Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня что искренне поражает, это вот такое новшество последних лет: если уж студент соизволяет милостиво заявицца на экзамен, то уж он уверен, что потрясенный такой милостью препод должен устлать путь его цветами, самого триумфатора осыпать розовыми лепестками, да и вообще проникнуцца оказанной ему, преподу, милостью. И не задавать дурацких бестактных вопросов, а сразу же преподносить законно причитающуюся пятерку.
Мне так один мальчег и сказал довольно вызывающим тоном, развалясь на стуле и шариковски ухмыляясь: а чойта Вы, мол, типа тут меня прям как бы допрашиваете? ("Уж больно вы меня ущемляете, папаша").
Завидев обыденную процедуру мирного экзаменационного собеседования, полгруппы разом устремляется к выходу: ужос, халява не катит, издевательство какое!
Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее. Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет "роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово "граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет" (carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
пошел я купаться на речку. Не пил. Зашел в воду, купался минут 5, потом вышел. Вдруг- о ужас! У меня был в кармане мой сенсорный телефон! Я страашно перепугался, но виду не подавал. Пока я дошел до дома, телефон высох, но динамик страшно сел. Я думал, что так и останентся навсегда, но и он восстановился за вечер, всё высохло и стал телефон мой героем, выдержав такое водное испытание. Я его ещё больше зауважал, вот что значит водонепроницаемый, а в инструкции то этого не ненаписано, ток беречь от воды ыы.!
Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин, врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату». Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских женщин.
Похоже в комментаторы набирают выпускников школ для умственно отсталых. Вчера, матч Германия-Испания, показывают как заполняется стадион. Картинка показывает подъехавший автобус. Комментарии комментатора - "Вот, приехали фуболисты, судя по раскрасске автобуса, это испанские спортсмены, двадцать минут назад мы с вами наблюдали приезд германских спортсменов." Нет, а кого он ожидал на этот раз? Российских футболистов, закоммуфлировавших свой автобус под испанский?
Есть такой населенный пункт в Подмосковье, называется Жаворонки (не помню только, деревня или поселок). Находится сие в промежности Минского и Можайского шоссе, от МКАД километров эдак 25-27. Место довольно тихое и живописное, и настолько же труднонаходимое – с Минки указателя на Жаворонки нет, с Можайки – есть, условно: там такая шпионски маленькая белая табличка “Жаворонки” и биллборд местного ресторана, на логотипе – казак такой с длиииинными усами, как в мультике советском (если увидите на Можайке портрет казака, знайте, Жаворонки – это туда! :)). Так вот. Однажды я договорилась о стрелке в Жаворонках с деловым партнером. Ехали каждый из разных мест. Я, чтобы свести к минимуму транспортный геморрой, зная местные лабиринты Минотавра, поехала на электричке (благо, станция находится прямо у точки Х, не ошибешься); дядька же поехал на собственном танке, забив в навигатор “Жаворонки”. Звонит, говорит, еду. Проходит час, полтора – дядьки нет. Наконец, к концу второго часа раздается звонок с просьбой объяснить, где с Минки поворачивать – указателей-то нет, и не только на Жаворонки. В общем, дала трубку местной девушке, та объяснила, в ответ на что послышался громкий мужской голос: ”А вот навигатор показывает, что ехать надо куда-то не туда!”. В общем, Жаворонки чувак пролетел, и улетел с Минки на Можайку, как я поняла. Так, бедняга крутился вокруг точки Х часа два, перезванивая каждые минут 15 с истошными воплями “Где я?!?!?”. Конечно, панику человека вполне можно понять, но я-то что сделаю, не видно же его с мобильника… В общем, с божьей помощью, человек до места назначения добрался. Предположил, что в его одиссее по местным полям и огородам виноват отчасти навигатор. Ну а кто ж еще? Я решила полюбопытствовать, куда же сия чудо-автопримочка ему рекомендовала держать путь. На дисплее навигатора нажала на кнопку “определить местонахождения”, на что революционное устройство XXI века сообщило мне, что я нахожусь в Апрелевке (если че, это с десяток километров будет от Жаворонков). Прикольно… В общем, дела мы доделали, добрались таки до Москвы. Прикольный потенциал устройства я оценила, а потому через пару дней тоже пошла и купила себе навигатор. Говорят, он может лопотать даже по-турецки, а еще может голосом Жириновского. Главное, чтобы не отколол номер из разряда “Почувствуйте себя Немцовым, товарищ шофер”, если я пролечу тоже поворот на Жаворонки или откажусь признаваться, что на самом-то деле я в Апрелевке!
