Новые истории - основной выпуск

Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.

Эта инструкция - рабочий документ, в составлении которого мне пришлось
участвовать в силу обстоятельств, понятных из ее содержания.
Михаил Грязнов.

Инструкция по обеспечению безопасности сотрудников и покупателей
магазина во время проведения хозяйственных работ.


1. ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

- Настоящая инструкция служит руководством к действию для директора и
администраторов магазина в случае привлечения к хозяйственным работам
Дмитрия Анатольевича Самойлова, далее по тексту - Самойлов.

- Категорически запрещено использовать Самойлова во всех видах
хозяйственных работ без сопровождения специально выделенным сотрудником
магазина, далее по тексту - Сотрудник.

- Сотрудник, привлеченный к совместному проведению работ должен быть
проинструктирован в соответствии с настоящей инструкцией, и несет полную
ответственность за её исполнение.

2. ОБЩИЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И СОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.

2.1. Электоробезопасность.

- Сотрудник обязан не допускать Самойлова к сборке и разборке розеток
или другого оборудования находящегося под напряжением, невзирая на
использование в качестве изоляторов презервативов, хирургических или
хозяйственных перчаток.

- Самойлову запрещено удерживать шваброй во включенном положении
сработавший рубильник автоматического предохранителя. Не допускается
использование для этой цели сотрудников или покупателей магазина.

- Прежде чем Самойлов перекусит кусачками любой из проводов, Сотрудник
обязан убедится, что этот провод:

а) не находится под напряжением, б) не является проводом кнопки вызова
тревожной группы или пожарной сигнализации, в) не ведет к принтеру, г)
не обеспечивает системную связь компьютеров, д) не является телефонным
проводом или ручкой сумки нашего бухгалтера.


2.2. Высотные работы.

- Все работы производимые Самойловым на высоте превышающей размеры
стандартной табуретки, в контексте данной инструкции, считаются
высотными.

- Любой предмет укрепленный Самойловым при проведении высотных работ,
должен быть зафиксирован не менее, чем двумя шурупами или дюбелями и
проверяется на прочность крепления Сотрудником.

- Для проведения высотных работ запретить Самолову использовать
следующие предметы:

а) упаковки с кошачьим кормом или с другим товаром, б) унитазы, раковины
и писсуары, в) водопроводные краны и пожарные гидранты, г.) столы и
стулья со сломанными ножками, д) столы и стулья, поставленные друг на
друга.
е) неисправные стремянки с разъезжающимися в разные стороны лестницами.
ж) пустые ящики из-под огурцов.

- Забивать в стену гвозди замороженными окорочками Самойлову запрещено
на любой высоте.


2.3. Работа с клеями, лаками, красками и другими химическими
соединениями.

- При обнаружении у Самойлова ёмкости (банки, тюбика, одноразового
стаканчика) с любой жидкостью или химическим соединением, Сотрудник
обязан поинтересоваться, где он это взял и для чего собирается
использовать.

- Прежде, чем Самойлов приступит к работе с химическим соединением,
Сотрудник обязан прочитать инструкцию на упаковке и строгого
контролировать её исполнение.

- Самойлову запрещается использовать всякого рода воспламеняющиеся
жидкости для:

а) тушения пожаров б) протирания горячих поверхностей, нагретой плиты и
ТЭНов, в) категорически запрещается выливать бензин, керосин, ацетон,
растворители в унитаз мужского туалета.

2.4. Пожароопасность.

- Самойлову запрещено пользоваться спичками в мужском туалете.

2.5. Малярные работы.

- Во время дождя, снега и морозов Самойлову запрещены любые наружные
покрасочные работы. И во время града тоже.

- Самойлову запрещено красить наружные стороны оконных рам и дверей в
период цветения тополей.

- При проведении Самойловым наружных покрасочных работ, Сотрудник обязан
проконтролировать окрашенную поверхность на предмет приклеившихся птиц.

- Самойлову запрещается предлагать посетителям кафе стулья покрытые
лаком ранее, чем через 24 часа после покраски.

- Цвет краски должен подбираться с учетом колера помещения или ранее
окрашенной поверхности. Цвет краски утверждается директором перед
покраской. Запретить Самойлову использовать любые сочетания цветов «как
на кофточке у главного бухгалтера»

2.6. В торговом зале:

- Самойлову запрещено проверять исправность огнетушителей в торговом
зале магазина независимо от количества присутствующих в нём покупателей.

