Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коллега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с определенной степенью осторожности.
У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут, не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что. Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому) на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до поры до времени.
А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает (Далее от его лица):
Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая - последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню. И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.
Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам - точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.
Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...
В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.
Эпилог.
После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он, как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка "засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.
На работе молодой слесарь лет 25 рассказал. Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний), врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают... У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются). А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет, изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов. Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину купим. Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал, говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла. Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв. метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь который) с семьей в старой остался. На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на родителей посматривал))).
Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских" препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно ржалъ.
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...