Повторные анекдоты

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Проигрался мужик в казино в пух и прах, выходит из казино, а на проезд
даже и не осталось. Видит- знакомый таксист, который его постоянно возит
до дома, ну и говорит ему:
- Довезёш до дома, только у меня денег нет? Обещаю завтра всё отдать.
- Не-а, ищи других дураков, обманиш небось..
Мужик дошёл до дома пешком. На следующий день он "разнёс" казино в пух и
прах, выходит с "деньжищщеми" на улицу и видит, стоит в ожидании целый
караван из такси, а его вчерашний "друг" в самом конце. Он подходит к
первой машине:
- Привет командир, добросишь до дома? Плачу 500 баксов!!!
- Конечно поехали!!!!!
- Только одно условие, надо у меня отС@... ать.
- Да пошёл, извращенец....
Мужик разворачивается и идёт к следующей машине. Там та же история. И
так он дошёл до своего вчерашнего "друга":
- Привет командир!!! Подкинь до дома!!! 500 баксов плачу!!
- Конечно дорогой, садись!!!!
- Только есть одно условие: когда будем проезжать мимо твоих коллег,
ПОМАХАЙ ИМ РУКОЙ...

- Ты знаешь, а я вчера вступил в Единую Россию!
- Я тоже вчера нечаянно в говно вступил.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.

Объявление: директору банка требуется секретарша, интим не предлагать.

Не воруй у госсударства!! госсударство не любит конкуренции!!!

На мосту стояли двое - он и у него

mishel

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.