Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
1991 - в Киеве восстановлена деятельность Киево-Могилянской академии. Увы, никому не нужной: понтов много, а толку никакого - рынку труда нужны профессионаллы, а не срань - говённые украинские патриёты. В конце концов выпускники подали в суд на alma mater, но стрелки перевели на ректора Брюховецкого, спохватившись, что он - поляк.
Его и выгнали взашей. но академия каким была мыльным пузырём, таким и осталась. И будет до тех пор, пока эти козлы не переведут образование с быдломовы, ополяченного диалекта русского языка, на основной язык, ничего не будет. Не зря же даже поляки запретили быдломову для обучения!
А национально озабоченные козлы не хотят понимать, что мова и основанная на ней культура, образование – это культура и образование села, язык же города, крупных культурных, научных и промышленных центров - русский. Какого хрена быдломова должна быть государственным языком, да ещё заменяющим русский?
Получилось, что оранжевая революция была крестьянской и всю страну превратили в подобие хоруживского подворья Ющенки. Вестимо, этот мыльный пузырь, чуток раздувшись, лопнул...
"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих пчел." Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы берут взятки..... ТАК ЧТО ЕСЛИ ОН И БЕРЁТ ВЗЯТКИ, ТО ПЧЁЛАМИ, А НЕ БОРЗЫМИ ЩЕНКАМИ
Из командировки возвратился муж. на голове -(Оленьи рога)Жена возится на кухне у плиты. Маленькая дочка встречает отца у порога и радостно кричит*Мама! папа приехал! такой смешной*
Как я выснил, детские бутылочки для питания в Россию поставляются только из Англии. После мытья их до чистоты, холодная вода, оставшаяся на пластмассе набирает от неё цант молока. Кто проверял их для России на безопасность для российских детей? Хотел бы я знать? А вы? Неужели Англия способна на это? Не верю? Проверьте. Бить по детям врага гадко! Никогда я не встречал такого эффекта от мытья детской посуды. Европейцы! проверьте и защтьтье и себя, ибо не верю, что и вам не досталось яду для детей.
Как я выснил, детские бутылочки для питания в Россию поставляются только из Англии. После мытья их до чистоты, холодная вода, оставшаяся на пластмассе набирает от неё цвет молока. Кто проверял их для России на безопасность для российских детей? Хотел бы я знать? А вы? Неужели Англия способна на это? Не верю? Проверьте. Бить по детям врага гадко! Никогда я не встречал такого эффекта от мытья детской посуды. Счастливого детства вашим детям
Ну чем не анекдот:"Суд времени" справляет не Рой Медведев, не Генрих Боровик, а некто Сванидзе! Вердикт суда состоит в его итоговом личном мнении, а электронное голосование телезрителей-абсолютно противоположное! То "Зеркало" стало кривым, то "Исторические хроники" хромают и "Суд" туда же...
Случай. В компании (подвыпили) пытаюсь объяснить, что был трижды женат: - Вот! (почему не знаю- показываю ОК - большой и указательныи в кольце, три оттопырены) - Три раза. - Да ну?! Вижу недопонимание соответствия символики и излогаемых фактов. Указательным пальцем левой руки туда-сюда в кружок правой: - Женат! Три раза. Дошло...
К Вольеру, где происходят собачьи бои подъезжает Мерседес-600 из него выходит амбал, из новых, русских. К нему подходит бомж, на груди табличка с надписью *Мне бы хлеба*Абал * Да че там хлеба?! Побольше зрелищ! *
Из бесед с "местными" - представителями прокремлёвского молодёжного движения почёрпнуто следующее:- Если чиновник, особенно единоросс носит часы за 300 тысяч долларов, имеет яхту, десять любовниц и одиннадцать квартир при зарплате в 20 тысяч рублей в месяц, он всё равно не вор, ведь на него не заведено ни одного дела.
- Для "местных" главный нравственный идеал - Ксения Собчак - со свечкой они рядом с ней не стояли, так что в многочисленные романы не верят, а матерится она или нет по телевизору - неизвестно, ведь все эти фразы закрывают пиканьем и в точности установить что именно она говорила, не представляется возможным. "Местные" предполагают, что в эти моменты она читает ирмасы.
- Один "местный" пришёл поздно вечером домой и застал жену копошащейся под одеялом с незнакомцем и громко стонущей. Ни разводится, ни ссорится с женой он не стал, ибо что конкретно они делали под одеялом осталось для него загадкой. Он уверен, что жена играла со своим другом в шахматы.
