Новые истории - основной выпуск

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

Один таксист рассказывал. Это произошло в одном из городов центральной
России. Утверждает, что правда.
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает
водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и,
чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем
нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я никуда не еду, просто
пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и
отобрали права. Мужчина им отвечат: "Хорошо, составляйте протокол как
вам угодно, но только, чтобы дело дошдо до суда". В протоколе менты
написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам,
прежде чем остановили. Какого было их удивление, когда этот человек на
суд принес справку из отделения ГИБДД, в котором говорилось, что на
момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на
гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением
ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и
торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда
жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую
игрушку...
Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы
десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили,
скинулись и купили...
Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать,
чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как
испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для
одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были
тот знает).
Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые
петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у
друга из рук... короче кайфовали.
Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а
пульт заглючил...
Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.
На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он
сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за
нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к
самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него
смотрит... викинг...
Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то
посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью
возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик,
приманивая его назад вторым пультом...

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М),
папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Р: Папа, а кто это накакал?
П: Спроси у мамы
Р: Мама, а кто это столько накакал?
М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Р: Русалочка????

Деревенька, как деревенька. Живет себе помаленьку: от барина до советов.
Кто работает, кто пьет, а кто и пьет, и работает. Только Гошка с Генкой
не пьют и не работают, а балду пинают, рыбу ловят, по лесу шастают за
грибами и ягодами, лошадям хвосты крутят. Не положено им работать –
каникулы у них, и лет им обоим по 11.

А сегодня их Василь Федорович с пруда погнал. Идите, говорит, отсюда, я
тут со вчерашнего дня прикормил, это теперь мое место. Куркуль - одним
словом. Его так вся деревня и зовет. Дом громадный, крашеным тесом
обшит, крыша шиферная, корова одна, телок две, свиньи, овец четыре
десятка с курами, если считать. Куркуль, точно. И не прикормил он на
пруду: верша у него там стоит. И не одна. Куркуль - он и есть куркуль.
Обидно, что погнали, до чертиков. Рыбу-то можно и на верхнем пруду
половить.
В деревне прудов три штуки каскадом. Деревенские мужики рыли при барине
еще. Верхний, средний и нижний. Нижний без барина загадили за
ненадобностью металлоломом: керосинки там старые, примусы, ведра-тазики,
колеса и прочая рухлядь. Холодильник даже один есть. Вода прозрачная -
все видно. Средний пруд - самый большой. И купаются там, и рыбу ловят, и
белье полощут. А верхний зарос по берегам. Репейник с крапивой в два
человеческих роста, прям до самой воды. Рыбу ловить можно, но все равно
обидно, что с насиженного места погнали. Среди зарослей лопуха и крапивы
кривая тропинка спускалась к пруду. Возле самой воды лежала куча
подгнившего старого картофеля. До пруда кому-то было ближе, чем до
помойной ямы.

- Надо бы ему яблоки оборвать, куркулю этакому, - Генка был зол и
непримирим, - и клубнику тоже потырить и потоптать.
- Можно и оборвать, но собака у него очень злая, - Гошка ткнул острым
концом орехового удилища в кучу картошки, как копьем, - в прошлый раз
еле удрали. Ты же полштанины на заборе оставил, а Ванька прям в крапиву
с забора сиганул.
- Надо чего-нибудь еще придумать, – Гошка потряс удочкой, пытаясь
стряхнуть наткнувшуюся на нее крупную картофелину. Картофелина сидела
крепко и не отцеплялась.
- Вот зараза, прицепилась, - Гошка с силой взмахнул удилищем, как
спинингом при забросе. Двухметровый ореховый прут свистнул, рассекая
воздух, картофелина сорвалась с конца и унеслась в синее небо.
- Нифига себе, - офигел Генка, следя за полетом картошки, - на два
километра небось летит, или метров на пятьсот точно. Ты где научился так
картошку удочкой кидать?
- Это я в книжке прочел, - тут же соврал Гошка, у которого все
получилось совершенно случайно, но возможность задвинуть приятелю байку
он не упускал никогда, - один немец, по фамилии Шульц, в книжке писал,
что таким образом северо-американские индейцы конкистадоров Кромвеля
потатом закидывали. Потат – картошка такая американская, для кидания в
конкистадоров.
- Врешь? – спросил Генка, отвязав леску с удочки и пытаясь найти
подходящую, по его мнению, картофелину.
- Честное пионерское, - Гошка скрестил пальцы в кармане, - давай Куркулю
двор картошкой закидаем?
- Давай, - согласился Генка и взмахнул своей удочкой, - смотри, точно
ведь метров на пятьсот летит. А может и дальше. Только потренироваться
надо, а то точность маленькая. Вон липу видишь? Спорим, не попадешь?
- Я не попаду?! – обиделся Гошка, - это ты не попадешь, а я запросто.
Ну, вот видишь, почти ж попал, - добавил он, когда пущенная им
картофелина просвистела в метре от верхушки пятнадцатиметровой липы, -
но потренироваться не помешает.

