Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
Пост ГИБДД. Гаишник останавливает машину, подходит к водиле. Тот явно не в себе. Инспектор в предвкушении: - Ой, а как у нас глазки разбегаются! А ну-ка пойдём, дунем! Водитель: - Не-е-е, командир, ты давай один. Я всё-ё-ё...
13
Объявление на дверях ЖЭКа: "Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать $1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"
начали Петька и Василий Иванович врачевать. приходит пациент. - доктор я потерял обаяние. - Петька, таблетку номер 9. Пациент(проглотив): - фу, это же козья какашка. - Петька пиши: обаяние восстановлено. приходит этот же пациент через год. - доктор, я потерял память. - Петька таблетку номер 9. - это же коз... - Петька пиши: память восстановлена!
Идёт мужик возле детской площадки, а там все качели вырваны, скамейки перевёрнуты, карусельки на гаечки разобраны. Подошёл поближе: посередине, на дне глубокой траншеи лежит девочка лет семи в коротком розовом платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Ошалевший от всего увиденного мужик: - Девочка, что здесь произошло?! - Увлеклась...
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - $50 за визит. Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком. - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он. - За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10! - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, два раза в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.