему засчитывается прогул, денежное вознаграждение выплачивается в полном объеме.
Газета "Советский спорт": "Эти ёбаные российские теннисистки продули очередной турнир....." На следующий день глянцевый журнал "Коневодство и гламур": "По версии газеты "Советский спорт" российские теннисистки признаны самыми сексуальными".
Дорогие друзья! Позвольте вам представить Академика академий, Героя Трудов, Доктора больных, Кандидата "в", Почетного члена, Заслуженного служителя... А уж водки мы с ним выпили и баб....!!!!!!
29
"Российские физики измерили пустоту Вселенной"... а ещё подмели Пустыню зубными нанощётками и... столкли Воду в ступе... Андрюха
6
Экономический журнал "G" посвятил пространную статью российскому миллиардеру Г., в которой сравнил его деятельность с г., чем вызвал праведный г. бизнесмена.
В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название фильма - "Самый лучший фильм - 3".
Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом "Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные чуваки.
Великого русского художника Мозги Улетели наградили специальной наградой Нью-Йорка за вклад в культурное сближение США и России. В ответ российский художник подарил градоначальнику натюрморт с подсолнухами, который нарисовал в 2009 году во время посещения Нью-Йорка. Где он нашел подсолнухи в Нью-Йорке, непонятно.
-А у нас в России газ!... - "Челси", тоже есть у Вас?...
11
-Нужен фаервол без тормозов на vista. - В Vista есть свой файрвол. - Я его сразу выключил, ну, как бы, все что не от МS, лучше? - Раз такое недоверие к MS, почему Vista, а не Linux?
Прокуратура предупредила Григория Лепса о недопустимости использования в текстах песен несертифицированных мер объема и предложила заменить: рюмка водки на столе на литр водки на столе. А что, и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально. Для гастролей по Сибири и Дальнему Востоку рассматривается вариант: бочка спирта на столе-ближе к местным традициям.
Сталин вызывает Берию на доклад: Лаврентий, ты совсем оборзел, опять принял новую сотрудницу! Еще скажи, что она твой лучший агент! Товарищ Сталин, я принял ее письмоводителем. Письководителем, ты хотел сказать!