Повторные анекдоты

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шуй.

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Жена с мужем в спальне.
- Расстегни мою блузку и положи её на столик. Теперь расстегни мой
лифчик... Теперь сними мою юбку... И мои трусики... И чтобы это было в
последний раз! Чтобы я больше не видела тебя в моих шмотках!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что близнецы не братья?
- Не всегда. Мы например сёстры!

У Русских есть традиция присесть на дорожку. Но нет традиции убрать за
собой.

Нужно разрешить гей-парады, но совмещать их с другими праздниками: Днём
ВДВ, пограничника, милиции...

Дедушка мороз, ВЫХОДИ!!! Кричали дети пританцовывая и туалета.

Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Коммунисты набрали 75% голосов...
Лидер партии возмущённо:
- И какая же может быть хорошая новость?
- Вы набрали 76%...

Как называеться человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
ALL RIGHT!!!

Пoпaвшая в бaccейн пиpaнья cдeлалa из мужcкoй ватepпольнoй кoмaнды
жeнcкую.

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм персонажа?
Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию
предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра
Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до
внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по
времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное
место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски,
мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на
протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

В театральной гримёрке актриса интересуется у подруги:
- Как у тебя прошёл кастинг на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёр лишь немного покапризничал, что у меня холодные
ноги.

Карлсон с утра Малышу:
- Малыш, я такой больной, у тебя случайно не найдется баночки варенья?
- Да, конечно!
- А дрожжи?

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Чукча заходит в магазин, в отдел трикотаж и тут его взгляд привлекли
никогда им не виданные ТРУСЫ. Чукча (Ч) спрашивает продавщицу (П)
(Ч)А что это, однако такое?
(П)(засмущавшись)нууууу, трусы, в них тепло, гигиенично.
(Ч)О моя однако покупает трусы!!!
Чукча одел трусы, приехал в тундру и захотелось ему как то посрать, он
штаны стянул, а трусы с непривычки забыл.
Поднатужился....
(Ч) Теплооооо, однако!!!
повернулся поглядеть на плод своих стараний и не найдя его...
(Ч) И гигиенично!!!

35 - Баба Ягодка опять!
41 - Баба снова мандарин!

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Балодя.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Боренька! Она сейчас учит высшую математику.
- Вот я всегда таки не перестаю удивляться, и чему это Сарочка может
научить высшую математику?..

Вот и ещё один день прошёл безразвратно...

Жена говорит мужу:
- Я так устала! На работе работаю, дома работаю, никуда не выходим
отдохнуть. Всё у меня депрессия.
Муж:
- Слушай, а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена, оживляясь:
- Конечно, дорогой! А куда например?
Муж:
- Я вот думаю, может в морду?