Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По просьбе мамы разбавлял настойку валерианы водой и случайно несколько капель пролил на клавиатуру (как обычно у компа все дела делаю). Так мой котяра всю клаву вылизал! Она такой чистой при покупке не была...
Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул Семёна"...
Из детской познавательной книги, раздел "Слова, которые мы не знаем": - Инкуб - разновидность оживших мертвецов, вступающих в половые связи с живыми людьми.
Утро в курилке. Две очаровательные дамы неспешно треплются. Одна (блондинка)недовольно говорит другой: - Все, домой беру только сахар-рафинад! Вторая, удивленно: - А че так? - Да я с утра в сахарницу чихнула! Вторая, после минутного раздумья - жаль, что соли-рафинада не бывает...
- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа премьер-министра. - На какое число? - Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.
После отставки с поста мэра Москвы, Лужков принял решение баллотироваться на пост мэра деревни Лужки. - А что, звучит: «мэр Лужков», жизнерадостно заявил журналистам Юрий Михайлович.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое "партийная номенклатура"? - Ну, как тебе сказать? Вот можешь представить тазик вареников? - Могу! - Так вот, у них там сметана, масло... их перемешивают, и они во всём этом плавают неспеша... Если неосторожно двинут - хоп! - один вывалился... Всё, его уже назад не бросят. Могут на помойку выкинуть, а могут собакам скормить... Это - номенклатура...
Из хронологии событий в ночь на 28 Сентября: 3 часа ночи. Президент подписывает указ об Отставке мэра - Юрия Лужкова, мурлакая под нос любимую песенку из детства: "Я тучка, тучка, тучка - я вовсе не Медвед..."
Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый: - Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил! Второй: - Ага, пиздишь как Троцкий! Третий: - Да брешешь как сивый мерин! Четвертый: Врешь как ОРТ! Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла...
Два товарища разговаривают: - Вась, а ты-бы мог стать новым Лужковым? - Не Петюнь, не смог-бы. - А чо-ж так? - Да Петь понимаешь!(Неврно махая руками)Ну нет у меня такой кепки. Н-Е-Т-У!
Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"
- Правда ли, что казахстанские власти хотят переименовать свой город Петропавловск в Кзыл-Жар? Если да, то для чего это делается? - Однозначно, это делается для укрепления казахстанско-российских связей... - И чем же может ответить на этот жест Россия? - Россия может пойти навстречу Казахстану и в целях укрепления добрососедских отношений назвать Петропавловск-Камчатский Кзыл-Жаром-на-Камчатке...
Жучила отрешил от должности вора в связи с утратой им доверенности жучилы и назначил временно на должность мошенника - зама вора вплоть до назначения на постоянную должность другого жулика. Таки вы думаете что это новость?
Газета.ру: "Директор Курчатовского института Михаил Ковальчук считает, что российская наука возрождается, ... , высказал мысль, что в России нужно создавать... свой престижный журнал наподобие Nature." Предлагаю название журнала: "В натуре".
Решающей каплей в увольнении Лужкова послужило то, что Президент узнал, что именно он создал и нарисовал героев Смешариков, "Вот только не надо было создавать их по своему образу и подобию", - подчеркнул президент. "И прозвище Копатыч совершенно не отвечает действительности..."
"От Топтыгина на воеводстве ждали кровопролитиев, а он маво любимова Чижика сиел" - переживал Лев, бобруйским языком, еще в 19 веке, в пересказе Салтыкова-Щедрина...
- Скажите, как вам удалось стать министром внутренних дел, министром обороны и прочего? - Бегу мимо в плане плановой ночной пробежки по Москве - смотрю: ведомства лежат, тащатся, погрязли в коррупции и лишае, грибки на ногах в плане эпидермофитии, вышитые звездочки на погонах, в плане фантазии о званиях, без хозяина. Я и забрал, в рамках приватизации, чтоб им, гадам, служба медом не казалась!
Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк, не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.
Парень с девушкой читают на кухне кулинарную книгу. Парень: - Вот отличный рецепт: заливаешь кефиром аджику с хреном и чесноком... Девушка: - У меня жвачка есть. - Залепить?
- Ну и как самочувствие того пациента, которого ты вчера прооперировал? - Трудно сказать. С одной стороны - он в коме. А с другой стороны - на здоровье ведь не жалуется.
Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ: "Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов, считаются законными, пока суд не установил обратное".
Выпивают два ветерана труда, старый и очень старый. Старый и говорит: "Если бы заставили землян расчитаться на первый-второй-третий, то звучало бы это так- первый, второй, китаец, индус, второй, китаец,...". "Да."- подводит итог очень старый- "И для этого мы строили БАМ?"
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Британские ученые установили: Главная задача ФСО - ограждать спокойный и неглупый, в целом, русский народ, от мастеров дзюдо, суперснайперов и сверхюристов, ездящих со скоростью более 200 км в час по дорогам, построенных, спокойными и неглупыми, в целом, народами...
