Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все, - прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Дело было в Америке. Один мужик влез в поезд без билета. Проводник его обнаружил, рассвирепел и ударил фонарем по голове. "Заяц" умер. Проводника осудили и приговорили к смертной казни. Перед смертью он попросил об исполнении последнего желания - наесться бананов. Съел два кило. Его усадили на электрический стул, включили рубильник - а ему хоть бы что, сидит, улыбается. По закону о воле Божьей его отпустили. Он опять вернулся к работе проводником. И за жвачку, прилепленную к сиденью, убил студента. Его опять приговорили к смертной казни. Исполнитель наказания теперь тщательно зачистил контакты, проверил оборудование. А смертник опять попросил побольше бананов. Наелся и сел на электростул. И опять его не убило огромным напряжением. Его, конечно же, отпустили. Он опять вернулся к своей работе. И в третий раз, за незакрытую дверь в туалет, убил пассажира. Опять суд, опять назначена смертная казнь. Оператор электростула офигел и спрашивает мужика: - Что такого в этих бананах? А мужик и говорит: - Бананы тут ни при чём. Просто я плохой проводник.
- Батюшка, я хотела покаяться: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться - как я красива! Какой грех, какой грех!.. - Не волнуйся, дочь моя, это вовсе не грех, это заблуждение.
1
У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он продает его и покупает часы "Ролекс". Отец узнает и говорит: - Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно открывается дверца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "а тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ, НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом с бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни... тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
На одесском пляже мужчина, проходя мимо загорающей курортницы, говорит ей: - Какие у вас прекрасные зубы, мадам! - Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы? - Только с очень хорошими зубами, мадам, можно отрастить такую жопу!
3
Надпись "люблю тебя" может получить совершенно иное значение если на клавиатуре не работает буква т
14
Лежит на пляже блядь, раздвинув ноги, после ебли не подмывавшаяся где-то дня три, между ног выкапывает нору крот. Так как ослепший от дневного света шарит рукой вокруг, натыкается на заросший лобок. Потрогав лапой спрашивает "Ёжик ты что-ли" Понюхав носом спрашивает "Сдох что-ли?"
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.