Новые истории - основной выпуск

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

«Эту историю нам рассказал Шурик» (С).
Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд
в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс
военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного
забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую
киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали
за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по
окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и
жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели
отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех
оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого
благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и
поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего
фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь
на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае
поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в
армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и
затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала
расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо
испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со
сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё
не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь
выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно
утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в
старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на
месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и
пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир,
швайн!»… У патрульных началась истерика…..

Кисятина у меня не боится собак. Вообще. В жару спит в собачьей будке,
тихо матеря хозяйку при попытке втиснуться в рiдну хату.
Как обычно ведут себя кошки при виде собаки? Глаза в два блюдца, бешеное
шипение и истерический рывок куда повыше, где уже можно издевательски
подергивать толстой жопой в ответ на рычание и безрезультатные прыжки. И
все эти прогулки с наглой и безразличной мордой по забору, где не
достать, и хамское пожирание колбасы в полуметре от удушающего предела
цепи...
Неть, моя зая делает по другому! Она спокойно и важно шествует по своим
делам, и если к ней кидается лающий барбос, с некоторым солидным
недоумением оборачивается как бе вопрошая:"В чем дело, мущщина?"
Выражение морды при этом неописуемое! Тут и укоризна, и насмешка, и
возмущение, и брезгливая усталость, и обида, и сомнение в умственных
способностях оппонента. Кажется, вот-вот она покачает головой и
вздохнет, дескать, докатились - среди бела дня... Собаки от этого
тушуются и неловко замяв скандальчик стараются сделать вид, что это
так... и не к вам вовсе... и вообще...
Вчера наблюдала апофеоз. На веревочке вывесили соленую рыбу - вялиться.
Кисятина тихо сошла с ума! Запах! Рядом! И не дотянуться ни с крыши, ни
с забора, ни с земли не допрыгнуть!
Минут пять она орала, полными слез глазами глядя на парящие в небе
соблазнительные тушки. А потом исчезла. Через десять минут соседский
волкодав стоял у забора на задних лапах, передними упираясь в доски на
высоте полутора метров, а кисятина с его ГОЛОВЫ вдохновенно пи*дила
рыбу!!!!
Вот что значит "уметь договариваться".

Давно знаю и другим советую, что если душа чего-то очень не хочет, то
надо понимать, что она что-то чувствует и предупреждает.
Попросила меня знакомая отвезти её стиральную машину в станицу к маме.
Дама эта была такой комплекции, что, сидя на переднем сидении с
максимально отведённой спинкой, она упиралась животом в переднюю панель
машины. На заднем сидение её стиральная машина. Вот очень не хотел я, а
отказать даже язык не повернулся. Поехали.
Заезжаем мы в станицу. Ж/д переезд. Чётко выполняю требования знака
STOP, переезжаю рельсовые пути. Стоят. Я спокоен, даже когда вижу
виртуозную жестикуляцию жезлом, как требование остановиться. Пожалуйста,
стал. Даже не мог предположить, что за причина остановки.
Представляется мне, как его учили, приподняв правую руку почти до
подбородка. Заученная скороговорка о звании-должности-фамалии. Просит
документики. Пожалуйста. И тут выясняется, почему у меня душа не лежала
ехать. Отдав мои документы «кассиру», спрашивает:
- а почему у Вас пассажир не пристёгнут ремнём безопасности?
Я призываю его самого попытаться сделать это. И вдруг «кассир» из
ментовского жигулёнка смеясь на всю свою деревню:
- а чЁ ТЫ её так раскормил, на мясокомбинат везёшь?
Смотрю, у моей спутницы слёзы катятся, а они оба ржут.
Короче, дают обычный выбор – «штраф» на месте, или составление
протокола. Соглашаюсь на протокол. Удивлённо переспрашивают. Я настаиваю
на составлении протокола. Пока первый объяснял мне, что я делаю
чудовищную ошибку, «кассир», вспоминая выученные им в детстве буквы,
справился с протоколом. Как водится, предлагают мне расписаться. Я
чётким почерком пишу: ДАТЬ ВЗЯТКУ ОТКАЗАЛСЯ. И подпись.
Остолбенели оба разом. Ясно, что в их родном захолустье никто никогда не
позволял себе ничего подобного. «Кассир» затряс этим протоколом.
- Да Вы что!( перешёл на Вы), Это ведь номерной документ! Куда теперь
его?
Тут уже я перешёл на Ты:
- Ты мне документы мои верни, иначе через час будет составлен другой
протокол. А этот покажи своему командиру. Может он тебя к ордену
представит. Быстро документы сюда!
Вот, собственно, и вся история. Я-то их проучил, но история всё равно
противная. Прошло много лет, но от этих двух осадок неприятный остался.
Об этом я, конечно, рассказывал тогда всем близким. И, знаете, спустя
время, один из моих друзей рассказал, что повторил в спорной ситуации
мою выходку и тоже был молниеносно отпущен.
Водитель м а к с и м у м, чем рискует, это штрафом и потерей времени, а
если инспектор не прав, да ещё и хамил …