Российских космонавтов обвинили в незаконном скачивании фильмов с пиратских торрентов. Теперь управление "К" и служба судебных приставов теперь ломают голову как до них добраться.
Идет молодой Хабенский по театральному училищу, а на встречу ему Безруков. - Константин что ты такой грустный? - Да мне нагадали что я буду целоваться с Джоли, Йовович, а кто такие понятие не имею. Наверное какие нибудь страхолюдены в провинциальном театре. - "Ты радуйся что хоть не с Боярской" - подколол его Сережа.
В серой кепке, шаркающей отставочной походкой, ранним утром 27 числа осеннего месяца сентября в крытую колоннаду московской мэрии вышел из отпуска мэр Москвы Понтий Лужков"
Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как во время урока произнёс роковую для него фразу: "Кто без греха, пусть первым бросит в меня камень".
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
Пожаловался как-то казахстанский депутат С. в правительство - мол, нужно во что бы то ни стало переименовать город Петропавловск в город Кызылжар... Повздыхали в правительстве, но - ничего не поделаешь! Депутат - глас народа, надо выполнять его наказы! "Но это еще не всё", - сказал правительству депутат С. "Есть у меня ещё одна просьба". Совсем пригорюнились в правительстве - что же еще потребует депутат народный? Неужто - прибавки к пенсии для стариков? Или повышения зарплат? Или - понижения процентов по ипотеке? А денег то у правительства то - нет больше, всё на переименования ушло... Но - никуда не деться, спрашивают депутата - что же еще просить будешь? Только учти - денег у нас уже нет... "Да вы, господа министры, не беспокойтесь, - молвил депутат, - денег я больше не потребую. Только прошу письмо написать - в Российскую Федерацию. Чтобы и они тоже свой Петропавловск-Камчатский переименовали. В Кызылжар-Камчатский. И крепость в Петербурге Петропавловскую - в Кызылжарскую..."
Как заявил на своей пресс-конференции Дмитрий Медведев, России давно уже пора более активно проводить мордоризацию, внедряя ускоренными темпами различные хреновации.
- Жена, что-то меня колбасит слегонца, сильно я вчера пьяный был? - Не так, чтобы очень, ненамного пьяней обычного, но постоянно требовал, чтобы я выпила с тобой на брудершафт.
Получена первая практическая польза от нанотехнологий. Российские ученые создали прибор, способный зафиксировать такую малую величину, как совесть Путина.
"Лада Калина" - г*вно-машина!" - не выдумано народом, а часть продуманной рекламной кампании. Судите сами - слово "кал" заложено уже в названии данного продукта! Абусева
Народная хитрость: Если в ресторане попросить рассчитать сразу вместе с заказом, то сдачу придется подождать всего пару минут после того, как все поели.
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит! - Скажите, вы пьете? - Пью и не собираюсь бросать пить! - А курите? - Не курю и не собираюсь бросать не курить!
Задачка из китайского учебника арифметики: "От китайско-русской границы до Москвы 5000 км. За три бутылки водки пограничники соглашаются передвинуть границу на один километр. Вопрос: Сколько понадобится бутылок водки, что бы граница проходила по окраине Москвы?"
У радио Москвы спрашивают: - Скажите, пожалуйста - это правда, что по распоряжению Медведева Госдума уничтожила Лесное Законодательство и, тем самым, дало возможность зажечь все леса России? - Правда. - Уважаемое радио, так что он псих или полудурок? - Нет, он НАПОЛЕОН!!!
Приехал как-то провинциал к своему очень высокопоставленному родственнику в Москву. И тот предложил прогуляться с ним. - Хочешь, говорит, пойдём в самое большое подпольное казино мира? Хочешь, прогуляемся в самый большой публичный дом мира? А хочешь, даже в Большой театр тебя поведу? - Нет, говорит провинциал, сколько можно, как приезжаю, так и публичный дом. Может быть, у тебя что-то новенькое есть? - Ах да, сейчас ежегодный конкурс врунов проходит. Идём посмотреть? Ну, идём, я там ещё не был. Приходят. А там зал на несколько тысяч человек. На сцене стоит несколько человек с микрофонами и каждый самозабвенно врёт про своё. Кто про экономику, кто про политику, кто про финансы… Родственник на сцену показывает: - Смотри, какие люди – Греф, Кудрин, Дваркович, а ведущий сам Жириновский! Провинциал поднимает глаза выше и с удивлением спрашивает: - Что здесь делает Медведев? – смотрит, строчит. - А это наш десятикратный абсолютный чемпион и почётный председатель - руководящие кадры для «Единой России» подбирает.
Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился: - Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный миньет! Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и кричит: - Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты бы мне русалку подогнал?