А в это время…
Навстречу, не попавшей в липу картофелине ехал из леспромхоза домой на
мотоцикле Генкин старший брат Вовка. Вовка был сильно пьян, мучим
предчувствиями скандала и похмельного синдрома. Он не обратил никакого
внимания на шлепнувшую его по каске картошку, а просто съехал на
мотоцикле в кусты, где и заснул.
А вот тракторист Петр Николаевич, ремонтировавший свой трактор возле
самой большой деревенской лужи, следующую картофелину очень даже
заметил, но не узнал. Пущенный неизвестной силой предмет вошел в лужу с
сильным бульком и без брызг, всего в паре метров от трактора. Петр
Николаич оглянулся по сторонам и посмотрел в небо. В небе высоко летали
стрижи.
- Не, это точно не они, - мелькнуло в голове у тракториста, - стрижи так
не могут. Метеорит это. Денег в музее дадут, если сдать. Он снял сапоги,
закатал штаны повыше и вошел в лужу.
Тетя Катя застукала своего кота Павлика за охотой. Зловредный кот,
распластавшись, как японский ниндзя на потолке додзё, заходил к петуху в
хвост. Его исконный враг, а теть Катин петух, ковырял навоз шпорой и
хорохорился, сзывая кур на червяка и продолжение. Петуха было жалко,
Катерина подхватила изрядный кусок доски, чтоб огреть несчастного
охотника по загривку, но и замахнуться не успела, как неведомая сила
вышибла доску из рук.
Совхозный бугай-производитель Борька был ведом зоотехником Федором на
очередную случку. Он уже совсем было дошел до места, он уже видел чей-то
призывно задранный хвост, как получил картофелиной между глаз. Удар не
причинил быку телесных повреждений. Тот просто воспринял его, как
попытку соперничества со стороны зоотехника. Шустро загнав Федора на
ближайшее дерево, он победно замычал и отправился по своим бычьим делам.
Тетка Марья у колодца мирно обсуждала с теткой Ариной статью из техники
молодежи об НЛО и инопланетянах. И только успела ей рассказать о кругах,
вытоптанных в американской кукурузе зелеными человечками, как что-то
темное, упавшее прямо с пролетевшего самолета (обе тетки клялись и
божились, что именно с самолета, а не из какой-нибудь летающей тарелки)
мелькнуло у неё перед глазами, сбило стоявшее на парапете ведро обратно
в колодец и пропало.

Скоро Генка и Гошка пришли к выводу, что с такой точностью бросков
закидать двор Куркуля картошкой им не удастся, потому что картошка у
пруда кончилась.
Вечером того же дня почти все жители деревеньки собрались возле
завалинки председателя сельсовета. Мужики курили Беломорканал и Приму, а
тетки бездымно обсуждали события и рассматривали метеоритный камень,
вытащенный трактористом из лужи. Метеорит был ужасно похож на кусок
шлака.
А в это время…
Генка и Гошка опять ловили рыбу. Не клевало и Гошка пересказывал
приятелю книгу Шульца «Моя жизнь среди индейцев». Врал Гошка безбожно,
но Генке нравилось.

После ужина с женой убираем со стола. Посуду в раковину,
продукты в холодильник. Трёхлетняя дочка решила помочь нам.
Взяла свою маленькую эмалированную кружечку, спрашивает маму:
- Куда?
- Брось в раковину.
Звон... Пара бокалов вдребезги.

Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....

За «базар» - отвечаю. Воскресение, послеобеденное время. Возвращаемся с
дачи. На удивление, «пробок» нет, только «легкое уменьшение скорости».
Проезжая вдоль очередного дачного кооператива, замечаю - по обочине, на
встречу нам, какой-то мужик, упорно катит бочонок ярко-голубого цвета,
солидного размера. Очевидно, не легкий, потому, как – упирается изо всех
сил. Может с пивом?
Подъезжаем ближе и, просто, обалдеваю. Я, конечно, не «специалист во
всех областях науки и техники», но понятия имеются. Технический ВУЗ
заканчивали. Отвечаю! Только не смейтесь! «Голубой бочонок», это, ни что
иное, как … РЕАКТИВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ!!! Все признаки «налицо» - с одной
стороны - входное отверстие, очевидно – воздухо-заборник, с другой -
коническое сопло, изнутри покрытое нагаром от сгоревшего топлива…
Я понимаю, что «такое добро» сгодится в хозяйстве у любого русского
мужика, в крайнем случае, на металлолом можно, попытаться, сдать, хотя –
стремно. Но, ГДЕ ЕМУ УДАЛОСЬ СПЕРЕТЬ ДАННЫЙ «МЕХАНИЗМ», для меня так и
осталось, ну очень бо-о-льшой, загадкой

Как-то ехал с скандинавскими коллегами по Приштине. Движение было
жуткое. Водитель-скандинав страшно ругался на албанских водил. Они все
делали назло скандинаву и его это бесило.
Наконец, я утомился слушать ругань и сообщил коллеге, что он
принципиально не прав, что он сильно заблуждается относительно
злокозненности албанцев. Они хорошие люди, утверждал я. И я могу это
легко доказать.
- Как? - спросили меня заинтригованные скандинавские коллеги.
- Да легко. Разуйте зенки, щеглы. Показываю мастеркласс, - сказал
я. - Покажите мне пальцем на любого прохожего и он тут же продемонстрирует
чудеса сотрудничества в построении нового, демократического и
безопасного общества.
К людям надо по-доброму и они к вам потянутся.
Ок, мне тут же показали на задумчиво бредущего по улице верзилу
албанской наружности.
Мы вышли из машины, подошли к нему и я сказал ему без обиняков: Я знаю,
что у тебя есть оружие. Ты должен его немедля сдать.
Парень вылупил на меня глаза и растерянно произнес: Хорошо. Только оно у
меня не с собой. Оно в машине.
- А мы довезем, - стараясь не засмеяться, ответил я.
- Спасибо.
- Да не за что. Всегда пожалуйста. I came here just for that, to bring to
you law and order, peace and tolerance, to serve and protect.
[я пришел сюда именно ради этого - принести вам закон и порядок, мир и
терпимость; пришел служить и защищать]
Когда мы приехали, он указал свою машину на стоянке. Оказалось, ключи у
его мамы. Позвонили маме. Мама приехала, мы открыли машину и забрали
из-под сиденья пистолет Beretta. Албанская мама меня поблагодарила
по-сербски. Это дорогого стоит, кто понимает.
Я не стал арестовывать парня. Никто не стал. Когда мы продолжили путь,
за всю оставшуюся дорогу скандинавский коллега не издал ни звука.

