Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
http://www.dni.ru/news/russia/2001/10/04/144200.htmlВице-премьер РФ
Илья Клебанов объявил последний срок подъема подводной лодки "Курск". Если "Курск" не будет поднят до 31 декабря, операция будет перенесена на следующий год.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим, очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом - баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6 метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах, но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли. Это прибабайка была, а байка дальше. Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была « Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня понимаете….. Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится, гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли. Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку - вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали короче все, даже капки захватили. И поехали. Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались в клуб. Картина под конец прогулки была следующая. Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим». А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в последней минуте Ревизора. На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но все обошлось. Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет ли чего-нибудь за поворотом. взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество и поймет что была не пpава. Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила количество еды и говоpит: - Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е# твою... Еще один любопытный!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю?
Задача: На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Ответ: Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей.
*** Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, другой работы как на фермера в селе Боровском НЕТ! ***
ну ты и дуб, ЖС. какая может быть работа токаря в СЕЛЕ??? естественно, что в глубинке больше всего нужны люди, занимающиеся с/х, в то время как в ГОРОДЕ эти самые фермеры нах не нужны, зато нужны и токари, и слесари и электрики и сантехники и еще х. ва туча спец-тей (и кстати неплохо за это платят). Он бы б. я еще на лифтера выучился и искал бы работу в деревне! м. даки вы оба, чесслово.
*** Откуда Вы знаете? Мой отец, например, автор около 20-и изобретений, многие из них были немедленно внедрены, ***
Алик??? Сказочник е.аный, не надоело еще своим величием бредить?
Мужик преходит в строховое агентсево и просит у молодой девушки, застрахерте меня пожалуйста, она в ужасе как вам не стыдно молодой человек такие слова говорить. А он отвечает, а что застрахуйте лучше что ли.
Рассказала тетка моей подруги. Переехали они на новую квартиру. Приходит, значит, к ней соседка, познакомиться и поговорить о том о сем. Слово за слово, х%;м по столу, стала соседка сынка своего хвалить. Какой он у нее мальчик - зайка, паинька и хороший сын. Зимой домой приходит не позже 18:00, летом, по скольку темнеет позже, она разрешает ему погулять до 23:00. Школу он закончил хорошо, правда дальше учиться не пошел (видимо просто денег не хватило - нынче бесплатно сложно поступить). Работать мамочка ему не разрешает - уставать будет, да и делать в общем -то ничего не умеет. Говорит, если бы женился, то хорошо было бы, было бы кому заботиться о нем, правда жалко отдавать такое солнышко чужому человеку. На вопрос сколько ему лет она сказала: «ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ» J. И вот сидит эта дылда дома и ни хрена не делает.
Для контраста - мне 21 год, стаж работы инженера - 3 года, учусь в институте, шляюсь по кабакам и е%; не только свою подругу.
Семья покойного Цветкова просила обойтись без помпезности... Храм Бассейна Москвы, TV, вся тусовка, перекрытие движения в центре города, кремлевская рота, Ваганьково...
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Министерство здравоохранения Башкирии решило добить бедных библиотекарей. Вчера после очередного визита представителей Министерства в библиотеку Минздрава, что находится в Уфе возле Курултая на ул. Фрунзе 48 ими была в два раза уменьшена заработная плата работникам библиотеки (в результате прошлого визита был увеличен рабочий день на полчаса (до 9 часов) но и этого показалось мало, видимо министрам кажется, что работники библиотеки мало работают). Наверное, представители Минздрава думают, что зарплата в 2 тысячи руб. очень большая или зажравшимся министерству здравоохранения во главе с господином Шамигуловым не хватает денег на очередную шикарную иномарку или на коттедж особняк. Интересно, какая зарплата в министерстве здравоохранения Башкортостана?
И это все происходит на фоне прогрессирующей инфляции и увеличения заработной платы работникам здравоохранения. Отобрать у одних и прибавить другим это уже всем знакомо и когда-то было, только тогда отнимали у богатых, сейчас наоборот отбирают последнее у тех, кто еле сводит концы с концами. Непонятна позиция министерства. Хотя хамские замашки присущие деградирующему аппарату медицинских чиновников мздоимцев прежние. Стыдно должно быть господину Шамигулову обижать библиотекарей Минздрава, благодаря труду которых врачи спасают тысячи жизней и которые итак уже выполняют половину работы, которую министерство должно выполнять само, а вместо этого перекладывает ее на работников библиотеки. Или представителям министерства здравоохранения Башкирии теперь больше нечем заняться, кроме того, как, открывая ногою двери собирать дань со своих подданных и проводить карательные операции?
Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает: - Как тебя зовут? Кто твои родители? - Петя. Умерли мои родители. - Так ты сирота, один живешь? - заинтересовался педофил. - Да нет, с внучкой.
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска прибывают в новую часть на место службы Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!! -Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу еще отпуск!! Ушел, пришел, говорит: -Подписал!! -Как??? -Пришел к командиру, а он говорит- Давай рац. предложение- отпущу. Я и говорю: Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать. Командир мне и подписал. Пошел второй Командир- Давай рацуху!! Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать, чтоб траву собирать. Третий приходит Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал. Ну четвертый видя такое дело и сам пошел Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может. Ком. говорит Пойди подумай. Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву косит. Стоит офицер, смотрит на солдата. Тот останавливается Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!! чтоб ночью мог косить!!!
Уважаемые читатели anekdot.ru! Большая просьба, у кого есть возможность опубликовать это письмо, попробуйте это сделать, у меня не получилось (в России). Это наиболее объективная точка зрения на людей на Майдане в Киеве. источник: http://www.obozrevatel.com.ua/index.php?r=news&id=168157
Читатель "Обоза": Я не буду говорить кто лучше, а кто хуже, я хочу рассказать то, что вижу сейчас своими глазами, находясь в Киеве Я не буду говорить кто лучше, а кто хуже, я хочу рассказать то, что вижу сейчас своими глазами, находясь в Киеве. Сам регулярно хожу на Майдан. Большинство моих друзей ходит, причем независимо от того, кто и за кого голосовал. Наша общая задача сейчас не силой водворить того или иного кандидата на трон, а добиться справедливого и демократического выбора, ведь иначе как можно сказать, что президента выбрали МЫ, а не одна из политических (финансовых) сторон. Или кто-то считает, что цель оправдывает средства? Меня огорчает, что есть люди, с той и с другой стороны, впадающие в крайности, кричащие, что их оппоненты - Националисты либо бандиты, что на Майдане все купленные, что за ночевку в палатках платят деньги, а с востока в Киев свозят исключительно зэков. Доверяя им и отказываясь думать своей головой, мы совершаем ошибку! Жаль, что многие из Вас не могут почувствовать то единодушие, которое охватило Киев. Обычные люди, Оранжевые и Синие… Украиноязычные и Русскоязычные…. Мы вместе! Мы вместе за Правду, за Свободу, за Демократию... пусть для каждого из нас она выглядит по-своему. Но Нам нужно чувство, что НАШ Президент выиграл ЧЕСТНО, а не благодаря своим финансам, связям, подлогу, угрозам и применению физического и морального насилия против своих противников! В эти дни я увидел то, что можно назвать возрождением Нации (попрошу не путать с национализмом!). Люди становятся Гражданами своей Страны. А Гражданин не позволит, чтобы его принуждали делать выбор и обманывать себя, кто бы это ни делал. У Гражданина есть свое мнение, и он готов его отстаивать любыми законными и мирными способами… Кто-то приезжает в Киев с выступлением за ту или другую сторону. Кто-то ночует в палатках. Кто-то приносит митингующим еду, горячую воду, одежду и медикаменты. И это не психоз - при психозе люди ничего вокруг не замечают. А я был свидетелем как бомж, набравший еды, принесенной демонстрантам, поскользнулся и упал. Люди моментально подняли его, помогли собрать еду, и провели на место где не было льда. Когда в 2-3 часа ночи проезжие машины сами предлагают подбросить демонстрантов до дома. Когда в маршрутках ты видишь улыбающиеся лица и люди сами уступают места пожилым людям и женщинам. Я не могу сказать, что эти Люди подвержены психозу! И я не хотел бы, что бы это чувство единства исчезло, пора перестать быть серыми и безразличными! Мы одна нация и единый народ!
"А кому я звонил <... > Полез в сумку - телефона нет." "Я проверяла сама <... > перевернула его! Особое примечание: я не блондинка!..." Ты не блондинка - ты АХТУНГ. Кг/Ам
Написав давно сценарий Режиссер сидит довольный, Смотрит он как Добровольно Либералы, коммунисты, Всякие еще центристы Речи славные толкают Дядю Вову прославляют. Наступает вот интрига Вышел вдруг на сцену Жирик Коммунистов поругал, Слава путину сказал. Еще немного праздничных речей Царь Владимир наш премьер.
Если Вы хотите, чтоб Ваш ребенок стал великим биатлонистом - назовите его Максим. А будет ли он быстро бегать или метко стрелять он сам выберет, когда вырастет. asd
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин снимает маску и говорит: - А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!