Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №460174

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
+3118
Проголосовало за – 3273, против – 155
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
6 комментариев, показывать
сначала новые

Сергей с Порядкового22.07.20 11:37

Я крайне удивлен. Именно так, один в один, в этом магазине в 2004 или 2005 году произошло все со мной. И тоже с осетриной. Только Директор, когда позвал товароведа армянина, спросил меня, ну что заставить его съесть? Я сказал, что не надо, пускай вернет деньги.

+0
ответить

Maxina21.07.18 21:51

Враньё и бред...говорю, как управляющая торговыми точками.. разыграть при покупателе клоунаду с лишением премии и якобы выговором ваш Вагин мог, но заставить работника в наше время заведомо травиться, конечно, нет..это уже сериал "Хочу в тюрьму", пардон...так что, больная фантазия автора, не более того

+2
ответить

Блохгауз06.02.18 12:26

Он велел списать "позавчера"... А рыба достигает такой степени вони как описано в истории намного позже истечения номинального срока годности. Да ещё копчёная. Да ещё в вакуумной упаковке. То есть, розовощёкий начальник несколько раз, видимо, скручивал-таки рыбке счётчик - пока она совсем уж не протухла. Это раз. А второе - кормить разлагающейся рыбой человека чревато летальным исходом. Не берусь судить о правдивости истории, просто её комментирую, но получается так, что писклявый жиртрест и сам с не меньшим правом мог бы скушать рыбку, что, вероятно, и случилось бы, обратись автор на более высокий уровень.))

+1
ответить

Янги21.07.16 22:39

да. забыли пиплы "рыбу с душком"
Хамоны жрут, рокфоры жрут и даже плесень не сплёвывают
А вот рыбу с душком забрезговали
Прислали мне в армию посылку. С рыбой. Копчёной. Долго она в тайгу из каракумов ехала. Запахла вся. Будь в посылочном ящике щели, были бы и черви. Но стенки крепкие были, фанерные
Получил у каптёрщика, несу. С мыслью куда бы выкинуть. Один офицер видя мои сомнения ещё поинтересовался - ты не худое ли задумал боец?
Пришлось признаться что худое. Тогда он сказал что облегчит мне мои грехи забрав себе моё худое желание.

Я тогда в пиве вкуса не знал. Молод был. Зеленее авокадо

+2
ответить

Амиз Украинец18.01.16 16:39

Что за клоунада? Магазины сейчас вполне адекватны и некачественный товар спокойно принимают. Тем более, что "Азбука Вкуса" своей репутацией дорожит! Бред, а не история.

+-1
ответить

SlawRn05.08.15 16:57

Случись со мной такое, я бы даже деньги обратно не взял.... Такое представление увидеть. :)

+1
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru