Новые истории - основной выпуск

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо
смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его
юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и
метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили
полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку
(исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в
своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались
исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль
основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника
извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с
упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.

Рассказ про обычное, простое человеческое счастье.

В середине восьмидесятых взяли меня на сборы в Нарофоминск – это от
Москвы по Киевской дороге. Познакомился я там с одним мужиком, который
был из Селятино - это километров 30 от Нарофоминска в сторону Москвы.
Так что он каждый вечер на попутках уезжал ночевать к себе домой. Раз он
меня пригласил вечером съездить к нему в гости. Делать было нечего, я и
согласился.

Итак, пошли мы с ним на шоссе, встали у обочины, голосуем. Он мне
объясняет:
- Тут недавно были случаи, когда нападали на водителей, так что сейчас
берут неохотно. В гражданской одежде могут совсем не взять, но в форме –
другое дело. Погоди, какой-нибудь грузовик поймаем.

Стоим, долго уже стоим, минут двадцать. Кто не останавливается, а кто
говорит, что скоро сворачивает. Наконец его осеняет:
- Пойду на гаишный пост схожу. Если там сегодня мой сосед дежурит, он
нам машину остановит.

Пошел, перетер там что-то с гаишником, возвращается:
- Сейчас все будет в порядке.
Точно, идет зилок стотридцатый. Мент ему палочкой махнул, тот на обочину
съехал и остановился. Мы подходим:
- До Селятино подбросишь?
- Да не проблема, садитесь.
А самому не до нас, пальцами по рулю барабанит – гаишника ждет. Мы в
кабину залезли, устроились:
- Ну чего, поехали?
- Так он меня для вас, что ли, тормознул?
- Ну...
И вот тут я увидел, что такое простое человеческое счастье.

День Победы

В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому.
Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая
вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от
родного дома. С ночевкой на природе.

Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки,
музыку, еды, и ушли на дальний пруд, пара километров от деревни. Выпивки
оказалось через край, потому что нормы своей никто не знал ещё.
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву
на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К
ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.

Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было
непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от
шоссе пылил уазик председателя колхоза.

Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе
дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое
невразумительное творится в его вотчине.

Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой
фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.

- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему
были без сознания. - С праздником!

- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?

- Да вот. Праздник отмечаем!

- Какой праздник? – слегка удивился председатель.

- Ну, как какой? День Победы!

Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся
тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в
нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько
тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные
гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил:

- Победы? НАД КЕМ, сынок?

Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была
коммунальная в старом, дореволюционном особняке.
Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла
моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в
спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день..
Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими
обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев.
Тогда я не поскупился и купил репродукцию - красочный цветной портрет
любимого Генсека Брежнева. Когда стемнело, поставил лестницу и закрыл
эту безобразную дыру приобретённым плакатом. По понятным причинам я
волновался и торопился и, наверное, поэтому портрет был прибит как-то
неаккуратненько. Сложно было попадать гвоздями в швы кладки. Несколько
гвоздей угодили в голову вождя, да и дыра, всё-таки проглядывала из-под
плаката.
Утром, уходя на работу, с гордостью посмотрел на дорогое лицо, правый
глаз которого смотрел на север, а левый на запад. А уже вечером такой
красивый портрет исчез. Дыра была заложена кирпичом и оштукатурена.
Осталось побелить.

Предлагаю новый жанр: история-вопрос. Сам и начну.

Сегодня. Первый канал. Репортаж о суперактуальной проблеме -
"потреблении" за рулем. Но на этот раз "потребляют" квас и кефир. При
этом прибор показывает те самые 0.03, которые в нормальных странах и не
считаются. Ну, думаю, опомнились. Поняли, что по "высочайшему повелению"
сглупили не по-детски. Однако...
Комментарий милиционера: ЕСЛИ ВЫ ВЫПИЛИ КВАСА - НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ!

Внимание вопрос: МЫ ЧЕ, УЖЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО ОХРЕНЕЛИ?

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась
ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине. Историю
передаю со слов товарища. Работал он в одной американской организации, а
там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные
сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на
"кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В
зале работают 9 человек. И вот, идет как-то между ширмочками замотанный
вусмерть начальник (не американец, свой), проходит мимо одного из
столов, резко тормозит и спрашивает у девушки, что за ширмочкой сидит:
- Зара, все забываю у вас спросить, как там ваш тампакс?
В комнате резко стихают звуки, масса в шоке, все медленно сползают под
столы. Зара, девушка восточная и потому немного стеснительная ошалело
брмочет:
- В смысле?
Начальник, начиная раздражаться:
- В смысле, в смысле! Как, спрашиваю, ваш тампакс? Греет? Не протекает?
Гомерический хохот сотрудников распугал всех птиц в окресности, Зара в
слезах, но со злостью орет:
- Я не использую тампаксы, да будет вам известно!
Начальник в изумлении:
- Как? Вы ж на днях говорили, что купили?
- Что я купила???
- Как что??? Бак для горячей воды!!!
Оказалось, что несчастный имел ввиду "термекс" (кто не знает, это
электробак для купания).

