Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил: - Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята? - Чанешна Чамандир, все уберем. Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости: - Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим. Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях). Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать? Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать: - Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам... - В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит. - Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери. - Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся. Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать. А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо». Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.
Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий агрегат.
Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:
- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в ней будут фильтроваться килограммы золота в год.
Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:
- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год, например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?
- Ну... 10 килограммов.
- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой, Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а остальное – не наше дело.
- Но Иван Иваныч, там же килограммы...
- Свободен, Вася.
Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство, которое этой самой золотодобычей занималось:
- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода золото добывать может.
- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли добываем, а не из, извините, говна.
Так и уехал Вася несолоно хлебавши.
Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой чудо-агрегат.
Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе нельзя.
Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999. Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы, кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу. Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска, попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и 0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить, что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое отделение – Специализированной травматологии, которое именно и специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы, при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое, персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д. и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай, больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был пациент – преподаватель французского языка, который выслушав многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо, художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее – история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось, что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял, что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу, потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не внушил доверие.
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой. Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью. Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь? Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье пару дней назад. А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного покрылось...
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением. О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе! Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать? Другого нету...
Залезаю в постель умирать дальше... Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?! Вроде ничего не ел! Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому! Потом еще и еще раз. После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше и подождать... После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье морду! Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу... А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает соседи по блоку уже ржут в голос. Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое уже не было речи... Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже насморк прошел! Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное лекарство! Спасибо друг!
Теленовости круче всяких баек. "Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался оскорбительным представителям одного из племен. В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть стрельбу воздух. Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками. «Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают следователи." На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь каменного века и новейших технологий.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано - "справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина". Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет... Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар? Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу. Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. )) интересно, а есть у него кот?
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так как место работы у них было постоянное, то их работа практически срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ, подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу. Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". ..... Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу :-)
Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики. В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил начало работы. После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в порт, ему дали золотой рубль". P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из детских сочинений.
Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце. Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не работает..."
Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка - это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь. Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет участникам этой истории.
Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.
Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль". Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может. Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18. Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.
Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.