Новые истории - основной выпуск

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в
кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул
напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно,
интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт
начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала
такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали
причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась
тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а
глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт
трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не
фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими
воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую
грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила
нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с
расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не
повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и
только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что
пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не
представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...

Джон Сильвер
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое
один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим
наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все
больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не
поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит.
Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым
делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно
рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались –
все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я
за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю
веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все
впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки
давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в
воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно
вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан.
Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет
– не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет.
Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за
хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши
соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной
рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда
бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не
ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне,
стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем
быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от
встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки
наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от
напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти –
насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза:
на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает.
Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята
придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара
в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном
против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и
дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на
радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им
подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка,
гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти,
объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и
с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с
рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не
унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от
переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за
рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по
молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали,
как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то
простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн...
Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат...
Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется
сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку
дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон
Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме
или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то
наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе
у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил
фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...

(Марк Алешин)

БАБОЧКА
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской
самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в
лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд.
Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на
вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию
тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной"
должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось
сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем
"без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или
наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше
не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался
«пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки».
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот
ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору,
тут вас будет виднее.
В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а
"чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да
не дай Бог.
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор,
который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот
лезет под стол и кукарекает петушком"
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.
Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что,
очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках,
читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то
проигрывать не хотелось.
Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше
среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.
Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.
У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было
нечего. Кий у него дрожал.
Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня,
ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не
отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит
новостей и развлечений всей зоне.
Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко.
Покукарекал и уехал.
Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий
гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга»,
концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку
прибыло".
Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол -
самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.
Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.
Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:
- «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны
ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? »
Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была
бы не против такой солидной «движухи».
Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало...
И он это понял.
Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул
восемь-два.
От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим
появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.
Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"
Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за
спиной голосок победителя:
« Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... »
Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.

Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой
морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
- «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только
что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже
приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».
Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки,
передавайте привет Москве".
Только протянутую руку Стаса я не пожал.
С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот
тамбовской зоны дышать морозным воздухом.

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

Рассказал мне как-то друг, как ему служилось в армии еще в 80-ых годах. У
них то и дело учения проходили, и вот на одном из таких произошло это
событие. На их пост должны были напасть диверсанты, по секрету им
сообщили, что "враг" будет на газ-66. Далее от его имени: Лежим мы значит
втроем в кустах, вооруженные до зубов (взрывпакеты, дымовухи и конечно же
наш старый, надежный калаш с холостыми патронами), ждем 66-ю. Увидев
подъезжающую машину в метрах ста, подожгли взрывпакет (фитиль) и кинули его
вместе с дымовухой на дорогу, одновременно с этим выпрыгивая из кустов и
пуляя из своих автоматов. К нашему удивлению машина вместо того чтобы
останавливаться дала по газам с бешенной скоростью удрала... Только
потом мы поняли, увидев гражданские номера машины. Уж не знаю, чего они
там подумали, но уж точно страху натерпелись.
Дима

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

Фотография на одноклассниках.ру. Два друга, за 40, дружат со школьной
скамьи, семьи, дети... Живем в разных странах, поэтому встречаемся не
каждый день. Очередная встреча. Сидим в обнимку. Комментарии друзей:
Одноклассница: Как в старые, добрые, школьные годы!!!
Одноклассник: в школьные годы они так близко не обнимались. Они ж тогда
еще не были женаты))))

Пошли с ребенком в тир пострелять. Дождались оружия, чадо стреляет, я
наблюдаю. Рядышком приплясывает от нетерпения пацаненок лет 7:
- А вам еще долго?
- Нет, чуть-чуть осталось.
Обращается ко мне:
- А вы - его бабушка или мама? Вы тоже убивать будете?

Как Вы знаете, наверно, в Германии существуют партия жёлтых (это ХДС),
партия чёрных (это либералы), партия красных (это социал-демократы) и,
конечно же, зелёные.
Недавно по телику:
- Тот-то так разнервничался и разочаровался, что из красного стал чёрным
и в итоге зелёным!