Новые истории - основной выпуск

Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне
полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их
родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки
иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один
случай пятилетней давности.

У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой
производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь
заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь
преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на
наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу,
чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его
ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в
сторонке.

Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен
по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого
несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить
галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне.
У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей
поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с
ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток…
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…

P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный
склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче
она с блеском закончила другой университет, стала
экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие
ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую
возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз
подряд! Без права на ошибку!

А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…

Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про
мою знакомую психолога.
Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и
налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех
времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий
(Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под
конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это
пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания
деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А
Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в
супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у
меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей?
- Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели!
- Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...?
Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки,
раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику
бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно
сперли и тут долби не долби, денег у него нет.
Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация
патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене
психологу и та не подвела...
Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те
ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского.
Бухнулись к Марику в ноги
- Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал
деньги в карман пиджака и забыл!
(Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское
за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!!
Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона
глазками...
тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в
первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то
будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках
идет речь(они то у него).
Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.

Бабки он тут же вернул

Навеяло историей о дзюдоисте.
Есть у меня товарищ вместе в универе учились, так вот он КМС по дзюдо.
Много всяких историй порассказывал. Надо заметить, что он мальчик не
маленький, но лицо постоянно улыбающееся, из-за чего собственно и
попадал в разные истории. Вот одна из них.
Произошла она где-то в конце 90-х. Гулял он вечером по Львову с
девушкой, а Львов тогда не был спокойным городом должен заметить и
подошли к нему двое гопников. Попросили закурить, слово за слово,
потребовали отдать деньги и телефон, на что друг провел болевой прием на
запястье, при чем этот прием сбоку незаметен почти. Один гопник упал и
стонет, второй удрал. Дружбан поворачивается улыбаясь к своей девушке, а
та вместо испуга на лице выдает фразу: "И это всё?". На что друг,
продолжая улыбаться ответил: "А ты что крови хочешь?" Стонущий товарищ
после этой фразы улепетывал быстрее своего подельника...

Иду по району, останавливается такси (натуральное, желтенькое, с
шашечками, давно не видел), очень расстроенная женщина спрашивает с
заднего сиденья, как проехать до детской больницы.
- Да тут недалеко, - начинаю объяснять, - вы сперва обогните этот дом,
потом сверните за детсадом и тогда выйдете на улочку, после которой...
- Простите, мужчина, вы точно знаете, где она расположена, мы уже час
катаемся, а у моей дочки осложнение.
- Да, разумеется.
- Пожалуйста, покажите водителю дорогу, он этот район, - сверкание глаз
в сторону шофера, - совсем не знает.
Сажусь, через четверть часа останавливаемся у больницы. Раскланиваемся,
я перехожу на другую сторону, потом думаю, раз согнали с места, все
равно в магазин идти, сейчас на автобус до метро, а там в торговом
центре...
Бибиканье сзади. Оборачиваюсь, знакомое такси. Водитель, извиняющимся
голосом:
- Простите, хотел срезать, а тут в районе все так запутано, вы не
подскажете, как до метро доехать?
Молча сажусь, едем до метро.

На работе молодой слесарь лет 25 рассказал.
Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний),
врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной
панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья
под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают...
У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются).
А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет,
изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов.
Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную
стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину
купим.
Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в
коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал,
говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то
квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и
говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую
квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла.
Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв.
метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь
который) с семьей в старой остался.
На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за
которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на
родителей посматривал))).

Есть на радиостанции Европа-плюс некая викторина, где по подсказкам
нужно определить страну. Ди-джей дает задание: в какой Европейской
стране содержится шесть процентов запаса пресной воды всей Европы. А еще
там есть Альпы. Звонит дамочка, по голосу явно блондинка. Пытается
вспомнить хотя бы какую-нибудь страну. Даже треск напрягаемых извилин
слышен в эфире. Ди-джей всеми правдами и неправдами пытается вытащить
эту двоечницу:
- Эта страна славится своим шоколадом. Ну и часы там знаменитые на весь
мир.
- ???.
- Банки там банки. Ну не те, которые трехлитровые. Там в этих банках
денег немеряно лежит.
- А, кажется я догадалась. Эта страна – УКРАИНА.

Папа решил бабушке сделать новый туалет (бабушка жила в селе в
полтавской области). Выкопал огромную яму и оставил так года на 4.
Приезжаю, заглядываю в ту яму, а там курица (уже покойная) и ежик
полуживой. Рыл, бедный, норки во все стороны, но выбраться было
нереально. Лежит, не ест, не пьет. Попыталась влить в рот немного
молока, а он меня укусил. Спрашиваю бабушку:
- А ежики бывают бешеные?
- А шо цэ такэ?
- Ну скажени?
- Якбы тэбэ в ту яму посадылы, то и ты бы сказылась.

