Остальные новые истории

Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно
понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень
срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не
было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на
котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.
Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.
Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на
самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.
Валяй.
Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да
и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал
был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.
Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз
ответили - да.
Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная
команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего
вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.
Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса
прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да
наверное так надо.
Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит
стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС
ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!
Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я
думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...
- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!
Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что
ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:
- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.
Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом
позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные
дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в
аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в
носу ковырялись.

По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.

В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!

Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...

Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать
все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый
кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные,
“месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация
“верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня
история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии,
обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца
смотрит, куда же качнется маятник.

Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки.
Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это –
в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие
неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы
это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В
штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то
озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую
войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно,
как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с
нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.

Представитель власти:
- Просим убрать палатки.
Депутат:
- Палатки не уберем.
- Почему?
- Все по закону.
- Какому?
- В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов
Верховной Рады.

Пасичнык Рудый Панько

Кто пишет учебники для школьников?

Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?

Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!

Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.

Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".

Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".

И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.

Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких
наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов
35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит
сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд,
потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к
нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты.
Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один
остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде
стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим
друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается
«НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас:
«Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит
пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает
в тумане… Мы после этого доооолго не курили.
История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.

Черномырдин и другие официальные лица.
Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на
заседании правительства выступил В. С. Черномырдин!
Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин...
и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...

Только что, анекдот из жизни.
Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты
ими не пользуешься, фиг поймаешь..
Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду…
Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет,
толи фиг выганишь.