Верная реакция

Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада,
готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А
прорвало Севу в амбулатории.

Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка,
заулыбалась:

― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ―
польстила она.

Сева настороженно молчал.

― Как тебя зовут?

― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка.

Сева молчал.

― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в
глаза.

Сева молчал.

― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку.

Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и
закричал:

― Бабушка, посмотри, что эта блядь наделала!

…С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.

Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!..
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке: Иваныч ты где!.. Иди жрать!..
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: Иваныч сегодня не нагадил!..
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело:
– Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!..
– Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!..
– Да все там же – в своем унитазе копается!..
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.
Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится.
Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории
всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном
камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а
то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и
на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз,
как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте,
поехали."

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и
рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку
с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен
спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что
пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась
выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на
конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером
где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и
изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце
получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил
оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали:) И не
зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели
их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в
ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным
девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а
я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я
так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не
идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.
Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи,
а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол
метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий
секс, и тащу трос обратно.

Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка
сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя
рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил:) А тут сразу, пришел,
закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!
Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в
домашнем унитазе:)

На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу,
всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не
воняла".
"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две
штуки:)

зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом
был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо
так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться
стала:)

Моы муж очень любит змей. В самом практическом смысле - он их держит в
качестве домашних животных. Когда-то у нас было около 40 разных змей,
после рождения у нас дочки осталось только 20 - от некоторых пришлось
избавиться. Например, гремучих змей, 4-х метрового боа-констриктора и
двух 3-х метровых удавов пришлось частью раздарить, частью продать -
потому что для новорожденной дочери нужна была комната, которую эти
твари занимали, да и небезопасно нам показалось в таком змеюшнике дочь
растить. Насчет безопасности - первый вопрос, который почти все
приходяшие в наш дом задают: "А они вас не кусают?". Мой муж гордо
отвечал "Нет".
Наконец, свершилось. Его укусило что-то из неопасного - Калифорниан
кинг снейк, калифорнийская королевская змея. И на следуюший день эта
змея сдохла, от стресса или еше от чего. И муж мой сказал мне и всем
остальным: "Видите, они чувствуют, что я ядовитее, чем они. Потому
и не кусали предыдушие 20 лет. А эта змея была тупая."

Знакомый из деревни приехал "толкать" дочь в ВУЗ. Весь день они сдавали
документы, а вечером зашли к нам. И смеясь он нам поведал:
- Аня заполняя анкету в графе "пол" написала "ДЕР".
Просто пол у них дома деревянный. Был бы паркет или ламинат написала бы
"ПАР" или "ЛАМ".

Встретила знакомую, она после развода всё ещё конфликтует с бывшим
мужем. После "привет, как дела" и обычной сводки проиcшедшего, я
спросила:
- Ну как дела С СЕКСОМ?
Несколько замешавшись, моя знакомая ответила вопросом:
- А ты хочешь помочь?
- Ну, чем могу, конечно, помогу, говори не стесняйся только.
Заметив уже её замешательство, спросила:
- Что твой бывший муж опять выкинул?
- ААА, ты имела в виду: "с ЭКСом" а мне послышалось: "С Сексом"...

Посмеялись!!!

Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой
знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в
ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной
дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель
сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из
туалета.
Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш
из бетона.
Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.