Недавно приснился мне сон. Клянусь – не выдумываю! Но, когда проснулась, хохотала долго. Короче, сюжет был такой. Мы с друзьями поперлись гулять куда-то по ночной Москве, и мне взбрело в голову сходить в кино. Причем, новый кинозал организовали в Манеже, типа, элитный. Я зашла. Самый дешевый билет на сеанс стоил 7000 (!) рублей. Я заплатила, вхожу в зал, а там сидит полтора землекопа, а вместо экрана – два постсоветских тв-ящика, типа тех, что вешают в автобусах дальнего следования, да еще на каком-то коробе, обитом красным материалом цвета флага СССР. Увиденное меня разочаровало, ну, я билетерше и говорю – давай бабки обратно. Нет, ну ностальгия по советским тв-ящикам, конечно, имеет место, но не за такие же бабки… Она отдала, и свистит мне, типа, барышня, с Вас – неустойка 300 рублей. Я обалдела, говорю, за что? Вы же даже билеты входные не печатаете, кассы нет, все наликом… Разворачиваюсь и ухожу. А она – за мной, да еще вприпрыжку. Барышня, говорит, есть такое слово их четырех букв – надо. А я ей в ответ: знаете, а есть такое слово из трех букв… Та чего-то фыркнула и ускакала окучивать зрителей в зале. Потом я почему-то побежала искать кофе-хауз, время было часа два ночи, потом снилось чего-то еще. Но вот этот эпизод – это просто шедевр подсознания. Да уж…
читаю этот сайт, очень нравится, и вижу справа рекламу баннер: грустная девушка и подпись:"Псориаз: как добиться стойкого эффекта?" это что, заболеть и еще типа как добиться от болезни стойкого эффекта? рекламщики, тексты читайте, вернее вычитывайте внимательно....
Вчера один кадр рассказывал про элитную супергимназию в Питере, лучшую в городе, в которой он обучает за большие деньги своих детей, хвастался... И жаловался одновременно, что приходиться нанимать еще кучу репетиторов, потому что в супер пупер гимназии учителя ничему не учат. Вот такая вот элитность для новых русских... Закрадываются определенные мысли про спецшколу... :-)))
Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести. В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили, или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная. И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той поры уже 22 года.
Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот такая вот логика у Гусева
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и отрубить нафиг голову или хвост, что попадется). Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост. Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную. Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был выпущен в реку Клязьму. Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?
Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут... Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15... Тогда-то и случился первый и последний "запой". В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону телевышки. В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и полезли на крышу. Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед. Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и то только там, где люди не ходят. На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны, товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством полета. Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело. Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли. "Ты как?" - спросили перепуганные друзья. "Нормально" - честно ответил я. "Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос. "Попробую" - сказал я и встал. Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и заканчивался в районе правой почки. В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.
Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну! Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а, щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки. Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Чем помочь? Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются. Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы. – Чем помочь? – спрашиваем. – Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут. Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц... И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...
Седня мамау по делам возил из больницы. А по пути дыньки продают по сто рублей, может видела. Дак вот, мамуля на светофоре открывает дверь, типа по чём дыни, давай покупать. Я ей говорю не успеем уже зеленый. Короче мне уже сигналят, а у неё во всю идет товарно-денежный оборот, причем она пока нашла кошелек, пока деньги, дак ещё и сдачи нету, мне уже мужики из машин повыбегали и матом в окошко орут, типа чё магазин тут нашёл чтоли!!! Так весь зеленый в позоре я и простоял, пока дыни эти у нас не оказались. Пипец у меня мамуля вобщем, я ей сказал, чтоб так больше не делала. Надо было двери заблокировать. )))
из латвийской прессы (без комментариев): В воскресенье к отдыхающим на пляже в Кенгарагсе присоединился лось, сообщили в Государственной пожарно-спасательной службе. Вызов спасатели получили в 15.21. На пляже, напротив ул. Маскавас 328, вместе с людьми отдыхал лось. Спасатели на моторной лодке отогнали животное к лесным массивам. Скорее всего, лось приплыл к жителям Кенгарагса именно оттуда.
