Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как заявила правительственная пресс-служба, у премьер-министра нет никакого синяка. "Это не синяк, это мешок под глазом. Владимир Владимирович просто очень много работает. Он устал. Он уходит..."
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
О борьбе с коррупцией и смягчении наказаний. Оптимист: Зоны расчищают для нового контингента. Поправки вносятся в УК! Пессимист: Раньше взятку судье, менту, прокурору давали, а теперь государству!
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная? - Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.
Новость: Два ларька в центре Москвы на скорости 150 км/ч протаранил "Астон Мартин". Вгляд с разных сторон: Продавец ларька: Очнулся в больнице, говорят попал под машину. Как я под нее мог попасть если сидел в ларьке и тянул пивко? Водитель "А-М": спокойно ехал в левом ряду и тут на дорогу выбежали дети и меня подрезала тонированая трёха, пора запретить детей и ВАЗы! Полицай: в результате наезда двух ларьков на автомашину, автомашина была разорвана пополам на скорости 150 км/ч. Владельцы ларьков разыскиваются и для дачи признательные показания.
По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит за вами репутацию зоофила.
"Число безработных и малоимущих граждан неуклонно сокращается". Как оптимистично звучит эта фраза из уст министра Эльвиры Набиуллиной, и как пессимистично она звучит из уст министра Татьяны Голиковой.
Медведеву говорит секретарь: - Вам звонит президент Кокойты. - Какой президент? - Кокойты. - Президент какой-то? Вы что, идиот, не знаете, какой именно президент звонит? Спросите у него сами. - Он и говорит, Кокойты. - Он сам не знает, какой он президент? Меня окружают одни идиоты!
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
Большевики нашли при обыске у профессора пять резисторов, оказавших сопротивление, три конденсатора, утаивших энергию от советской власти, и трансформатор-кулак, бравший у народной электросети много и не отдающий почти ничего.
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный калифорнийский червь. Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
- Дмитрий Анатольевич, а это правда, что Вашим губернаторам на кремлёвских приёмах подают живых червяков? - Ну что вы! Просто слабоумные они, слабоумные...
Чуть не помер! Пришел домой: ноги гудят, пульс выше среднего, давление вообще не мерил. Совершил марш бросок на 836 метров (прошел от работы до дома). Если ремонт машины продлится еще два часа, то и жена с магазина придет никакая.
Чубайс постоянно обещает очередные экономические прорывы, но получаются только сантехнические. Может его из нанотехнологов в ассенизаторы переведут? Будет работать по призванию.
На зачете по праву: - Иванов, дайте определение уголовного права! - Я буду говорить только в присутствии своего адвоката! - Молодец, зачет! Петров, дайте определение семейного права! - Я буду говорить только в присутствии своего адвоката! - а вот это уже развод!
МКС увернулась от космического мусора: для этого пришлось на три минуты включить двигатели, увеличив скорость полета на 0,4 м/с, а среднюю высоту орбиты - на 700 м. Таким образом, обломок пройдет на 1,5 км ниже станции. В противном случае он прошел бы в 50 м выше, в 1,3 км сзади и в 500 м сбоку, что само по себе уже ломает мозг.
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знакомтесь це Свитка, а це матьибатьеё
Смотрю по ТВ сериал "менты" - там они все ездят на ржавых Жигулях, сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные часы "Полет", потом читаю новости в интернете - следователь по делу Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на покупку виллы и яхты... это что, значит, они во время работы экономят на всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю экономить, как менты...
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
Кондитерский концерн Бабаевский начал выпуск шоколадных медвежат: "Мишка" и "Машка". На вопрос, почему "Мишка" пользуется большим спросом, дети ответили: "В нем больше шоколада"
- Ну, коллеги, или мы победим коррупцию - или она нас! - А она-то нас как победит? - Ну, например, кто-то додумается дать взятку кому следует, чтобы нас поснимали нахрен со всех этих сладких постов?!...
Все спецслужбы мира замерли в ожидании..... существует ли таинственный повар отрицающий червяка и существует ли таинственный червяк незнакомый с неизвестным поваром, напавший на слабоумного губернатора РФ. Всё это смотрите в триллере "Анаконда-3" и читайте в бестселлере "Кремлёвская кухня с Рыжей Шпионкой - 2".
Всё портят россияне.... они упорно верят в слабоумного губернатора. И в умного президента назначившего его на эту должность.
Все люди скорбили по поводу кончины Пауля. Не все люди знали, что Пауль был Осьминогом. Это знали в Центре... И только, совсем немногие, немногие, знали, что при передаче шифровок в "Центр" можно употреблять слово "Юстас"... А со словом "употре, блять" - это отдельное исследование....
- Говорят, еще лет 5 назад, по сентябрям, в полях этой страны, можно было видеть всех самок России, жопками кверху, типа картошку собирают назиму? - Лана, Чингис! Нэдоработка по кэртофел, перэработка по жопка кверх! Квиты по подъебкам!
Никита Сергеевич Михалков, скажите пожалуйста, как Вам удалось роскошно жить при коммунизме, при демократии, и сейчас, при диктатуре???? - А сейчас не диктатура! (сказал С. Н. облизывая губы длинным языком)
- В чем отличие Конюхова от Казановы? - Казанова, лежа в постели с женщиной, прикидывает, в какой бы позе еще покувыркаться? А Конюхов – как бы от жены слинять куда подальше!
Позавчера мэр Москвы заявил, что знает как победить столичные пробки. На распросы журналистов бывший житель Ханты-Мансийского региона загадочно объявил - "А олени лучше" однака...
Вчера мэр Москвы с удивлением узнал, что вакуумные насосы для очистки воздуха называются пылесосы и имеются в каждой московской квартире. Вот ими теперь и будем чистить воздух Москвы - заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Сегодня мэр Москвы с удивлением узнал, что деревья кроме дров являются источником кислорода и тени. Но был крайне расстроен тем, что для этого оказывается их надо еще сажать в землю и поливать водой. Вакуумные насосы лучше - категорически заявил бывший житель Ханты-Мансийского региона.
Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки расставил, сейф пустой проверил, и решил: - Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ". ----------------------------------------------------------------------- Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.
Мэрия Москвы отозвала разрешение на проведение гей пикета в связи с тем, что спецбатальон ГАИ вместо патрулирования гей пикета, дал заявку на участие в нем... в полном составе...
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из групп. На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли. По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть...
Двое беседуют в метро: "вроде Собянин - нормальный мужик, наведет в Москве порядок" Сидящий рядом шахид думает про себя: "жаль, только жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе"
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.