Из одного польского чата.
- О куй меня застрели! Как подумаю, что в воскресение в 6 утра
подрываться..
- Чего в такую рань?
- Да на работу [непереводимая игра слов].
- Че за работа такая? Где трудишься?
- Ксендз я..

Рассказывает врач баскетбольного клуба "Енисей" (Красноярск) Игорь
Черненко.
Как-то ехали мы в Екатеринбург поездом. В одном купе собрались те, кто
сейчас тренирует - Петроковский, Дергачёв, Чернышёв, Слободчиков, тогда
все ещё игроки. Ехать полтора дня, и они набрали с собой деликатесов - и
буженина, и копчёные куры, и прочее мясо. Один из них договорился с
проводницей убрать всё это в холодильник, это такой ящик, который
находится ниже уровня пола вагона. Отнести послали молодого игрока.
Пока тот в большом мешке нёс всю эту снедь, проводники поменялись. Когда
он подошёл и спросил, куда всё это деть, проводница, которая подумала,
что всё это мусор, со словами:
- Куда-куда? Не знаешь, что ли? - открыла дверь вагона, и этот пакет с
едой на полтора дня полетел "в аут" на полном ходу.
Я зашёл в купе, а там немая сцена. Первым пришёл в себя и заговорил
Петроковский:
- Ты не поверишь, когда я расскажу. Наши куры и утки из вагона вот так
сделали - фрррр!.."
И помахал руками, на манер крыльев.
Сколько лет прошло, до сих пор это вспоминаем.

Недавно ездили отдыхать в Крым. В автобусе, что вез на отдых на границе
с Украиной раздала старшая группы всем имиграционные листки.
Первая графа на украинском языке звучит- ПРОЗВИЩА ( по русски это -
фамилия). А ниже перевод, но только на английском. Особо "умные" тут же
спрашивать начали, может кликухи свои надо писать? Так и представилось,
как они напишут: ЛОХ, ПРИДУРОК, ОСЕЛ...
Но добила больше всех старшая группы. На невинный вопрос кого- то из
пассажиров, на каком языке заполнять -русском или английском, ответила:
- Конечно на русском, мы же БЕЛОРУССЫ!!!!
Кое-кого "кондрашка" хватила, если б он это услышал....

Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в
Москве.
Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р.,
получаю сдачу.
Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко
задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах
нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?".
Пришел черед задуматься мне.

Когда моей дочери было лет пять, мы ездили с ней в гости к тетке в
Кисловодск. В первый же день решили погулять по городу и, естесственно,
заснять на пленку сей знаменательный момент...
Вот только фотоаппарат у сестры был старенький ФЕД, пользоваться мы им
не особо умели, а посему зашли по дороге к мужу моей сестры, чтоб
порасспросить его. Он работал в то время барменом в ресторане.
Вот меня дочь и спросила, куда тетя ушла?
Я ей говорю:
- Пошла к дяде на работу.
- А где он работает?
- В ресторане...
- А кем?
- Барменом...
Дочка не успокаивается:
- А кто такой "бармен"?
Ну что поделать - ребенок в этом возрасте хочет все знать.
Но как мне объяснить пятилетней крохе, что делает на работе бармен?
Пока я мысленно прокручивала ответ в голове, крошка сообразила быстрее
- А, я знаю, он всем БОРМОЧЕТ: "Что Вам? Что Вам?"
Вспомнила эту давнюю историю, потому как два друга дочки теперь тоже
барменами работают.

Хоть история и не новая, на анекдотах я ее не нашел.

