Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.
Оказывается, президент Медведев сокрушался по поводу приобретения медоборудования по тройной цене за госсчёт только после того, как выяснилось, что выручка в администрацию президента не поступила...
Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять минут до пожара.
22
По-настоящему скромный человек никогда не будет находится в том помещении, где в его присутствии начнут превозносить его же добродетели. Такой человек немедленно покинет комнату, для того чтобы деликатно подслушать панегирики через замочную скважину.
Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков, показывающих время в наносекундах.
Фирма "Рено" приобрела у завода "Коммунар" лицензию на выпуск во Франции автомобиля марки "Запорожец". Новая модель будет выпускаться под названием "Запарижец".
Сборная России по футболу всех противников делит на две категории: - одних она боится и поэтому против них не может играть - других она не боится, и поэтому против них не может играть.
Мужик бросается вниз из окна небоскреба. По дороге у него звонит мобильник: - Вы выиграли в лотерею сто миллионов! - Одну секунду, сейчас только из "Матрицы" выйду...
Рецепт дня: Хочешь получить денег на синьку?-Подожги свой дом, сразу получешь 10тыщ на синьку, потом еще 100 на опохмелку и в придачу новый дом! Рецепт пригоден только в пожароопасных районах России.
Главный: Коллеги, я жду от каждого из вас рациональное предложение по сложившейся ситуации с лесными пожарами! Повторяю, от каждого! Начинаем по часовой стрелке.
Министр здоровья: Чтобы поднять настроение народа, нужно сделать для них что-нибудь хорошее, например, засеять чем-нибудь пепелища.
Министр по социальной политике: Да, засеять чем-то жизнеутверждающим, чтобы свежие зеленые всходы символизировали возрождение.
Министр спасателей: Предлагаю засеять пепелища всем чем угодно, но только не деревьями. Их трудно тушить.
Министр по сельским делам: Для нашего поголовья крупного скота уже давно не хватает пастбищ, теперь есть простор.
Главный (задумчиво глядя в блокнот): Вот и коллегиальное решение. Трава! Засеваем ей пожарища, скотине будет что жевать, а народ с улыбкой перенесет будущие пожары.
В магазине припоминаю: - Носки новые не забыть купить, три пары. Вот же блин, эти "три пары" всколыхнули в памяти просмотренный в гостях у приятеля немецкий DVD, и всего аж передёрнуло!..
5
Логика по Задорнову: - В нашей стране очень много умных людей... вот только все дураки.
Мажор сити (Москва). В офисе не могут 2 недели распечатать 1 страничку документа для региона, на вопрос почему, ответили: - Вы что! Принтер же повысит содержание гари в воздухе!!!
Лидеры мировых продаж наркотиков предложили России помощь в тушении торфяных пожаров. Наркодельцы не на шутку обеспокоены падением в последнее время в столичном регионе спроса на марихуану и другие более тяжелые наркотики, справедливо считая, что местные наркоманы нашли более дешевый способ оттянуться.
В продажу поступила отбеливающая зубная паста "Black wood".
4
Очепятки: "Я хаю, что вы сделали прошлым летом" "Атмирал" "Любовь и голубы" "Ромео и Джульбарс" "Битва диванов" "Счастливое число слева, на" "Человек-Каюк" "Шерлок Холмс и доктор Хаус" "Люки смерти" "Суперки" "Холодная где-то с 53" "Мандаклассники" "11 труселей Оушена" "Софт" "Мой ласковый и нежный тварь" "Люди-Х: Растеряха" "Арсен Люмпен" "Ирония судьбы или с легким папой"
Властная вертикаль в России начинается на пару метров ниже поверхности, там торф горит... а кончается под облаками, там БЕ200, сидит боженька и водой это все поливает... ... А посередине - а что посередине... через две точки всегда можно провести прямую, и притом только одну...
37
Произошел пожар: Девушка в беде, нужна срочная помощь от Супермена. Он уже вылетает из базы. Но вдруг диспетчер громко сообщает: Из за плохой погоды полет Супермена отменяется.