Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов. Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал первый вопрос: - Каково pасстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката: - Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех? Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки. Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец, сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в карман и продолжил спать. Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого еврея и спросил: - Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех? Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать. Не приставайте к евреям.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Жена Зигмунда Фрейда просыпается и говорит мужу: - Зигмунд, мне сон приснился, ты не смог бы его истолковать? Идёте по полю ты и твой "заклятый друг" Карл Густав Юнг, с которым вы всю жизнь спорили. Он несёт такой большой, длинный, твёрдый, толстый и зелёный огурец, а ты - такой маленький, сморщенный, жёлтенький... Что бы это могло значить? Фрейд подумал-подумал и сказал: - Иногда сон - это просто сон.
22
- Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят!
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Собрание колхозников. Секретарь райкома:"В целом, товарищи, колхоз мне понравился... Однако, дороги - сплошные колдобины, колдобины!" Председатель колхоза, укоризненно:"Тов. секретарь - не колдобины, а выбоины!" Секретарь райкома:"Ну вот, видите, мне председатель подсказывает, - в этих колдобинах еще и выебали кого-то!!!"
Вовочкина мать сидит и выбивает на своей "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 10-летний Вовочка сидит. Вовочка с серьезным видом: - Б***ь! Да, мамка?
Муж: - Сегодня ухожу с мужиками на рыбалку, будем там до утра! Жена: - Никуда ты не пойдешь! Муж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? Жена: - Ну, например, синяк под глазом...
- Для женщины самое большое счастье - стать женой человека, за которого она хотела выйти замуж. - Нет, самое большое счастье - стать женой человека, за которого хотела выйти другая.
Гомосексуалисты отрешили Лужкова от должности мэра Москвы.
30
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да... а какая красивая собачка его принесла.
Старый актер (А) никогда не учил свои роли, надеясь на помощь суфлера (С). Мизансцена: старый актер сидит верхом на стуле и произносит монолог. С:- "Да, стар я стал" А:- "Да, стар я стал!" С репризу: медленно встает А:??? С: медленно встает!!! А:- "М-е-едленно встает"
"Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...""
Вовочка: - Ой, мамка! Во даёт!! Ну, стерва!!! Сердобольная соседка: - А что случилось? - Да мамаша фокусы строит! Когда она купила "Жигули", то продала "Москвич"... - А что в этом зазорного? - А вчера она мне сказала, что собирается купить девочку!