Продолжение истории про подругу врача-уролога. Показал ей вчера, вечерком, что на сайте поместил, посмотрела, пожурила за неточности медицинские, и высказала:"А что ты думал? У меня стаж больше 15 лет. Я на ваши писи (так и сказала!) так насмотрелась, что дальше уже некуда. А тут этот придурок(другое слово было, более конкретное). Я после смены шла, ну и на автомате и выдала ему."
Тут решил поинтересоваться Парагваем (в свете ЧМ'2010 по футболу в ЮАР). В википедии нашел следующее, среди прочего: 1) Парагвай - одна из самых отсталых стран Южной Америкию 2) Средняя продолжительность жизни — 73 года у мужчин, 79 лет у женщин. Если они отсталые, то какие тогда мы с нашими 58 годами у мужчин и 72 - у женщин?
Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить, дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел. А дядя Коля обратился ко мне. - Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде можно" А он: "Я и ходил, по шейку" И не придерешься ведь. А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит: "так они всплыли" Что с ним делать? - Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети. И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла бумажку с надписью: "Пните меня".
Так, народ, пора сваливать куды-нить, а то мозга уже РЕАЛЬНО плавиццо!!!! Сегодня вечером еду в 20 автобУсе домой, сижу на первой сидушке возде дверей. От нечего делать глазею по сторонам и тут глаз натыкается на надпись у водилы на стекле. Читаю: "Трупы продаются только на остановках" Я сперва прифигел. Думаю "Них себе сервис - даже трупаков продавать сталь. Так и до зомбаков доберемся...":shock: Все, естественно оказалось банально про талоны... А как жаль :( Все, народ, пора сваливать куда-нить...
История от 16 июня про присказку "Если вы такие умные, отчего строем не ходите?"(http://anekdot.ru/id/455222/) напомнила: Архангельск 1991 год, алкоголь продавали только с 14-ти, да ещё и по талонам, как и во многих городах. винный магазин на первом этаже много подъездного дома, только вход в него с противоположной подъездам стороне, практически центр города. На часах 14-ть, на ступеньках магазина бушует толпа страждущих. Продавщицы отчинять двери отказываются ввиду отсутствия стражей в лице сотрудников милиции. Прибывают два УАЗика стражей в чёрной униформе, сотрудники первого в стране тогда ещё экспериментального отряда, позже разогнанного по мизЕрному поводу, якобы неправильному трактованию приказов, а на самом деле за то что они добиваясь погашения задолжностей по зарплате пикетировали дом облисполком. Как только из машин стали выходить бойцы из очереди МОЛЧА вышли и отошли в сторону чуть не половина страждущих, что само по себе было для меня просто удивительно. Бойцы были построены в шеренгу. Старший в мегафон предложил толпе разобратся в колонну по одному. и объявил порядок пропуска в магазин - строго по пять человек. В ответ из толпы полетели ругань и угрозы естественно матом. Сарший апсолютно спокойно объявляет минуту на построение и предупреждает о последующим применении спец средств. Последние десять секунд отсчитывает в мегафон, толпа глумится. И командует своим - В перёд! И бойцы дубинками начинают охаживать толпу. 30(!!!) секунд спустя орущая ещё минуту назад толпа преображается в бесшумную колонну по одному, ранее покинувшие её спокойно пристраиваются в хвост и в течение часа вся очередь как по волшебству получает своё и рассасывается. К сожалению такое обеспечение культуры покупателей было лишь в единичных случаях. В алкогольных очередях, были случаи и гибли люди. В одном из магазинов толпа смела будку кассы и покупателя убило током... Так что пака ещё кроме как толпу построить в колонны, более гуманного способа справится с человеческой паникой и стадным инстинктом, похоже ни чего не придумано
Тут на днях читаю в новостной ленте про небывалую жару в Москве. Оказывается в прошлом столетии пики летней жары приходились на 1917 и 1940 гг. Но этот июнь побил названные рекорды. Честное слово: стало очень страшно…
Ну вот только что вот вчера, то бишь в пятницу. Какие Карибы, ром, бунгало на берегу моря? Вот частный сектор в одном областном центре средней полосы России, пиво "Жигулевское", "Беломор" и красивый закат... Что еще нормальному человеку для счастья надо? А то все "На море, на море.." Нас и здесь неплохо кормят!
Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером, приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет обедать.
Сегодня вспомнил историю товарища. Был он тогда в возрасте лет 16-ти. Повелась в их компании обращаться к друг другу "сер". И вот их везут на экскурсию в город эн, целый день по музеям и достопримечательностям. Вечером банкет, по тихому от сопровождающих, ясное дело все в усмерть. Очнулся говорит ночью в своем номере, понимаю что лежу на полу возле кровати, не дошел, и думаю - не гоже "серу" на полу спать, с трудом забрался на кровать. Занавес.
Вообщем рассказываю небольшую такую историю. Сам я из Пятигорска, лет мне на тот момент было 16. Крестный приехал из Германии и вторую неделю мы уже начинали отмечать ЗА ПРИЕЗД! (Он уехал в Германию давно... лет 9 назад. Очень правильную вещь сказал: Е*ал я эту страну! То нельзя, это нельзя. Не для русского человека она. Разведусь с женой, женю сына и валю оттуда.) Мой батя, любитель сватать меня то к той то к этой (да впринцыпе уже нет смысла говорить поперек. По винту. Но благодаря ему я завел много нужных возможно в будущем знакомств). Сложилась такая ситуация. За столом сидели две "потенциальные" тещи. Обе были хороши для этой роли. Ни заносов, ни загонов, положительное отношение к будущему супругу для дочери)) Я то особо не пьющий, ибо занимаюсь на более-менее проф. уровне большим теннисом а на следующий день меня ждало ГИА. Тещи мои на веселе, говорят мне о том, почему я должен сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР и смотри мне не ошибись! (Стало малек страшно. Но немного домашнего пива а затем и вина скрасили ситуацию. Даже стал подаваться в танцы, к которым до сих пор был параллельно равнодушен) Все на столе быстро заканчивалось, я сидел крайним... То салфетки, то тарелки под новых гостей... В этот раз разбилась одна рюмка и в очередной раз вставая и пропуская ее я выдал: - Мама! Ну что же вы так часто ходите. Туда-Сюда. Давайте я что ли схожу. *Всеобщий смех* Теща обняла, батя доволен, наливает полстопаря мне и говорит: Ну, сынок, ты весь в меня... Очень хорошо сидели. На такси подъехала дочь этой самой Теще Года 2009, которая была не в самом лучшем состоянии но продолжала расхваливать дочь. Вместе отвезли ее домой.. Так и познакомились. Сейчас очень очень хорошие... друзья.
Думаю, мой рассказ будет самым интересным. Было все так. Мужу в 90-е годы перестали на работе платить зарплату. Нашел работу за доллары. Мне говорил что получал 600 долл., на самом деле гораздо больше (ездил на Север к нефтяникам). Но мне деньги, конечно, не отдавал. Только когда уезжал в т. н. командировку, давал на еду ребенку немного. (Еще раз убедилась, чем больше у человека денег, тем он жаднее.) Ну таким образом набрал он пачку долларов. Я бы про нее так ничего и не знала. Но случилось так, что он опять уехал доллары добывать, а я осталась с ребенком. Заодно ремонт в квартире делала. Решила мне с ремонтом помочь одна знакомая. Ну а коль ремонт, надо из квартиры вынести лишнее. Лишней оказалась стиральная машина полуавтомат, которая занимала почти все свободное место в очень маленькой ванной. Вот мы и решили эту машину вынести. Дом был хрущевский, четвертый этаж. Мы ее по ступенькам скатили и покатили по тротуарчику на помойку. А нам еще какая-то бабулечка из другого подъезда кричит, чтобы мы и ей помогли машину утилизировать машину. Перед этим в эту злосчастную машину я даже не заглянула. А зачем? Я же туда ничего не клала. Потом уже, когда т. н. муж приехал и увидел, что машины нет, то по его речам: "Вот бы разбогатела" - поняла, что там были доллары. Правда, до этого мне цыганка говорила, что у меня пачка долларов дома лежит, хотела их у меня выманить, напугав меня до смерти, сказав, что муж мой встречается с другой, а та решила извести ребенка и что, мол... Даже сейчас вспоминать страшно ее слова... Но как она могла увидеть пачку долларов, до сих пор не могу понять. Может, по моему виду решила, что я зажиточная? Я всю жизнь копейки считаю, а все думают, что богато живу.