- Привет, что делаешь?
- Да вот, задачки решаю из журнала.
- Ну ты даёшь! Не ожидал от тебя.
- Чего не ожидал?
- Что ты опустишься до задачек. Вроде умный ведь, а веришь во всякую
ерунду.
- Извини, не понимаю. Что ты называешь ерундой?
- Да всю эту вашу математику. Ведь очевидно же, что фигня полная.
- Как ты можешь так говорить? Математика - царица наук...
- Вот только давай без этого пафоса, да? Математика - вообще не наука, а
одно сплошное нагромождение дурацких законов и правил.
- Что?!
- Ой, ну не делай такие большие глаза, ты же сам знаешь, что я прав.
Нет, я не спорю, таблица умножения - великая вещь, она сыграла немалую
роль в становлении культуры и истории человечества. Но теперь-то это всё
уже неактуально! И потом, зачем было всё усложнять? В природе не
существует никаких интегралов или логарифмов, это всё выдумки
математиков.
- Погоди. Математики ничего не выдумывали, они открывали новые законы
взаимодействия чисел, пользуясь проверенным инструментарием...
- Ну да, конечно! И ты этому веришь? Ты что, сам не видишь, какую чушь
они постоянно несут? Тебе привести пример?
- Да уж, будь добр.
- Да пожалуйста! Теорема Пифагора.
- Ну и что в ней не так?
- Да всё не так! "Пифагоровы штаны на все стороны равны", понимаете ли.
А ты в курсе, что греки во времена Пифагора не носили штанов? Как
Пифагор мог вообще рассуждать о том, о чём не имел никакого понятия?
- Погоди. При чём тут штаны?
- Ну они же вроде бы Пифагоровы? Или нет? Ты признаёшь, что у Пифагора
не было штанов?
- Ну, вообще-то, конечно, не было...
- Ага, значит, уже в самом названии теоремы явное несоответствие! Как
после этого можно относиться серьёзно к тому, что там говорится?
- Минутку. Пифагор ничего не говорил о штанах...
- Ты это признаёшь, да?
- Да... Так вот, можно я продолжу? Пифагор ничего не говорил о штанах, и
не надо ему приписывать чужие глупости...
- Ага, ты сам согласен, что это всё глупости!
- Да не говорил я такого!
- Только что сказал. Ты сам себе противоречишь.
- Так. Стоп. Что говорится в теореме Пифагора?
- Что все штаны равны.
- Блин, да ты вообще читал эту теорему?!
- Я знаю.
- Откуда?
- Я читал.
- Что ты читал?!
- Лобачевского.
*пауза*
- Прости, а какое отношение имеет Лобачевский к Пифагору?
- Ну, Лобачевский же тоже математик, и он вроде бы даже более крутой
авторитет, чем Пифагор, скажешь нет?
*вздох*
- Ну и что же сказал Лобачевский о теореме Пифагора?
- Что штаны равны. Но это же чушь! Как такие штаны вообще можно носить?
И к тому же, Пифагор вообще не носил штанов!
- Лобачевский так сказал?!
*секундная пауза, с уверенностью*
- Да!
- Покажи мне, где это написано.
- Нет, ну там это не написано так прямо...
- Как называется книга?
- Да это не книга, это статья в газете. Про то, что Лобачевский на самом
деле был агент германской разведки... ну, это к делу не относится.
Всё-равно он наверняка так говорил. Он же тоже математик, значит они с
Пифагором заодно.
- Пифагор ничего не говорил про штаны.
- Ну да! О том и речь. Фигня это всё.
- Давай по порядку. Откуда ты лично знаешь, о чём говорится в теореме
Пифагора?
- Ой, ну брось! Это же все знают. Любого спроси, тебе сразу ответят.
- Пифагоровы штаны - это не штаны...
- А, ну конечно! Это аллегория! Знаешь, сколько раз я уже такое слышал?
- Теорема Пифагора гласит, что сумма квадратов катетов равна квадрату
гипотенузы. И ВСЁ!
- А где штаны?
- Да не было у Пифагора никаких штанов!!!
- Ну вот видишь, я тебе о том и толкую. Фигня вся ваша математика.
- А вот и не фигня! Смотри сам. Вот треугольник. Вот гипотенуза. Вот
катеты...
- А почему вдруг именно это катеты, а это гипотенуза? Может, наоборот?
- Нет. Катетами называются две стороны, образующие прямой угол.
- Ну вот тебе ещё один прямой угол.
- Он не прямой.
- А какой же он, кривой?
- Нет, он острый.
- Так и этот тоже острый.
- Он не острый, он прямой.
- Знаешь, не морочь мне голову! Ты просто называешь вещи как тебе
удобно, лишь бы подогнать результат под желаемый.
- Две короткие стороны прямоугольного треугольника - это катеты. Длинная
сторона - гипотенуза.
- А, кто короче - тот катет? И гипотенуза, значит, уже не катит? Ты
сам-то послушай себя со стороны, какой ты бред несёшь. На дворе 21 век,
расцвет демократии, а у тебя средневековье какое-то. Стороны у него,
видишь ли, неравны...
- Прямоугольного треугольника с равными сторонами не существует...
