Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы в гербе России вместо двух голов было две жопы, это было бы ближе к действительности.
- Доктор, скажите, я жить буду? - А почену бы и нет? - Доктор, а долго? - Это смотря с чем сравнивать. - Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца? - Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг своей оси.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Обязательно расскажите этот анекдот своей жене и обязательно скажите что когда-нибудь сделайте ей такую проверку. На случай если презервативы будут обнаружины, отмазка обеспечена !
во Франции забастовки из-за социальных реформ... а у нас из-за социальных сетей, все очень переживают из-за микроблога "В Контакте"... и из-за нового интерфейса "Одноклассников"....
В московской еврейской школе директор издал приказ, запрещающий педагогам начальных классов изучать с малышами сказку "Три поросёнка". В силу некошерности её персонажей.
Рассказывают, что президент США Рузвельт как-то предложил маршалу Сталину поесть гамбургеров в негритянской забегаловке. Маршал улыбнулся незатейливой шутке американского коллеги и подумал: "Если он сейчас еще пообещает подарить мне телефон, то не видать ему Западной Европы как своих ушей"...
Академик Вейцман, возвращаясь вечером с работы, был остановлен сотрудниками милиции для выяснения личности. Чуть позже он был доставлен в вытрезвитель, так как находился в состоянии крайнего алкогольного опьянения из-за чрезмерного употребления дубинки.
Союз сексуальных меньшинств обратился в МОК с просьбой разрешить выступления однополых пар в фигурном катании .... ведь в теннисе уже давно так сделали...
депутат госдумы рассказывает жене: - ... а в конце выступления Президент пообещал поддержать на следующих выборах тех депутатов, которых их избиратели ни разу не называли ворюгой и пидором, и предложил им подняться в президиум. и представляешь, никто не поднялся ! - и ты тоже?! - ну... я уже было собрался... но потом подумал, что неспортивно идти на следующие выборы с такой мощной административной поддержкой.
Новости науки: в ООН создан орган для связи с внеземными цивилизациями. По мнению экспертов, возглавить орган сможет ДАМ, т. к. он на посту президента успешно установил контакты со странами «третьего мира» … В ООН считают, что от «стран третьего мира» до космоса - рукой подать!
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
После того, как Президент РФ предложил заменить визы дорожными картами, дающими право въезда в некоторые страны ЕС, россияне бросились скупать карты дорог Франции и Германии.
Дефицит бюджета г. Киева будет сведен к нулю, если Киевсовет согласится на переименование станции метро "Житомирська" на новое "и тильки Житомирська.. на бруньках.."
Эффеменизм - "Послушай женщину и сделай наоборот" совершенно неправилен. Один оборот равен 360 градусов, т. е. мы приходим к исходному состоянию. Правильнее говорить: "Послушай женщину и сделай на пол оборота".
У десантников теперь на день ВДВ - новый обычай: п..деть табуретками по морде долб..ба-"министра" Табуреткина.
24
Мексика. шикарный дом на берегу моря. Муж, жена и любовник жены. Выстрел. Крики прислуги. Жена вбегает в спальню: на кровати мертвый любовник, рядом муж с ружьем. На белой простыне лужа красной крови. Жена: Серхио! Ты убил его! Муж, скептически глядя на кровать: - Это Скитлс протек
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок: - Возьмите, мэм, пригодяться!