- Ещё одного "местного" сбил "Бентли" на пешеходной зебре, проехав на красный сигнал светофора. Суд признал водителя невиновным. "Местный" немедленно заявил, что является дальтоником и перепутал зелёный свет с красным. То же он предположил в отношении других двадцати свидетелей ДТП. Мы живём в правовом государстве и взятки и несправедливые решения судов у нас невозможны - ведь у власти "Единая Россия".
ФСБ и милиция охраняют палату, где лежит самый известный преступный авторитет дед Хасан. Хорошо что они не не говорят (по крайней мере в эфире), что это дело чести разобраться в этом страшном покушении...
- Герр Даймлер, русские, как Вы и предсказывали, ровно на 100 лет позже начали тащиться по теме символизма в искусстве и автопромышленности! В 2010 году - Желтые "калины" на основе ФИАТ 1959, "победы" 1951 г. в. ,на основе конкурентов из Крайслер 1942 прочее и прочее... - Неудивительно, друг мой Фрейд! Впрочем, я всегда считал Вас не менее крупным ученым, чем Сам Себя! Кстати, Вы снимаете свой диагноз от 1909 года о бреде присвоения имени дочери "Мерседес" новой автомобильной марке? - Снимаю, Доктор! Кстати, неплохо две-три мерседес "гелендваген" им на подстраховку выдать? - У меня только одна дочь Мерседес! - Вы не правы: миллионы джипов "гелендваген" бороздят просторы... - А не пошел бы ты на"уй, Зигмунд?
Будни охраны: - а это что за человек с желтым тазом в руках? - а это если вдруг вздумаете на ежа голой жопой... - а еще два таза зачем? - а если сломается? - Еж? - Таз! Он же Тольяттинским авто-заводом по линии оборонки выпускается!
- ОхрануОнианивСИЗОпослепокушениянаДедаХасананеусилят!? - Ты хоть сам понял, чо написал? - А кто не усилит: курды с армянами или СИЗО силами МВД в плане Ониани или там еще крутые бегают повсюду с пистолетами и стабильными 1 грамм наркотика с собой?? - Не мешай работать с вопросами! Иначе, выходит, это и мы тут генералы из ничего, и мигалки китайские у нас, и не с Америкой боремся... Три жолтых калины в угол! Отвечаю, что доеду от Читы до Хабаровска сам! - А я тогда на старой "Победе" до Украины доеду! - Дима, Ты? - Я, Вова, я....
- Так, бывает, сядешь по стакану в Ижму, а там, выясняется, есть какойто сложноподчиненный курд Дед Усоян с приблудами, какие то желтые калины и прочее... - А бомбами не пробовали? - Обвиняют в разжигании национальной розни с помощью напалма!!!
Чиновник по фамилии "Кошкодавлев-Кнутолюбов", вместе с другом своим, Дыбенко-Суставовыворотлевым, никак не могли понять, отчего, им, чиновникам 3 класса госслужбы, пятый год ни одна падла взяток не несет!? Много думали... Обвиняли родителей в неправильных фамилиях...
... Любой царь бы поперхнулся, когда стало очевидно, что нету деда Усояна, а есть два-три несчастных курдо-перса в возрасте, роста небольшого, без образования, без денег, без мыслей... - Но не таков был Примаков, председатель... Мы должны влиять на "них", а деньги - платить "мне". - В некотором роде, пора заканчивать с фигней?...
- Петька, кончай стебаццца! - Василий Иваныч! Так ты и сам без шуток ни дня? - Так то, Петька, я! А как Вы без меня тут будете с курдоперсами разруливать?
- Ватсон, зачем вы согласились на главврача лепрозория? - Элементарно, Холмс! Продаю органы для пересадки. Бизнес модный, выгодный - и совершенно легальный: у кого там рука отвалится, яичко отпадёт али почка выпадет – подбираем и сдаём в банк органов.
Московские вузы сформируют студенческие отряды, которые будут восстанавливать сгоревшие леса в европейской части России, заявил мэр Москвы Юрий Лужков. Один из них возглавлю я, а в другом воспитателем будет моя жена. В леса мы отправимся приблизительно 30 декабря.
На Украине зарегистрирована новая партия – "Партия Людоедов". После принятия новых законов о налогообложении предпринимателей, правительством Виктора Януковича, ожидается массовый приток населения в её члены.
Из сочинения украинского школьника. "Я очень хотел бы стать президентом или министром, но для этого нужно прогуливать школу, пить водку, курить наркотики, вечером грабить прохожих, воровать и драться. Потом надо отсидеть пару тюремных сроков, и только тогда можно стать таким же уважаемым президентом, как наш любимый Виктор Фёдорович Янукович."
Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки. Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена. Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
335 - по приказу римского императора Константина в Иерусалиме для паломников открыта и обустроена гробница Иисуса Иосифовича Христа, послужившая прототипом мавзолея так и не воскресшего Ленина.
Из словаря: Украина – рабовладельческая, колониальная страна, населённая остатками посткоммунистического населения, которое не принимает никаких других видов управления страной, кроме тотальной тирании. Население совершенно не поддаётся окультуриванию. Язык населения, преимущественно состоит из частей русского, украинского, матерщины и уголовной "фени". Украина производит самое большое количество дерьма в мире на душу населения, что составляет около 2 тонн на душу в год, при 5 тоннах за 80 лет на 1 человека в странах Европы!
Инспектор из Киева приезжает в колхоз Западной Украины: - Ну как ваш председатель, пан Бендера? Перестроился? - Перестроился? - А парторг - пан Шухевич? - Перестроился. - А главный агроном пан Ющенко? - Не успел. Лесу не хватило.
- Вовик! Прочитай, что там написано? - Жопа! - Да нет, выше! - Козлы! Пидерасты! Мудаки! - Да нет, не на заборе! На щите… Реклама!!! - А…не знаю, я таких букв ещё не проходил!
- Он орал матом, дрался, наркоманничал, пьянствовал, блевал в урну, бросал петарды, насрал на столе! - И кто этот псих? - Он не псих! Он депутат Украинской Верховной Рады!
Кремль. Кабинет Ленина. На дубовом столе Ленин трахает Арманд. Та пищит как поросёнок. Открывается дверь, заходит Наденька Крупская: - "Володенька, тут пришли ходоки и куриц принесли?" Ленин, не отрываясь от любимого занятия: - "Ходоков гастрелять, а кугиц надо вот так поготь, поготь, поготь, как контгу в зад, в зад!"
Американская мечта: Семья, работа, дом, машина, демократия. Русская мечта: Вагон водки, голые бабы, кирзовые сапоги, рюкзак, пара сосисок. Украинская мечта: Бесплатная работа, уголовная власть, порнофильмы с лесби и садомазой, выборы каждый год, лизание воровских задниц, Мивина, самогон.
В унитаз упал таракан и пытается выбраться. Я, как бы для прикола, набираю в руки воды и выливаю на таракана, который съезжает в воду, а потом опять пытается выбраться на свободу… Ха…(думаю), А ведь таракан похож на украинский народ, который пытается выбраться из этого дерьма, а я, как правительство Украины, с таким себе юморком сталкиваю и смываю его обратно в канализацию!
Янукович диктует секретный указ: - "Принимать на руководящие должности, только пацанов после мест заключения и ИТК, имеющих статьи 115,133, 347-350, 432, 440, 441, 442 и 446!".
-Красноармеец Иванов! Чем вы занимались на гражданке? - Наблюдениями за птицами, товарищ генерал. - Отлично! Пойдёте в подразделение, оснащённое самолётами И-153 "Чайка".
Быль. Было весной. Дочь моего друга (Арина, 10 лет) возвращается со школы. Отец проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку он таких денег не давал, естественно задает вопрос: - Ариночка, а откуда у тебя деньги? - А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке Даша какала, а у нее бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала. - Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!.. - Что ж я за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..
Источник в правоохранительных органах ранее сообщил, что Дед Хасан и его охранник скончались от полученных огнестрельных ранений. СКП (следственный комитет при прокуратуре) опроверг эту информацию. "Наши товарищи живы, и мы тщательно расследуем это преступление ввиду его особой циничности, преступники попытались нанести серьезный удар по нашей правоохранительной системе" - сообщил прессе представитель СКП.
Сегодня глава «Ростехнологий» Сергей Чемезов продемонстрировал Дмитрию Медведеву новое изобретение — российский спорткар. Правда, выпускать его станут пока в Италии.