- А ты уверен? Давай я тебе нарисую. Вот, смотри. Прямоугольный?
Прямоугольный. И все стороны равны!
- Ты нарисовал квадрат.
- Ну и что?
- Квадрат - не треугольник.
- А, ну конечно! Как только он нас не устраивает, сразу "не
треугольник"! Не морочь мне голову. Считай сам: один угол, два угла, три
угла.
- Четыре.
- Ну и что?
- Это квадрат.
- А квадрат что, не треугольник? Он хуже, да? Только потому, что я его
нарисовал? Три угла есть? Есть, и даже вот один запасной. Ну и нефиг
тут, понимаешь...
- Ладно, оставим эту тему.
- Ага, уже сдаёшься? Нечего возразить? Ты признаёшь, что математика -
фигня?
- Нет, не признаю.
- Ну вот, опять снова-здорово! Я же тебе только что всё подробно
доказал! Если в основе всей вашей геометрии лежит учение Пифагора, а
оно, извиняюсь, полная чушь... то о чём вообще можно дальше рассуждать?
- Учение Пифагора - не чушь...
- Ну как же! А то я не слышал про школу пифагорейцев! Они, если хочешь
знать, предавались оргиям!
- При чём тут...
- А Пифагор вообще был педик! Он сам сказал, что Платон ему друг.
- Пифагор?!
- А ты не знал? Да они вообще все педики были. И на голову трёхнутые.
Один в бочке спал, другой голышом по городу бегал...
- В бочке спал Диоген, но он был философ, а не математик...
- А, ну конечно! Если кто-то в бочку полез, то уже и не математик! Зачем
нам лишний позор? Знаем, знаем, проходили. А вот ты объясни мне, почему
всякие педики, которые жили три тыщи лет назад и бегали без штанов,
должны быть для меня авторитетом? С какой стати я должен принимать их
точку зрения?
- Ладно, оставь...
- Да нет, ты послушай! Я тебя, в конце концов, тоже слушал. Вот эти ваши
вычисления, подсчёты... Считать вы все умеете! А спроси у вас что-нибудь
по существу, тут же сразу: "это частное, это это переменная, а это два
неизвестных". А ты мне в о-о-о-общем скажи, без частностей! И без всяких
там неизвестных, непознанных, экзистенциальных... Меня от этого тошнит,
понимаешь?
- Понимаю.
- Ну вот объясни мне, почему дважды два всегда четыре? Кто это придумал?
И почему я обязан принимать это как данность и не имею права
сомневаться?
- Да сомневайся сколько хочешь...
- Нет, ты мне объясни! только без этих ваших штучек, а нормально,
по-человечески, чтобы понятно было.
- Дважды два равно четырём, потому что два раза по два будет четыре.
- Масло масляное. Что ты мне нового сказал?
- Дважды два - это два, умноженное на два. Возьми два и два и сложи
их...
- Так сложить или умножить?
- Это одно и то же...
- Оба-на! Выходит, если я сложу и умножу семь и восемь, тоже получится
одно и то же?
- Нет.
- А почему?
- Потому что семь плюс восемь не равняется...
- А если я девять умножу на два, получится четыре?
- Нет.
- А почему? Два умножал - получилось, а с девяткой вдруг облом?
- Да. Дважды девять - восемнадцать.
- А дважды семь?
- Четырнадцать.
- А дважды пять?
- Десять.
- То есть, четыре получается только в одном частном случае?
- Именно так.
- А теперь подумай сам. Ты говоришь, что существуют некие жёсткие законы
и правила умножения. О каких законах тут вообще может идти речь, если в
каждом конкретном случае получается другой результат?!
- Это не совсем так. Иногда результат может совпадать. Например, дважды
шесть равняется двенадцати. И четырежды три - тоже...
- Ещё хуже! Два, шесть, три четыре - вообще ничего общего! Ты сам
видишь, что результат никак не зависит от исходных данных. Принимается
одно и то же решение в двух кардинально различных ситуациях! И это при
том, что одна и та же двойка, которую мы берём постоянно и ни на что не
меняем, со всеми числами всегда даёт разный ответ. Где, спрашивается,
логика?
- Но это же, как-раз, логично!
- Для тебя - может быть. Вы, математики, всегда верите во всякую
запредельную хрень. А меня эти ваши выкладки не убеждают. И знаешь
почему?
- Почему?
- Потому что я знаю, зачем нужна на самом деле ваша математика. Она ведь
вся к чему сводится? "У Кати в кармане одно яблоко, а у Миши пять.
Сколько яблок должен отдать Миша Кате, чтобы яблок у них стало поровну?"
И знаешь, что я тебе скажу? Миша никому ничего не должен отдавать! У
Кати одно яблоко есть - и хватит. Мало ей? Пусть идёт вкалывать, и сама
себе честно заработает хоть на яблоки, хоть на груши, хоть на ананасы в
шампанском. А если кто-то хочет не работать, а только задачки решать -
пусть сидит со своим одним яблоком и не выпендривается!