2.7. Работа с любыми типами сварочных аппаратов.

- Запрещено.

2.8. Работа по склеиванию различных предметов.

- Самойлову не разрешается склеивать предметы для приготовления или
употребления пищи (тарелки, вилки, ложки, кастрюли, сковородки и пр. ),
если Сотрудник не обнаружит на упаковке надпись, что клей годится для
употребления в пищу.

- Порезанную ранее колбасу или другие виды нарезок Самойлову запрещено
склеивать любыми видами клея.

2.9. Правила использования клея «Момент» и двустороннего скотча.


- Самойлову запрещено использовать двусторонний скотч для крепления к
стенам и потолку любых предметов, тяжелее зажигалки «Крикет»

- Самойлову запрещено крепить уличные рекламные конструкции на
двусторонний скотч.

- Запрещается склеивать двусторонним скотчем любые предметы (столы,
стулья, витрины и пр.), на которые может сесть или облокотится
покупатель.

- Самойлову категорически запрещено заставлять нюхать клей «Момент»
уборщицу, грузчика и других сотрудников магазина. В том исле, главного
бухгалтера.

2.10. Работа по сборке ранее разобранных агрегатов.

- Если конструкция была разобрана без применения «болгарки», сварочного
аппарата, топора или молотка, то она должна быть собрана теми же
инструментами, при помощи которых была разобрана.

- Если при сборке в ранее разобранной конструкции, какая-то деталь не
помещается обратно в корпус, запретить Самойлову ее отпиливать, отрезать
и вообще хоть как-то укорачивать.

- Запретить Самойлову отпиливать ножки у столов и стульев.

- Запретить Самойлову включать в розетку не промытый центробежный насос
для откачки фекалий при снятой крышке корпуса накопителя.

3. Проверки контролирующими организациями.

При посещении магазина сотрудниками налоговой или пожарной инспекцией,
СЭС, ОБЭП, сотрудниками УВД, а равно другими контролирующими
организациями, ДЕЙСТВИЕ НАСТОЯЩЕЙ ИНСТРУКЦИИ ОТМЕНЯЕТСЯ. Директор обязан
обеспечить максимально быстрый доступ Самойлова к месту проверки.


Подпись: Учредитель.

P.S. Прошу директора не допускать присутствия главного бухгалтера во
время проведения хозяйственных работ с участием Самойлова.

Было это несколько лет назад. Падал снежок, соответственно, гололёд, как
на проезжей части, так и на тротуарах. Подъезжаю к перекрестку,
загорается мне красный, пешеходам, соответственно, зеленый. И тут
наблюдаю такую картину: Мужик, пьяный в дым, только ступает на проезжую
часть (ему ведь можно, горит ему зеленый) - как тут же падает. Он и так
еле на ногах стоит, а тут еще гололёд... И вот все время, пока ему горит
зеленый "пешеход", он пытается встать на ноги. Только безуспешно. И вот,
как только ему загорелся красный, он на четвереньках, вылезает обратно
на тротуар, и там, держась за столб, поднимается на две кости. Взгляд
его полон решимости, несмотря ни на что, преодолеть препятствие. Но вот,
судя по тому, что он был весь извалян в снегу, перейти он пытался уже не
в первый раз!!!
Вот оно, Русское упорство!!!
Всем удачи в гололёд!!!

СССР. Войсковая часть. Красный уголок. Идут политзанятия. Замполита
вызывают и он просит прапорщика заменить его. Мирно беседуют, шутят.
Один воин (хороший шутник) предлагает дать название картине "В лесу
парочка у дерева занимается сексом в ракообразной форме". Предлагают
разные варианты и всё не то и не смешно. Тогда он предложил взять любую
советскую газету и любой заголовок передовой статьи. И действительно
почти все подходят. Один развернул газету "Красная звезда" и там статья
с заголовком "Мечта прапорщика", пауза и грохот смеха. Прапорщик не
забыл и потом отыгрался на нём.

Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне
друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал,
что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...".
Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на
Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки
вверх!"...