В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором уже в отставке – отлетался.
И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал вдребезги. Правда, чаще «мазал».
Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок. Целёхоньких – в траве не разбивались.
А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное посольство).
Тогда он мне объяснил: - Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей, твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.
В позапозапрошлом году ко мне приехал дальний родственник из Семипалатинска. Вечером он поехал бухать с друзьями. Я должен был его забрать опосля. Ночью позвонили и сказали, что сидят в кафе Форт Верный. (На вид забегаловка на Комсомольскаят-Ауэзова или Гагарина не помню). Приезжаю. Зовут посидеть-покушать-подождать. За столом мой родственник, его друг, похожий на Джамуху из фильма Монгол, пара телок. Одна из них подруга друга, а вторая, похожая на Клеопатру, подруга подруги друга. Тетеньки пьют асти мартини. Стол накрыт хорошо. Друг (Д) башляет. Родственник (Р) хмурый. Клеопатра (К) подтрунивает родственника, почему он ничего не говорит. (Р) - Я бы сказал, если друг не обидится. (Д) - Да не стесняйся, говори. (Р) - Клеопатра пошла ты на йух! (последнее слово читать наоборот) (К) офигела но нерастерялась и стала произносить забористые тирады - Если меня пошлешь, то пошли на толстый-жирный-длиный йух. А сам ты пошел на вонючую Пэ.
Подруга тоже высказывала свои пожелания больше не собираться в компаний родственника, изображала конфуз, пыталась даже всплакнуть и смоталась вместе с Клеопатрой захватив с собой не открытую бутылку асти мартини. (Д) гордо сказал что друзей на Пэ не меняет и съел большой кусок казы. Посидели немного еще, расплатились и поехали по домам под гортанное пение Джамухи.
Через год, когда родственник приехал снова, я спросил, почему он все таки послал ее без видимых причин.
(Р) сказал, что, хоть она красивая, но по ней видно было что стерва конченная. И если он связался бы с ней, то она его раскрутила бы на непредвиденные расходы, которого он вообще-то не планировал ввиду отсутствия лишних денег.
Но хвастался, что все равно трахнул на следующий день. Я охотно поверил
83-летнего отца фабриканта обуви Лидо Мариноцци в Генуе застрелил 28-летний ревнивец, застав в его объятиях свою жену прямо в супружеской спальне! Раненный Мариноцци-старший выбежал из дома и пробежал 50 метров до находившегося на углу улицы полицейского поста. Он умер в машине скорой помощи от потери крови из простреленной аорты и левого легкого. Ревнивый муж погнался за ним, но, увидев полицейских, решил вернуться в дом и убить свою жену. Однако она успела скрыться у соседей. Пока муж ломал дверь, подоспела полиция, которой Агостино Мариноцци перед смертью сообщил имя и адрес убийцы.
Шпионы-нелегалы - люди особенных качеств. Мало того, что они должны безукоризненно владеть иностранным языком и помнить свою "легенду", им еще нужно глубоко знать культурную среду той страны, в которую их засылают. Помнить все детские мультфильмы, песни, исполнителей, артистов, шутки и анекдоты, начиная с даты рождения тех людей, под чьими именами они работают, и по сей день.
Вот скажем, сидит человек, который говорит, что он русский, родился в Ленинграде, всю жизнь за исключением коротких командировок жил в Ленинграде. Потом он смотрит на Юрия Шевчука и спрашивает: "Простите, а как Вас зовут?"
Только что. Поднимаюсь по лестнице в офис (принципиально, хожу пешком на 6-й этаж, вместо физзарядки), смотрю через окно, вниз. Там стоянка. Между двумя машинами, задним ходом, пытается припарковаться Мерседес (громадный джип). За рулем девушка. Раз - не получается, второй - не получается, третий... Не могу понять, в чем дело - расстояние между машинами приличное. Присматриваюсь. Оказывается, «водительница», зараза..., по мобилке, упорно, разговаривает. Может консультировалась с инструктором?
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.