Повторные анекдоты

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Школьникам на заметку. Презерватив, вовремя подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от гадких вопросов о школе.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

В России две проблемы: дороги и дураки. А в Украине - три: дороги,
дураки и Россия.

Ничто так не сближает людей, как переполненный автобус.

Уважаемая редакция, пишет вам Руфина Алибабаева, мать 17 детей. Скажите
пожалуйста, что такое критические дни?

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам
силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против
склероза, что лет через тридцать большинство человечества будет состоять
из старушек с роскошными сиськами и стариков с отменной эрекцией, но они
не будут помнить, для чего всё это...

А знаете ли вы, что таджикские черепахи живут по семь-восемь штук в
одном панцире?

Муж (М), только что вернувшийся из отпуска в Тайланде, обращается к жене
(Ж): м. - Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Ж. - В жопу не дам!
М. - Тогда два.

В тему сегодняшних новостей о Плетнёве.
Судят педофила. Предоставляют ему последнне слово.
- Извините, но я всегда думал, что " За совращение несовершеннолетних!"-
это тост...

Cидят Ваня с Маней на берегу ночью.
Ваня-романтик.
Маня-реалист.
Светит Луна, серебрится лунная дорожка на водной глади.
(В) Маня, а ты бы могла проплыть по этой дорожке белым лебедем?
(М) Ты шо дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?

Была у тевтонских псов-рыцарей такая традиция: если уж ходить в гости к
соседям - так всей свиньёй.

Дедушка-сторож - Вовочке:
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Пpапоpщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.

Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине:
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота).
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...

В жизни каждого может наступить такой момент, когда любая бумага
становится ценной.

- Ну где вы ещё найдёте такую страну, в которой последние слова стоят на
первом месте по употреблению?!

По прогнозам аналитиков Украины хватит ещё на лва-три визита Дмитрия
Медведева.

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

В школе одноклассники называли Колю Валуева гориллой. Теперь на вечер
выпускников из его класса не приходит никто.