Новые истории - основной выпуск

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под
грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:
- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!
(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам
был когда-то участником Дома-2.
Внучка замерла на лету.
- Как участником? Расскажи!
- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате
десятикомнатного Дома-2...
- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых
участников проекта.
- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до
сих пор в дрожь бросает.
В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в
расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей
коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На
следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их
выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну"
Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто
месяц, а кто год...
Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и
выжили с 37-го по 39-й.
В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали
днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить
ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х...
, «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как
и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.
Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на
общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий
раз так обнимались в День Победы...
Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и
грустно и гадко...

По поводу сдачи экзаменов в ГАИ.
Сам я сдавал очень давно - еще в советское время. Замечательно прошел
экзамен. Сдавали мы его 3-го января. Накануне нас собрали в автошколе и
директор произнес пламенную речь. Сказал, что договорился в ГАИ -
принимать будут у нас в автошколе, но каждый обязан принести по бутылке
водки. Если от новогодних возлияний осталась еще закуска - тоже несите,
но водка... Это не обсуждается!
Результат был замечательный: сдали все. Даже одна дама, которая не могла
тронуться с места - это получилось только с 3-й попытки.

Но это - только цветочки. Ягодки были у моего друга.
Итак ситуация: моему другу Сане в 1976 г. исполнилось 18 лет. Тогда
машины были редкостью, но у его родителей была "Волга" - еще с оленем на
капоте. Так что Саня научился водить еще в 12 лет. К 18 годам он уже
хорошо ездил на зависть всем друзьям. Отправился он в ГАИ получать
права. Думал, что там его уже ждут с правами. Но не тут то было:
срезался на правилах. Дорожную разметку, знаки, правила проезда
перекрестков то он знал отлично, но тогда в каждом билете были вопросы,
которые, на мой взгляд, нужно знать только завгару, например о нагрузках
на ось автопоезда и пр. Ну не сдал так не сдал, выучил он к следующему
визиту в ГАИ все билеты, сдал правила замечательно, пошел на вождение. А
там его сажают на старый, раздолбанный грузовик типа ГАЗ-51. Ну он сел,
завел двигатель, поехал. Едет, а мент, который рядом говорит:
"А что это ты все на первой передаче едешь? Включи хотя бы вторую!"
Саня отвечает: "А она у вас в машине не включается!"
А надо сказать для тех кто не знает, что у таких допотопных машин
напрочь отсутствовали синхронизаторы в коробке и чтобы переключать
скорости (автоматов тогда не было в принципе), нужно было делать двойной
отжим сцепления. Мент Сане это рассказал - тот был сильно удивлен: на
"Волге" он без такой дури обходился. Переключил Саня передачу, а тут ему
новую задачу ставят: повернуть то ли налево, то ли направо. Он,
естественно, повернул, а на вопрос "Почему не включил мигалку?" честно
ответил, что не знает где тут выключатель. За что и был удален с
экзамена с напутствием: "Научишься водить - приходи!".
Тут уже Саня заволновался. Дело в том, что тогда разрешалось сделать
только 3 попытки сдачи экзамена. После этого должен был быть большой
перерыв, а наши власти издали закон об отмене экстерната. Так что при
провале 3-й попытки Саня должен был идти учиться на курсы. А это, кроме
того, что стоило очень дорого (не помню сколько, но для нас, студентов,
деньги были бешеные. А кроме того срок обучения на курсах составлял
тогда полгода. Чтобы избежать такого расклада купил Саня бутылку водки,
пришел на какую-то автобазу рядом с домом и его там за бутылку научили
ездить на грузовике.
Приехал он в ГАИ 3-й (и уже последний раз), а его там сажают на автобус.
Он сказал, что там чуть не расплакался, считая что над ним просто
издеваются. Оказалось, что никто издеваться не думал, просто в ГАИ машин
для экзаменов не было. Со всяких автокомбинатов и автошкол приезжали со
своими машинами, а неорганизованных "дикарей" просто добавляли к
какой-то группе. Пожалели Саню менты. Посмотрели в свое расписание и
предложили прийти после обеда - будет группа на грузовике.
Так что третья попытка оказалась для него успешной.

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись
поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в
дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась
будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к
входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной
лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не
разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту,
вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот
стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого
конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по
Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому
что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии).
Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под
обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.

И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с
ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим
детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был
мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку.
Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около
нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы
его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.

Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки.
Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было
полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые
инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к
следующим точильщикам.

Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками,
перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут
ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился.
Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у
того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом
полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже
держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич
упадет, он же как раз ему по голове треснет».

В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу
на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с
удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж
прибежала воспитательница и стала на меня кричать:
- Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить?
Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что
кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался.
И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький
стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе
такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.

Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед
строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид
одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а
его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »

Но самое интересное, что после этого случая все приставания как
отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не
поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было
там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть,
процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот
честное слово.

