Повторные анекдоты

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

-Доктор, скажите, а после операции я буду жить?
- А смысл?

- Слушай! А ты на пенсию выйдешь, чем заниматься будешь?
- Первые пять лет буду сидеть в кресло-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Президенты в России делятся на: ДАМ, не ДАМ, ДАМ но не вам.

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Дама бальзаковского возраста спрашивает клеящегося к ней мужичка:
- А ты не хотел бы одновременно- с матерью и дочерью?
- Да ты что?! Конечно, супер!
- Тогда поехали ко мне!
Приезжают, дама открывает дверь и кричит:
- Мамулик, мы пришли!

Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку:
- Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником.
- Тётя Даша, за что?
- Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы
люди могли свободно проходить.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папка!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Грузин приходит к врачу:

- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэм чэловэк уже, заколэбали!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит
снова - с цетами и коньяком.

- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Что, уже помогло? - удивляется доктор.

- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам
втуалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

В метро объявляют по радио:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"".
На станции "Магазин "Водка"". Объявляют:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в
Магазин "Водка"".

-Мама, мне сегодня сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе сказал?
- Аист…

-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья!
- Вы хотите сказать - тётя Яана?
- Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает,
напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...

Штирлиц любил стоять на своём.

Приходит Ленин (Л) с работы домой. Дома его Крупская (К) встречает.
Л первым делом шасть в туалет, и тут же выскакивает обратно.

Л: Наденька, у нас в гостях никто не был?
К: да Горький заходил.
Л: надо же, какая глыба! Какой матерый человечище!

mishel

Москвичи выступили с инициативой: Наградить Президента РФ Дмитрия
Медведева медалью "За освобождение Москвы"

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?

Интересно, если милиция-менты, то полиция что? Понты?