Баловался я в свое время достаточно серьезно единоборствами. Люди разные
вращались в тех кругах - охранники, менты, без бандитов, конечно же, не
обходится. Уживались достаточно мирно, даже дружно - на татами профессия
не главное, тут быстро всплывает - что именно представляет сам человек.
Так вот - в один прекрасный вечер уже после тренировки сидим на матах,
травим байки, истории. И зашел тут разговор о том, что девчонки
малолетние себе вены полосуют. Да кто его знает, как зашел - уже и не
помню.
И тут один товарищ выдал.
- Вены, вены... Вены просто так фиг разрежешь, они как резиновые жгуты -
их пилить серьезно так надо, одним чиком, как в кино, не обойдешься.
Товарищ здоровенный, мастер спорта, к суициду ну точно не склонен,
скорее кого-то в могилу - ну это запросто. Но вот чтобы себя сам - такого
я даже представить не мог.
- Коль (допустим, Коля), у тебя на руках вроде не заметно следов, ты-то
откуда знаешь?
- Да при мне тут один пытался вены вскрыть, видел я весь этот процесс.
Представляю. Помещение. Сидит на стуле нервозное существо непонятной
наружности и со страшной целеустремленностью пилит себе вены ножом. Вены
не режутся, растягиваются, мнутся, он пилит... А рядом стоит ну совсем
незаметный такой Коля и заинтересованно наблюдает.
- Коль, скажи пожалуйста, вообще вскрытие вен - процесс достаточно
интимный, с чего он при тебе-то решил этим заняться? (Ну типа намекаю,
что по Коле он сох, и все такое)
- Чего-чего, да денег должен был много, вот и резал...
Под общий громкий ржач пробубнил Коля.
В общем - аккуратнее в жизни, друзья. Видел Колю недавно на новом
мерседесе - видать, кто-то еще покончил жизнь самоубийством.

Дело в том, что я очень люблю поспать и очень не люблю быстро собираться
на работу. Я вообще не люблю куда-нибудь быстро собираться и вообще
делать быстро что-либо не очень люблю. Это так, к слову. Из этого
следует, что на работу я собираюсь очень долго, и, так как люблю
поспать, иногда жертвую в своих собираниях такой важной для женьсчины
вещью, как покраска лица. Поэтому на работу я иногда прихожу с красным
потным лицом (потому что несусь как лошадь по холоду), потом незаметно
выскальзываю в туалет и там навожу марафет (когда литсо мое остывает и
становится нормального зеленого Света).
Так вот. Позавчера я пришла на работу с красным потным ибальцем, но, так
как дел было необычайно много, покрасить его я сначала не успела, а
потом забыла. И причесон был в тему - неуложенные с утра помытые волосы,
торчащие в разные стороны.
После работы я подумала - может быть, как настоящей женсчине, мне стоит
хотя бы накрасить литсо до дому? А потом вспомнила, что дома только
Берта, которой по фигу на мое красное литсо главноечтобыжрать давали, и
ващенехренвсякойдурьюмаяцца. И поехала домой. На улице было холодно, и я
стала совсем красная, а глаза стали еще более узкими, как у якута.
Дошедши до метро, я вспомнила, что мне нужно купить джетон, поэтому я
встала в огромную длинную очередь и терпеливо ждала джетона. В очереди я
решила снять капюшон, т. к. стало жарко, и почитать книжку. А надо
сказать, что я читаю "Гарри Поттера", хоть вы и будете надо мной
стебаться, знаю. Но мне не стыдно. Так, с Гарри, Роном и Гермионой мы
дошли до заветного окошка, когда ко мне подскочил молодой человек в
странной жилетке придурковатого вида.
Я не удивилась, потому что ко мне всегда подскакивают именно такие, и я
всегда рада им помочь, потому что они немного убогонькие, и мне их
жалко. И вот этот убогонький попросил меня пропустить его в очереди,
потому что ему очень нужно было купить два жетона, а он очень опаздывал.
Конечно, моей первой реакцией было сказать: "Да ты, товарищ, никак
охуел?", но он так смешно склонял голову набок и тянул тоненьким голосом
"Ну пожаааааалуйста", что я благородно пропустила его вперед себя. А
сама стала судорожно рыться в сумке, прижимая к себе книжку, чтобы
достать деньги, и поддерживала сумку. Короче, руки у меня были заняты. А
придурковатый купил жетон и побежал к турникетам. А потом оглянулся на
меня, оценил мою красоту, вернулся, порылся в кармане и стал засовывать
мне в руки мятую десятку. А я стала уворачиваться и кричать "Не надо,
что вы делаете". А руки у меня были заняты, поэтому он сунул мне десятку
в сгиб локтя и убежал окончательно. А я пыталась сначала ее скинуть,
потом вспомнила, как я выгляжу и успокоилась. Взяла десятку и ушла.
Теперь не крашусь.