Сергей Чемезов, генеральный директор государственной корпорации «Ростехнологии»: «Мы выпустили спорткар Lada Kalina SuperGT. В нем будет двигатель на 1000 лошадей с полутора литров объема двигателя. Это пока прототип на фотографиях». Дмитрий Медведев, президент РФ: «Но это абсолютно наш продукт, который будет выпускаться на наших предприятиях? » Сергей Чемезов: «Это наш продукт. Пока мы его будем производить на наших предприятиях в Италии, но в ближайшее время мы полностью перенесем производство уже в Россию». Дмитрий Медведев: «Я смотрю, здесь сбоку написано "Ferra..Ferru? » Сергей Чемезов: «Да, кхм, Ferrum. Это означает, что двигатель сделан из чистого железа, а не какого-нибудь сплава, типа чугуна». Дмитрий Медведев: «А вот на другой фотографии на капоте скакун изображён? » Сергей Чемезов: «Так это, кхм, кхм, логотип, э-э-э, "Камаза", они тоже участвовали в разработке, двигатель дорабатывали». Дмитрий Медведев: «А сколько стоить будет? » Сергей Чемезов: «500 тысяч долларов». Дмитрий Медведев: «Недёшево. А почему цена в долларах, а не в рублях? ». Сергей Чемезов: «Да просто италь.. , кхм, тольятинцы по-старинке привыкли в долларах считать». Дмитрий Медведев: «А почему новая машина SuperGT называется? ». Сергей Чемезов: «Ну, "Super" - значит - лучшая, а GT - это сокращение от Глонасс Технология, в смысле оборудована нашей системой навигации».
Чемезов также сообщил президенту, что в следующем году в России будет начато строительство первого завода по производству наручных часов, которое станет перерабатывать древесину, передает НТВ.
126. В школе учительница просит детей принести в школу какой-либо предмет, который так или иначе связан с профессией их родителей. Наследующий день проверяет как они выполнили своё домашнее задание: - Моя мама - шофер - говорит Маша и показывает руль. - Моя мама - геодезист- говорит Даша и показывает глобус. - Мой дедушка - ветеран ВОВ - говорит Вовочка и показывает дыхательный аппарат. - Очень плохо, что ты отобрал у деда это. Что он сказал?- возмущается учительница. - Не знаю. Он очень сильно задыхался и по этому я разобрал только два слова: - "отдай!" и "фашист!".
Учительница спрашивает детей: - Настенька, что ты на прошлой неделе хорошего сделала? - Я помогла маме своей - тёте Яане - убрать квартиру. - Молодец, Настя! А ты, Тарас, чего хорошего сделал? - Я помог соседу - ветеран ВОВ дедушке Васе - притащить из магазина сумку с продуктами. - Молодец, Тарасик! А ты Владимир, чего хорошего сделал? - Я спас женщину - молодую, чуть постарше 20 - от износилования! - Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось? - Успел уговорить...
Утpенник в детсаду (зав. - тётя Яана, мать Настеньки). Вовочка pассказывает басню: "Кpылов. "Воpона и лиса". Воpоне где-то Бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. ..................................... ..................................... Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. А х#$ во pту... /нет. А сыp в пи@#е... /нет. Не пойти ли этой чухоке нах%й с её отмороженно-е&*чим утренником!
У)чительница - Вася, кем работает твой папа, дядя Володя?. (П) - Он инженер. (У) - Маша, а кем работает твоя мама, тётя Оксана. (Л) - Она работает крановщиком. (У) - Настя, а кто твоя мама, тётя Яана. (В) - А она yмерла. (У) - А что он делал до того, как yмер. (В) - Выпивала.
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?" Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Лётчика на У-2 (По-2)!", "Снегурочки!", "Оксаны из Ночи Перед Рождеством!" и т. д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит: - А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Одарка, я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Даша, ты не поверишь - там все мертвые...
Поехали Настя с матерью (тётей Яаной) на природу. Отдыхают на поле где-то между Ленинградом и Выборгом. Ну, Настенька бегает по полю босичком, а тётя Яана, конечно, приняла на грудь. И вот её тащут муравьи... Она лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
У винно-водочного магазина лежит парень. - Ты пьян или с тобой что-то случилось? - спpашивает дворник. - Hи то и ни дpугое. Я, дядя Вася, здесь в pекламных целях...
Тётя-баpмен говоpит подруге: - Какое гоpе! Вчеpа умеpла одна из наших постоянных клиенток. Яана её звали. Финка. В смысле, эстонка. У неё есть дочь Настенька. Так она осталась сиротой... Да... Замечательная была тётка. Каждый день выпивала не меньше 30 (!) кpужек пива и двух литpов водки. - И отчего умеpла? - Понятия не имею.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папка, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, дочь, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Ленинград, год этак 1989. Сидит тётя Яана на скамейке в парке, мимо Сарочка (Рабинович) проходит. Тётя Яана ей и говорит: - Сама - жидовка! - Я вас, тётя Яана, чухонкой не называла?! - Зато подумала!
