Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не было так и нет...
В связи с заменой "милиции" на "полицию", работники ведомства объявили конкурс замену слов "мент" и "мусор". Непременное условие - новое прозвище должно начинаться на букву 'П'. К рассмотрению принимаются любые варианты.
Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как Вас теперь называть правильно?" А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...
- Изя, а зачем "Школу милиции" переименовывают теперь в "Полицейскую Академию"? - таки что же тут понимать, Циля? Уж который год ее выпускники смешат собственный народ - пусть уж теперь это делают под соответствующей вывеской!
8
- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей... По-моему, 10 человек за день... - Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку. - Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...
28
Самая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.
10
Русский курортный роман - бессмысленный и беспощадный.
- Наш «АВТОВАЗ» в плане безопасности все иномарки переплюнул! — Это как? — Теперь в новой “Ладе-Калине” вместо подушек безопасности при аварии выбрасываются 4 оренбургских пуховых платка.
С большими трудностями столкнулись организаторы концерта ко "Дню полиции" 10 ноября. Вносятся срочные изменения в репертуар и программу: Надежду Бабкину заменяют на С. С. Кейтч, ансамбль "Березка" на Фридрих Штадт Палас, а составление списка вип гостей на первые ряды партера вообще повергает устроителей в ужас.
21
- Русские поверят теперь в глобальное потепление? - Нет, - в Бога и в Армагеддон.
Экономисты в России подсчитывают, хватит ли откатов за принятие нового «Лесного кодекса» в 2007 году на покрытие убытков от лесных пожаров в 2010 году.
После окончания школы одноклассники разбегаются по жизни, но потом снова возобновляютсвязи. Жизненные этапы сообщений. Этап 1: Кто куда поступил. 2: Кто на ком женился. 3: Кто где устроился работать. 4: У кого кто родился. 5: Кто с кем развелся. 6: Куда дети поступили. 7: На ком дети женились. 8: Кем и где дети устроились работать. 9: У кого родились внуки. 10: Чьи дети развелись. 11. Кто из одноклассников умер.
ВВП предложил уволить лесничих, которые не вышли из отпусков во время пожаров. Пасечние Батурин моментально сообщил, что выходит из отпуска. Вопрос- считает Москву лесом, а себя лесничим, или так, очкует загодя???
Ребята, сказал мальчик Вова, у нас уже есть и машинки и вобщем всё уже наше, а у Толика нет ничего. Правда Дима? Мальчик Дима крутя в руках iPad, лишь качнул головой, он всегда и во всем соглашался с Вовой. Очкарик Леша вполголоса занудил: "У-у-у него же была своя энергосистема-а-а". Вова нахмурился и процедил сквозь зубы: "Так он её уже отреформировал".
Так или почти так было принято решение о создании "Роснано" для Чубайса.
1) За возвращение из отпуска в Москву наградить Лужкова Юрия Михайловича орденом Святого апостола Андрея Первозванного. 2) Учредить новый орден - орден Юрия Нежданного. 3) Москва, Кремль.
Лето 2010. Москва задыхается от дыма пожаров. Старуха-смерть жалуется своей коллеге: - План в два раза увеличили - ношусь по Москве, как угорелая... - Да мне тоже не сладко, постоянно в командировках - гоняюсь за теми, кто из Москвы успел выехать!
- Ой, какой к нам пожаловал гость дорогой! Проходи скорее, друг разлюбезный! Прямо и не знаю - куда тебя лучше усадить? Ну, постой пока тут, в уголке. Со временем придумаю.
Две подруги: - Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный экономический урон! - Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все лето!
С тех про как Билл Гейтс стал инвестировать в генетически модифицированные продукты питания, понос и запор стали считаться всего лишь багами еды с предложение переслать анализы в MicroSoft.
- Что вы знаете о товарищеском матче сборной России с Болгарией? - Он будет проигран. - Ну и зачем его тогда вообще проводить? - Надо провести его, чтобы определить, кто именно проиграет - Россия или Болгария
два эмигранта идут по москве и говорят, двадцать лет не было нас на родине, а дороги такие же, да нет кругом полицейские, а стены кремля в жёлтый цвет покрасили.
В озере Байкал обнаружены неизвестные органические соединения. Сотрудники лаборатории, в которой делали анализ воды, непонимают, какую гадость съел Путин перед погружением.
17
Пришел как-то дух Троцкого в гости к Ильичу, в Мавзолей. - Слушай, Ильич - а ведь я то прав оказался! Мы таки разожгли в России всеобщий пожар! - Какая же ты, Лева, политическая проститутка! Это ты там, в подземелье, уже привык к жаре и дыму, поэтому и радуешься... А мне тут, в Мавзолее - тяжело...
29
Надо, но не можешь поссать? Вдохни и постарайся выдохнуть через х%й! И всё у вас получится!!...
25
Конечно, Лысенко прав: будь сникерс человеком, он давно бы уже стал президентом страны. Владимир Надеин
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.