Очередная история из телевизора.
Дело было много лет назад, на передаче "Брейн-Ринг".
Играли две знаменитые команды - питерская под руководством Александра
Друзя, и одесская под руководством Бориса Бурды - давние соперники.
Вопрос звучал так: Как известно, в древнегреческом пантеоне богов самой
красивой была богиня любви и красоты Афродита. Почему в современном
конкурсе красоты победила бы не она, а другая богиня, Геба?
Кнопку выиграл Друзь и ответил:
- Потому что она была девственницей! (Геба - богиня юности - вечная
девственница, прим. моё).
И Андрей Козлов признал этот ответ правильным! Но ему тут же подали
сигнал от жюри, и он сказал:
- Извините, тут произошла заминка, надо посоветоваться. Отключите мне
микрофон!
Но то ли его отключили не до конца, то ли женщина из жюри говорила так
громко, что ее было слышно даже без микрофона:
- Ты что, с ума сошел? Кто тебе сказал, что в конкурсе красоты могут
принимать участие только девственницы?
После этого Козлов заявил:
- Я не могу принять этот ответ, а что по этому поводу думает Борис
Бурда?
Бурда ответил:
- Дело, разумеется, не в том, что она была девственницей, а в том, что
она была не замужем! К конкурсу красоты допускаются только незамужние
девушки.
Козлов говорит:
- Вот это абсолютно правильный ответ, но он был дан после гонга, и не
может быть принят. Поэтому вопрос будет переигран.

Случилось это в прошлую субботу.
Нежный южный ветерок донес-таки и до северной столицы гарь с
Подмосковья. (От Москвы всегда какой-нибудь гадости ждешь!) Вкупе с
очередным температурным рекордом - не жарко, а ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРОТИВНО.
Хотя, если бы не смог, наверное, было бы еще жарче: на небе ни намека на
тучку.
Стою на светофоре повернуть с Лиговки в сторону Пулково. Светофор
длинный, стоим минуты 3. Рядом поливает газон из шланга "друг степей".
То ли я ему понравилась/не понравилась, то ли он просто пошутил, решил
он и меня тоже из шланга окатить. Струя воды в открытое окно (ну курю
я!), вся машина в брызгах, пара-тройка соседних - тоже. Обижаться никто
и не думал - вид счастливо напроказившего азиата вызывал только здоровый
смех. Улыбнулась и поехала дальше. Следующий светофор не работал вообще.
Упаренный вусмерть ГАИшник кое-как разруливал таких же упаренных
водителей на пыльных (!) машинах. И тут подъезжает наша политая троица,
такие чистенькие, мокрые, счастливо улыбающиеся и с РАБОТАЮЩИМИ
ДВОРНИКАМИ, смахивающими с лобовых стекол оставшиеся капли! Регулировщик
застыл; только движения головы снизу (с нас, удивленно-вопрошающий)
вверх (на небо, с надеждой и тоской) и обратно и скрип извилин,
иссушенных жарой, выдавали в нем нечто живое.
Так и не поняв, где эти счастливчики (то есть, мы) умудрились попасть
под дождь, он через минуту очнулся от ступора. Все двинулись дальше.
А я летала в Мурманск, завидуйте!

Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 

Детство у меня было крайне насыщеным. Полным разачарований и потрясающих
открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала что в
подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в
тот же день пошёл и проверил это. Убедившись что в подвалах нет никаких
хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я
не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой,
где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла
свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала
меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным.
Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на
балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал. И тут в бой вступали
милицонеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по
телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет.
Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему
наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это
пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда мороза нет. В один новогодний вечер
явился ко мне дед мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс,
как мне тогда объяснили сильно уставшую, снегурку, которая от усталости
что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на
руках у деде мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий
момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда
мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но
тут свершилось непоправимое -- под растущей из резинок бородой я узрел
соседа дядю витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил
мне апельсин и свалил.
А я на него затаил обиду лютую -- стишок был длинным, а апельсин очень
коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на
этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу
ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый
ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться
в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с
балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим
разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и
полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и
разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на
которое дядя витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою
гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал что скинул
последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре,
который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для
осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я
принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот
раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в
работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи
мне сделать воистину разрушающую мощь. И тут мне в голову пришёл
потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени,
что он сможет меня поднять в воздух. после чего я на нём взлечу на
злополучный третий этаж и обплюю ему все окна. Тут же я принялся за
усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с
непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного
плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не
смог. Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер
вентелятора из розетки, засунутый туда чтобы убедится в
работоспособности сего девайса. После того как меня пиздануло током и у
нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и
по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного
гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления
вентилятора, всем своим видом показывая что всё пиздато и я вообще не
имею понятия что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй,
волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление
статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но
волосы стояли вертикально вверх. План по мщению дяде Вите я решил
временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно
непригодным для мщения.
И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То что потрясло бы весь
мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника. И тут я
осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный
неиссякаемый запас электричеста и наоборот лежит у меня прямо под
ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в
сборе, я решил эффектно продемонтстрировать сие изобретение. Так сказать
моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же
судебная и в угол ставящая власть... Вставив штекер тройника сам в себя
(это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых
две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам
покажу что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с
бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я
могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил
его в изобретённый мной электрогенератор. Естественно, телевизор потух,
и не смотря на опробованые мной обе розетки, включатся не хотел. Тем
временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение -- они
из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во
властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял что показывать
своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном
месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том что меня
иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот
раз. С одним маленьким отличием -- бабушка хотела искупаться и пока я
один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня
на свободу осуществить своё желание. Её ошибкой стало то что она думала
что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами:
"Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь.",
она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял что пора
становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать.
Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились
конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что
для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не
очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился
сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое
было вершиной и самой желаемой наградой. Собственно моя нелюбовь к
сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому
получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня
не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить
моё всепоглощающее желание пошалить.

В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы)
не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому
что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил
вопрос "а что это такое" и ответ:
"У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а
наушники остались."