Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
2
На совещании: - Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? - Да вроде нет... - Может, им вообще запретить на работу ходить? - Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
1
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
27
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире. Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
24
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут.
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав: 20% спирт 30% вода 50% коктейль "рекурсивный"
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться? - Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
38
Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она будет называться: «Нихуахуа».
После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
Объявление на сайте знакомств: "Девушка, Москва, 25 лет, Козерог. О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!"
На совещании: - Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья... - Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву? - А в Планетарий ходить?
43
На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.: - Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров? - Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...
26
Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: - Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? - Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. - А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами...
Контр-разведчик(К) отпускает террориста(Т): К: Все, не плачь! Автомат не могу вернуть, а взрывчатку получишь на складе. Да хватит ныть! Может в следующем году повезет и дадут вам независимость... Т: Да какая там независимость!? Вам хорошо - вы бюджетники, а мне значит опять до следующих выборов без работы ?
Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит: "ДОКТОР". Решил обратиться: - Доктор, у меня в пояснице слева колет! - Ни чем помочь не могу, я доктор права! - Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!
40
- (Достаёт из шкафа зонтик.) Это чей зонтик? - А у него ручка коричневая? - Нет. - Значит мой!
"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!
Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.