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Прикупил тут некоторое время назад наш авиаклуб простенькую мериканьскую
метеостанцию с софтом. Дабы каждый желающий полетать мог залезть в
интернет и узреть самую что ни на есть текущую погоду. Повесили датчики
на столб, поставили софт и радуются. И тебе ветер с точностью до
градуса, и температура, и количество осадков. При этом все это дело
сопровождается картинками и графиками... Красота! Только через
месячишко-другой чегой-то станция барахлить стала. Сначала датчик дождя
отказал, потом "ветер" накрылся чем-то лохматым, ну а под конец и
"температура" тихо сдохла. Есс-но, поперлись менять, пока гарантия не
протухла. На вопрос, а чегой-то оно все так разом сдохло, продавец
ответил: "Ну а что вы хотели? Висит целый день на улице, вот в нее вода
попадает и коротит контакты"...

История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в
далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в
город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более
отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на
городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у
нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя.
Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один
талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей
сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще
95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно.
Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи.
Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась,
сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами
и пошел в магазин за сигаретами.
Вернувшись он вновь сунул ей рубль.
- Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама.
- Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему.
Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе -
тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что
план выполняют, премии получают.
- Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками
талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас.
У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль
и протянул его маминому брату:
- Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!

В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем
устройстве салона рассказывает.
- А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего?
- Ага, чтобы самых высоких по жопе бить.

Преамбула: в гражданском законодательстве есть такое понятие как
индоссамент, то есть передаточная надпись на ценной бумаге (например, на
векселе). Ставится при передаче от одного владельца к другому.
Законодатель радостно обозвал лиц, участвующих в этом деле, сложными
названиями- индоссантом (того, кто ставит ту самую передаточную надпись)
и индоссатом (того, кто получает эту подписанную ценную бумагу).
А теперь собственно история:
Идет сдача экзамена по гражданскому праву у юристов.
Преподаватель: Скажите-ка мне, уважаемая, как называется передаточная
надпись на ценной бумаге?
Студентка судорожно вспоминая произносит: Ма..
Преподаватель заинтересованно: Дааа?
Студентка уже с некой долей уверенности смотрит на преподавателя
заглядывая ему в глаза: Манда...
Преподаватель, с еще большей заинтересованностью, в ожидании выставился
на студентку: И...?
Студентка, уже уверенная в себе, произносит радостно: Мандатизм!
Преподаватель улыбаясь, с любопытством: А как простите, называют лиц,
которые участвуют в этом?
Студентка все также уверенно и радостно: Мандатисты!
А что, звучит ) Даже как-то более торжественно, чем написано в законе)

Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник
событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову
поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно.
Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в
беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе:
- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!
- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?
- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это
машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас
вместе взятых...

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:
- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки...
три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как
над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на
капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали
дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari
двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него
ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.
Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:
- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...
- А что случилось?
- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а
теперь... 35 на сотню км.
- Так а че, тебе денег на бензин жалко?
- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа
то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали...
сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это
нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!
- Что ремонтировать? Она исправна
- ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике,
ушел ни с чем...
Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста,
а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...
Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и
готовились к реакции на прикол.
Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня
двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari
одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на
ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь
с Ferrari...

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в
сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так
для поднятия праздничного настроения...

Преамбула: Американским детям за каждый выпавший зуб фея приносит пару
тройку долларов. Мои как раз в этом возрасте - 7 и 5 с половиной. И
скопилось у них штук по 20 наших местных рублей.

Амбула: Захожу в дом, старшая (Машка) сидит на моём компе, ноги на
стуле. Флегматично разглядывает видео какойто децкой видео игрухи. Далее
свободный перевод разговора:
Я: Чё смотрим?
М: Вот игра новая, хочу купить.
Я: Какая?
М: Super Mario Galaxy.
Я: Скоко стоит?
М: Не дорого, $24.99.
Я: Ну так у тебя же есть немного, сложись с сестрой и купим.
М: У меня нету, я свои потеряла.
Я: А у Сони?
М: У неё должно быть где-то $18 с копейками.
Я: Ну видишь? Не найдёшь где потеряла не сможешь купить игру.
М: (Флегматично) Ну, у Сони ещё не все зубы выпали, я сильно не
переживаю.

Зарисовочки из Беларуси.

1. Минск, парк Челюскинцев, платный туалет. На входной двери вверху -
600 руб. (стоимость входа). По центру двери большими буквами на листе А4
- "ПОМЫТЬ РУЧКИ - ТОЖЕ 600 руб."
Видимо достали.
2. Небольшой провинциальный город. В центре города ломбард. Называется
"АЙБОЛИТ". Без комментариев.