Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Висела писенька. Так по-украински звучит Веселая песенка. А то, что вы подумали, совсем невесело.
1
Последние 100 лет Российской истории как флаг: есть белые, есть красные, а меж ними - голубые...
Разговаривают три подруги. Первая: - Я когда занимаюсь любовью с мужем трогаю его за яйца, они у него такие горячие! Вторая: - У моего тоже горячие! Третья: - А я не трогала, не знаю. Подруги: - Ну так потрогай и узнаешь! Встречаются на следующий день, третья с фингалом. Подруги спрашивают что случилось. Третья: - Вчера занимались любовью с мужем, я потрогала его за яйца, а они у него холодные. Я ему и говорю: странно у всех мужиков яйца горячие, а у тебя холодные.
Российское правительство обратилось к учёным, чтобы выяснить, как выйти из кризиса. Учёные подумали и сказали: - Есть два способа: фантастический и реальный. Им говорят: - Расскажите про реальный. - Реальный - если сюда прилетят инопланетяне, - люди, обладающие высшим разумом. Они вам помогут свести дебет с кредитом. - А какой же фантастический? - Фантастический - если с кризисом вы справитесь самостоятельно.
3
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Идет женщина в магазин, смотрит в канаве мужик пьяный валяется, весь грязный. Женщина думает про себя: "Сейчас куплю хлеба, пойду назад и подберу мужичка, дома отмою, в хозяйстве пригодится". Идет назад, мужика уже нет. Женщина всплеснула руками: - Будто хлеба не едала!
В поезде в одном купе едут три женщины. И разговаривают о сексуальных позах. Первая: - Я люблю лёжа, значит я положительная женщина! Вторая: - Я люблю стоя, значит я стойкая женщина! Третья: - Я люблю раком, значит я роковая женщина! Вдруг дверь купе открывается, заглядывает лицо кавказкой национальности: - А если меня на мешке с изюмом выеб... , я что изюмительный мужчина?
Чапаев стоя на столе в грязных сапогах вкручивает лампочку. В комнату входит Петька: - Василь Иваныч, ты хоть бы газетку постелил! - Да ладно, Петька, я и так достану.
Чапаев и Петька моются в бане. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: - Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее моих! Чапаев: - Так я, Петька, и старше тебя.
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был справедливее Соломона, храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! С последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
Иванов (истец по делу) дал судье $100 000. Петров (ответчик по делу) дал судье $120 000. Суд постановил: Вернуть $20 000 Петрову и судить по справедливости.
- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 долларов, а теперь - на 500. - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Студент "ботаник" решил познакомиться с девушкой. Пришел в кафе, смотрит по сторонам. Кругом видит девченок вызывающей внешности - пьют, курят, ругаются матом и т. д. Вдруг видит за дальним столиком одинокую девушку - скромная, одета со вкусом, пьет апельсиновый сок. Подсаживается к ней и говорит "Извините пожалуйста, я могу к Вам присоединиться и угостить Вас коктейлем? Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!" Парень недоумевает, но заказывает коктейли и продолжает "Прекрасная музыка, позвольте пригласить Вас на танец" Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!" Он все больше удивлен, однако хорошо воспитан и пока не решается спросить девушку о причинах странной манеры разговора. Потанцевали, выпили коктейли, студент осмелев от дозы принятого продолжает флирт "Извините пожалуйста, может я не скромен, но могу ли я пригласить Вас к себе домой - послушать музыку, побеседовать?" Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!" Парень снова удивляется странной манере, но они встают и едут к нему домой. Дома садятся на диван, студет включает музыку и романтическим тоном обращается к девушке "Может быть нам выпить по бокалу шампанского?" Девушка громко(сквозь зубы и резко на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!" Студент в полном недоумении, однако не может набраться смелости и спросить. Они пьют шампанское, слушают музыку, он рассказывает истории - она молчит и слушает. Допив шампанское студент смелет и горит "А может нам пройти в спальню?" Девушка еще громче и резче(сквозь зубы и на выдохе) отвечает "КККонечнООО!!!" В спальне он не выдерживает и задает зудящий у него в голове вопрос "Простите пожалуйста, может я покажусь не вежливым, но не могу не спросить - почему Вы так странно разговариваете?" Девушка еще резче и со скрипом зубов и переходом на крик отвечает "ЕЕЕБАТСЯЯЯ ХХХОЧУУУ СССКУЛЫЫЫ СССВОООДИТ!!!"
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.