Повторные анекдоты

Скоро появится полиция - причудливый симбиоз милиции с поллюцией...

По причине неполадки в реакторе, наша АЭС выполнила пятилетний план за
полторы секунды

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

Экстрим туры в Урюпинск. Условия: "Всё выключено"

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а
великий русский поэт!

ДРУЖБА НАРОДОВ ПО-АМЕРИКАНСКИ

Американский морпех идет по переполненному поезду в поисках места. Мест
нет, кроме одного, на котором сидит кудрявый пуделек рядом с
расфуфыриной хозяйкой-француженкой. Морпех обращается к ней:
- Мадам, вы не могли бы освободить это место?
Француженка громко отвечает, обращаясь к своему пудельку:
- Фифи, я всегда говорила, что американцы – грубияны.
Морпех проходит еще раз из конца в конец поезда. Ну, натурально, мест
нет! Он опять обращается к француженке:
- Мадам, я очень устал. Не могли бы вы все-таки освободить это место?
Француженка:
- Фифи, ты посмотри, они еще и тупые!
Морпех, не говоря больше ни слова, открывает окно, выбрасывает туда
пуделька и садится на его место. Француженка в истерике:
- Здесь найдется кто-нибудь, способный защитить честь дамы?
Сидящий рядом британский джентельмен обращается к морпеху:
- Сэр, вы, американцы, как будто созданы делать все шиворот навыворот.
Вы держите вилку не в той руке, вы водите машины не по той стороне. И
вот только что вы выкинули в окно не ту сучку!

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

"Ока" и "Мерседес" рядом на красном сигнале сфетофора."Ока" газует, рёв
стоит. Водила "Мерина" думает, ну ща как рванёт, мож посоревноваться.
Зелёный загорается,"Мерин" уходит в точку, смотрит по зеркалам,... нет
"Оки". Разворачивается, гонит обратно,"Ока" всё газует на сфетофоре.
Поъезжает к ней, высовывается из окна-"Ну ты чё?" - "Блин, братан, не
поверишь-на жвачку наехал!"

- Алло! Это - небесная канцелярия? Позовите к телефону Бога.
- Бога нет. Перезвоните позднее.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не
остановить...

Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Врач(В) пациенту(П)- у Вас геморой любезный! Вот Вам рецепт на свечи.
Зайдете через неделю.
Пациент приходит через два дня.
П: Доктор не помогает.
В: Вот Вам еще рецепт. Зайдете через неделю.
Пациент опять приходит через два дня.
П: Доктор не помогает.
В: Вы что их жрете штоли ?
П: Нет - в жопу вставляю.

Sidyat 2 Voroni na telefonnom stolbe,Stariy voron i Molodoy.
Zabivayut kosyachok,vdrug vidyat letit staya Napilnikov,a vojak
napilnikov podletel i sev ryadom na stolb sprosil:
- Slish patsani,v kakuyu storonu Moskva,a to mi chyo-to sbilisi s puti.
Stariy Voron ne podnimaya glaz,ukazal na Sever,nu i Napilnik
poblagodariv Vorona,otletel k staye i oni napravilisi v storonu Moskvi.
Cherez 15 minut vtoraya staya Napilnikov letit,opyati Vojak Napilnikov
podletayet i sprashivaet v kakuyu storonu Moskva,nu i opyati Stariy
Voron ottyagivayasi ot kosyachka,ukazal na Sever.
Yeshyo minut cherez 15 letit tretya staya Napilnikov,Vojak podletayet i
sprashivaet v kakuyu storonu Moskva,no na etot raz Stariy Voron
ukazivayet na Yug,Napilnik poblagodariv Vorona otletayet i napravyayet
svoyu stayu na Yug.
Zametiv eto Molodoy Voron sprashivayet Starogo: Ti chto sovsem
uje,pochemu eto ti etim Napilnikam na Yug ukazal,Moskva je na Severe?
Stariy Voron- Pochemy da pochemy...a Moskve stolko Napilnikov na xuy ne
nujno.

Новый офицер, прибывший на корабль, представился командиру:
- Капитан-лейтенант Король. Прибыл для прохождения службы.
- Не волнуйтесь, капитан-лейтенант, - сказал командир, протягивая руку.
- Ваша карта бита. Я капитан 2-го ранга Туз.

Чукча в Афганистане попал в спецназ. Ну и дают им задание-все ночью
уходите в горы, убивайте душманов и головы им отрезайте. Приносите кто
сколько убил. После первого заданиия возвращаются-приносят кто одну
голову, кто две, а чукча позже всех возвращается и целый мешок голов
душманов за собой тащит.
Комнадир-??? Чукча-да ты же в тундре живешь, там и людей то нету.
Чукча-однако и здесь скоро не будет.

- Какая разница между евреями и тиграми?
- Точно не помню, но по-моему на кого-то из них запрещена охота.