Конец февраля. Нас трое. Отправляемся на подледный лов. Нас встречают и
размещают в пионерлагере на самом берегу лимана. В промёрзшем домике
нагревательное устройство - «козёл». «Козёл» - асбоцементная труба, на
ногах из арматуры. На трубе сверху намотана спираль из нихрома. Такими
«козлами», во все времена, отапливались строительные бытовки. Пожарные
инспекторы очень любили обнаруживать «козлов» и вымогать за них взятки.
Видимо отсюда и крылатое выражение – «за козла ответишь».
Короче, наскоро разобрали вещи, снасти. Решили выпить по чуть-чуть и
пока светло, успеть на лёд половить рыбки. У нас с собой была стеклянная
банка консервов – перловка с говядиной. Меня посетила светлая мысль –
подогреть к нашему возвращению эту кашу. Банка по диаметру с
удовольствием вошла в трубу нашего «козла».
Лунок на льду было много, и мы через несколько минут начали ловить
таранку. Скоро стало темнеть. Мы собрали манатки и вернулись. Когда
отпирали замок, меня посетило чувство, что замечательный запах каши
разносится слишком рано – консервы ведь никто ещё не открывал. Заходим
в комнату и перед нами картина – на стене, напротив раскалённого
«козла», вся каша, а с противоположной стороны отстрелянная «гильза»
снаряда – пустая стеклянная банка. Заряд приклеился к обоям пятном,
диаметром чуть поменьше метра. Кусочки говядины на перловке смотрелись,
как картечь на шрапнели.
Ужинали стоя. Снимали тёплую кашу дожками со стены и отправляли в рот
вслед за водочкой.
Жестяная крышка оказалась так же на стене, под слоем ужина.

Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы,
однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных
оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней
рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически
прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные
группки иностранных туристов...

Моя приятельница очень редко заходит в церковь. Я это делаю чаще, иногда
она просит меня объяснить некоторые моменты. Я стараюсь, как могу.
Звонит она мне как-то вечером в день большого церковного праздника.
Рассказывает, что накануне после работы она пришла в церковь, там была
служба, и, как она выразилась, "там чего-то давали в рот". А она мол,
брать не стала, не знала, можно ей или нет. Я объясняю, что как раз
можно было: это на Всенощной раздавали освященный на Литии хлеб с вином.
Она начинает подробно выяснять: кто это раздавал хлеб, не священник? А
кто? А когда голову мажут, это что? А это священник мажет? А Причастие -
это когда? А есть перед этим нельзя? А что это дают в рот с ложки?
Причем, спрашивает она все это какими-то простыми и ОЧЕНЬ НЕ ЦЕРКОВНЫМИ
словами. Я объясняю, но мое терпение потихоньку заканчивается. И когда
она в очередной раз переспросила: а когда священник в рот дает - это как
называется? Я не выдержала: это, говорю, называется минет! Приятельница,
надо сказать, поняла, сокрушилась, что она так выражается. А я потом,
мучимая совестью, рассказала об этом разговоре священнику и спросила не
является ли это богохульством. Священник краской залился до ушей, но
расхохотался и сказал, что это не богохульство, а хулиганство. С тем и
отпустил.

Дневник чиновника

1 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но вошел зам. И прямо от двери: «Почему у
нас беспартийные получают откатов меньше, чем члены партии»? А ведь
вместе боролись против уравниловки в далеком 91 на баррикадах возле
Белого Дома! Но на душе тревожно, начали задавать неприятные вопросы.

5 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут вызвали наверх. Приказали
обеспечить победу в каких-то «праймериз». Ну, никак в демократию не
наиграются. Право, как дети малые. Президента и того назначают теперь, а
тут шишка от горшка два вершка. Тьфу. Пора в буфет и под коньячок с
лимончиком обсудить это дело.

6 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут приехала иностранная делегация из
Италии. Хотят инвестировать в наш район. Идиоты. Как и те, кто раньше
сюда деньги закапывал. Впрочем, весь день улыбался и рассказывал о
сказочных подземных богатствах района. Подарили кружку с логотипом.
Тьфу. Потребую за это откат в двойном размере.

7 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но позвонили из области и потребовали
разъяснить пенсионерам термин «валоризация». И ведь все прекрасно
понимают, что это явная хрень. Но приказ есть приказ. До обеда
рассказывал старичкам, как легко и приятно им теперь будет тянуть до
естественного конца.

8 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но тут принесли мою долю из общей кассы.
Как все-таки приятно работать в компании умных, по-современному мыслящих
людей. А ведь на прежней работе за такие деньги лет десять пришлось бы
вкалывать и день и ночь.

9 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но в кабинет ворвалась группа в черных
масках. Скрутили и мордой к стене. Оказалось – областные ФСБ-шники.
Кто-то там с ними наверху не поделился. Пришлось отдать половину. Но
зато спать буду спокойно!