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит дворник и говорит: - Гражданин, вы нарушаете общественный порядок, я могу и в милицию пожаловаться! Мужик: - Отойди, собака! Дворник: - Так... еще и оскорбляете. Ну, теперь вам не отвертеться! И свистит в свисток. Появляется милиционер. Дворник ему рассказывает о происшествии. Милиционер - к мужику: - За такое поведение - штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда вы с дворником... собаки... собаки... собаки... и щенок - рубль!
Не знаю тенденция или нет, но рекламщики последнее время сильно полюбили форму: "... в одном месте"(вместо многоточия поставь название любого товара. И все то у нас через жопу. Даже правительство и то в одном месте... в Москве. А вы что подумали?
1982 - небольшая дружеская резня в лагерях палестинских беженцев Сабра и Шатила в Бейруте, во время которой за 2 дня от рук ливанских христиан-фалангистов погибли, по разным сведениям, от 700 до 3500 ливанцев и палестинских беженцев. Министр обороны Израиля Ариэль Шарон был обвинён в попустительстве убийствам в Ливане и несправедливо снят с поста: два (палестинцы и фалангисты) - в драку, третий (Израиль) - в сраку. Так при чём здесь уже покойный Шарон?
Анекдоты из российской жизни: Супер логика. "Власти Москвы намерены через суд требовать оплаты участка парковки возле Госдумы в центре столицы. Об этом сам столичный градоначальник сообщил в прямом эфире телеканала "ТВ-Центр". По его мнению, парковка перед зданием Госдумы мешает проезду автомашин." Если заплатить, то парковка перестанет мешать проезду? Или будут копить на эстакаду? Мэру в награду за анекдот повязку, полосатую палку и пачку билетов на парковку!
Всемирной организации здравоохранения. Я дважды умирал. В течении пяти дней. У меня останавливалось дыхание на десятки секунд и я выходил из этого состоянию, так как мне удавалось сесть и дети пару раз били тихонько в спину. Очевидно, когда я сижу, кровь сама, под воздействием силы тяготения, ещё не превратившись в сгусток, отливает от сердца и помогает, тем самым, запустить дыхание. Наверное, если бы я, спустя минуты, с койки госпиталя, попал в реанимацию, я бы уже умер. Нужно проверить, реанимация сидя более плодотворна, чем лёжа? 15.09.2010 Юрий Погонин. Анекдот. В реанимации - Посадите больного. Вы же видите, что он умирает.
RE: Только что на Ленте. ру Цитата "У Ту-154 на высоте 10 тысяч километров!!! отказали системы электропитания, радиосвязь и навигационные приборы" Да здравствует чудо-космолёт Ту-154!!!
Львов (как известно, логово бендеровцев). Соседка-хохлушка кричит русскому мальчику (из Донецка): - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе братишку, которого мне послал Боженька? - Ты мне, жлобиха рогатая, лучше Боженьку покажи, - отвечает умный пионер.
1874 - в Берне (Швейцария) открылся международный почтовый конгресс, на котором собрались представители 22 стран с целью выработать правила, регулирующие обмен почтой между государствами.
В октябре ими был подписан договор о создании Всемирного почтового союза. На основе этих правил была модернизирована царская почта России, проработавшая до самой Октябрьской революции (1917).
Ну, понимаю большевиков, захвативших банки - наконец-то они смогли их легитимно ограбить, да и нуждались в бабле. Ну, захватили сауны - тоже понятно: надо было, наконец, помыться после тюрем, лагерей, ссылок.. Завшивели! Ну, захватили склады обмундирования - так одели комиссаров в кожанки, а рядовым выдали богатырки, разработанные художником Васнецовым и переимёнованные в будённовки...
Но какого хрена захватили почту: ведь царская почта прекрасно работала!
Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в сорочке"? Настенька: - Моя мама - тётя Яана - родилась в рубашке. Когда он переправлялась из Сортавалы на о. Валаам на плоту, плот перевернулся, все утонули, а она выплыла. Петя: - Папа моего папы - дедушка Тарас - родился в сорочке. Немецко-фашистские оккупанты в сорок первом обстреливали Львов - и снаряд угодил в дом, где он жил. Все сгорели, а дед выжил. И т. д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот - озорник Васька - родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
После похода в гости к Настеньке мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Яана пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Застолье... Мама - Вовочке: - Сын, подай тёте Яане вилочку... - Это зачем? - Сын, ты что не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сама вчера говорила, что эта чухонка жрёт как лошадь...
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?