Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
4
С будущего года все модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы сможете легко отвезти его домой, как тачку.
7
Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по крайней нужде.
В ресторане официант-посетителю*Поднимите, пожайлуста, голову я вам салат поменяю. ГД.
18
На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив. Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю подходит Рабинович и интересуется: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет! - А гаишники? - Ещё нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда, я лягу рядом с вами?
Пресс-конференция. Премьер отвечает на вопросы. В задних рядах микрофон берет корреспондент провинциальной газеты Иванов: - У меня два вопроса: что вы планируете делать с пожарами торфяников и правда ли что не так давно известная гимнастка родила вам ребенка? Премьер (посмотрев на часы на левой руке): - на эти вопросы я отвечу после перерыва! После перерыва, премьер снова отвечает на различные вопросы, и в заднем ряду встал журналист Сидоров: - у меня только один вопрос: где Иванов ?
Из разговора в пивном баре. Что такое живое пиво7Это пиво, которое живет в организме своею жизнью-ходит, бродит сам решает, где ему выйти. Герд.
29
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас*Почему не доливаете7*Продавшица обращаясь к очереди*Слышите, мужики,7 этот Козел хочет, что бы вам пива не хватило! * Герд.
И еще к продавщице * Приливы и отливы связывают с луной, а не доливы7*
30
Штирлиц напоил собаку Бормана бензином, собака пробежала 100 метров и упала. Штирлиц подумал:"Бензин кончился".
26
Мой Петя вкалывает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если -бы он еще не тратил как осел. ГД.
31
Самая массовая профессия в России -Безработный1 гд.
32
Разговор двух евреек: - Оказывается мой Изя - пидор! - Он что опять не отдал тебе свою зарплату? - Данет, - в хорошем смысле
33
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: - Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: - Hе знаю... поищи на Яндексе.
Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у дядьки: - От чего он умер? - Наелся ядовитых грибов. - А почему у него на шее синие пятна? - Есть не хотел…
Из жизни нынешней Школы. .. Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты.-*Оленька, ты сядешь рядом с вовочкой-Я с ним не буду смдеть! Почему?- А у него баба в 1-а* ГД.
21
По кладбищу ночью гуляет покойник. Полходит к сторожу и кладет ему руку на плечо. Мужик оборачивается-*А, гуляешь! Смотри за территорию кладбища ни-ни! *) ГД. ( ИЗ ЧЕРНОГО юмора)
19
Приходит прапорщик домой. Жена его встречает, и с улыбкой говорит: - Дорогой, у меня для тебя новость - я беременна! - А нет! Гы-гы-гы!!!
Двое. Один другому*Мне кажется, моя жена изменяет мне с железно- - дорожником. А как ты узнал7 Прихожу вчера домой, а в кровати железнодорожник лежит. * ГД.
10
- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор? - Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия... - Тётя доктор, цианистого?..
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.