10 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать, но опять сломали дверь. Менты! Вчера
узнали от чекистов и пожаловали. Еще минус четверть. Суки, своих грабят!
Но на «Лексус» и коттедж ведь осталось. Ничего, проживу как-нибудь.
Распорядился починить дверь, но замок пока не вставлять.

11 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Слава Богу, что дверь была не на замке.
Влетело сразу три группы: МЧС, налоговая и Ростехнадзор. Буду писать
Путину о беспределе, творящемся в нашем районе! Словно проклятые 90-е
вернулись.

12 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. В заранее открытую дверь, постучав, вошел
смотрящий за районом, вор в законе и очень уважаемый в наших кругах Федя
Могила. Посмотрев в мои грустные глаза, все понял и, попив чайку,
удалился ни с чем.

13 июня
Пришел на работу. Включил чайник, кондишен и группу «Любэ».
Расслабился и хотел задремать. Но прямо под окнами устроили
несанкционированный митинг местные «Несогласные»:
«Нам нужна другая Россия. Нам нужна другая Россия»!
И тут принесли сверху приказ об увольнении за несоответствие занимаемой
должности. Единоросс его туды в коромысло! Путиным об галеры! Грызлова
на Иванова! Патрушевым по Нургалиеву. Медведева отберлусконить! Как жить
без кресла и Расторгуева по утрам!!!

31 июня.
Встал. Включил чайник. Умылся. Побрился. Надел чистую рубашку. Выбросил
записи «Любэ» и портреты всех двух президентов к чертовой матери. Вызвал
такси до Триумфальной площади. Может, действительно, нам нужна другая
Россия?

Только услышала по телевизору. Программа "Галилео", ведущая рассказывает
как сохранять цветы и говорит:
- Чтобы розы дольше стояли, нужно обрезать кончик стебля плюс или минус
два сантиметра.

А плюс 2 см это как?

Читаю-читаю истории на сайте... Занимательно все это.
Не могу сказать, что "навеяно" чем-то, или будет очень смешно, но... в
общем - рассУдите сами, потом.
Работаю я у ИП, он (ИП) продает всякую всячину, оптом и в розницу.
Контора человек 60, есть и мужчины (больше грузчики) и женщины (молодые
и не очень).
Шеф с придурью. Нет, не так - с ПРИДУРЬЮ. И вот однажды он решил, что
для того, чтобы на работе мужик не еб (и даже не думал об этом!) баб,
работающих у него, - СДЕЛАТЬ ОБ ЭТОМ ПРИКАЗ!!!
Словесно, из его уст, звучало так:
- Напиши мне приказ, о недопущении блядства на работе!!! И я его не
допущу!!!
В "легком" недоумении, я все-таки уточнил (так, мало ли что...):
- Какую ответственность предусмотреть, за его нарушение?!
- Нууу... пусть будет так: Штраф за 1, 2 и 3 разы, а уж потом - уволить
на хуй! Сам пойми - баба в постели самый лучший шпион!
....
Я на работе занимаюсь в том числе и такого рода приказами - редко, но
бывает.
Вот уж где мне пришлось поломать голову, так это здесь! Ну, в
конце-концов, не писать же: на работе не трахаться! Увижу - оштрафую и
уволю!
В итоге родился такого рода текст:

Работникам (разного пола) запрещено вступать в межличностные отношения
между собой, в том числе физические и платонические, а так же любые иные
отношения, не связанные с выполнением ими служебных обязанностей.

После чего работнички давай прикалываться:
1. А однополая платоническая любовь допускается?
2. А кто будет свечку держать?
3. Может сразу, перед "ентим" делом оплатить пару штрафов? и нет
вопросов?
4. Почему такая не справедливость? МОЖЕТ БЫТЬ я потом женюсь (замуж
выйду), не факт, конечно, но....
И прочее, прочее...
Всегда считал, что чем теснее отношения (в пределах разумного), тем
коллектив более сплочен, производительность выше, корпоративный дух
проявляется....
Ладно, поржали, теперь ждем, кто первый "попадет" на штраф! :-)

О чувстве юмора рекламщиков.

Практически в центре Далласа, на хайвее I75 висит постер: "My wife is
hot! Thank you www.sitename.com!"

По отношению к девушкам, "hot" переводится как "сексуальная", "горячая
штучка". Т. е. вольный перевод постера таков: "Моя жена - горячая
штучка! Спасибо www.sitename.com!" Учитывая, что в штатах мужчин больше
чем женщин, тем более чем "горячих штучек", восторг автора понятен. Я,
если у меня была бы та же проблема, тоже благодарил бы этот сайт
знакомств.

Через несколько недель, на том же 75-м хайвее, только севернее, появился
другой плакат. "Your wife is hot! Better to fix your AC!" Здесь "hot"
используется в самом широком смысле этого слова: "Ваша жена перегрелась
(вариант: закипела)! Лучше почините кондиционер!"

Это тоже очень понимаемо! Кипящая жена - это перебор, ребята зрят в
корень :-)))

Тема про "power=поверь" уже заезжена, но всё-таки напишу.
Часто на заднем стекле автомобилей можно увидеть табличку в виде
предупреждающего знака с надписью типа "BABY ON BOARD", "BABY IN CAR" и
т. п. Зачем люди вешают такие таблички я понять не могу, учитывая что
зачастую никакого "бэби" в машине не наблюдеатся, а лихачам, которые
подрезают всё-равно что там в машине - ребёнок или арбузы. Но сейчас не
об этом. Люди старшего поколения с английским обычно не знакомы. В их
времена в школах в основном преподавали немецкий, да и помнят они со
школы разве что "гитлер капут" и "гутен таг". И неоднократно такие вот
мужички 40-50 лет это "BABY" читают именно как "БАБЫ", с соответствующим
восторгом, типа "О, гляди! БА-А-АБЫ в машине впереди!"

Рассказала мама, царствие ей небесное.
Работала она на заводе, мастером ОТК, еще в советское время. Прислали им
нового начальника цеха, молодого и неопытного. Представился - Эрастом
Петровичем, и стал потихоньку осваивать руководящую должность. Все вроде
хорошо, но уборщица, хитрая татарка Роза, стала донимать молодого
начальника - «Педераст Петрович, я все убрала, можно я уйду пораньше?»
или - «Педераст Петрович, в кабинет не заходите, я только полы помыла!»
и так далее… Совсем парню портит жизнь, лишает авторитета и при этом
похахатывает, да подмигивает всем – «Эка я его подкалываю». Отозвал он
Розу в сторонку и просит- «Называй меня просто Петровичем» и все
закончилось хорошо, Роза оценила находчивость молодого специалиста и
больше над ним не подшучивала.
Plata.

ИЗ ЖИЗНИ ПРОСТЫХ ПРАПОРЩИКОВ.

Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а
рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем
саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по
настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина.
Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста
45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на
пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему
желанию оставил должность начальника ГСМ?
Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее.
Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке,
другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками
вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил
предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь
дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр.
"ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его
сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик.
В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как
можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский
Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого
разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не
сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо.
Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал
вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы
пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые
"холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез
оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию.
Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать
было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез
из брошенных квартир.
Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал
дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный
бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из
военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е.
бесплатно.
С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него
собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил.
Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо
от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко:
когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо
поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает.
Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый
гость? "смиррррррна-а-а!"
Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!"
Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно"
в бассейн.
"смиррррррна-а-а!" я тост скажу!
В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито
немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же
должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то
водка задрала.
Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое
было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!"
Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться.
Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли,
приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке
и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я.
Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не
очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное
"смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на
травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!",
роняет оную в траву-мураву.
Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!

Как здесь пишут, навеяно историей №5 от 18 июля. А точнее, история
повторяется. Только стих другой.
Рассказала коллега. Ребенку в садике к утренику дали учить стих. Там
были такие строчки:
Загляни в дверную щелку
Там увидишь нашу елку.
Вроде так, насколько я помню. Ребенок упорно рассказывал:
Загляни в дверную щелку.
Ты увидишь там защелку.
Не знаю, как это было рассказано на утренике, но у нас в коллективе
долго вспоминали эту защелку. Причем правильный текст был забыт напрочь.
Поэтому за верность его не ручаюсь. Вспомнила лишь приблизительно.