Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нейах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
Сейчас, на старости лет, меня подстригает жена – уж слишком дорогой стала стрижка. Вспомнилось далёкое детство, когда стрижка стоила наголо 10 копеек и 15 под бокс. Перед праздником мать дала мне 15 копеек подстроиться… А в парикмахерской огромная очередь мужиков… Одна парикмахерша от стрижки оторвалась, пожалела, видать меня – поставила около себя для меня табуретку и вызвала из-за ширмы какую-то девку… Народ немного притих, увидев, что у девки со стрижкой что-то не ладится… - Ты, что, не помнишь, как я тебе это показывала… И тут вываливается из-за ширмы огромный кот, подстриженный машинкой «наголо»… Народ заржал, а я заплакал… Мастер меня снова пожалела и достригла… После такого спектакля очередь не возражала. Как говорится, не было бы счастья, да помогло несчастье.
Альфонс Алле – французский журналист, писатель, юморист, известный своим острым языком и абсурдистскими выходками - но мало известен как художник со своей картиной «Битва негров в пещере глубокой ночью», предтечей картины «Чёрный квадрат» Малевича.
Из командировочных историй: Возвращался как-то из очередной командировки поездом "Москва - Саранск", в одном купе вдвоём с пожилым кавказцем. Разговорились, от политики перешли на житейское. Он мусульманин и у него три жены, живущие в Грозном, Москве и в Саранске. По закону только жена в Грозном, остальные по Корану. Знают друг о друге и спокойны за общего мужа - не бегает по бабам и везде под присмотром. У них общий торговый бизнес пока только в трёх городах. Не помешала бы и четвёртая жена, но на неё пока нет денег. Пригласил меня в свой бизнес... - Я вежливо отказался, на свою работу сослался..., а сам побоялся в роли четвёртой жены оказаться. -:)
Во времена СССР стадион в Лужниках вмещал 100 тысяч людей. В нём был спец. отдел по сбору пустых бутылок. Вывозили их грузовиками. Стоили они тогда по 20 коп., что эквивалентно нынешним 20 руб. Полученных денег хватало на содержание стадиона. После реконструкции к Чемпионату мира по футболу, он будет вмещать только 89 318 болельщиков, поэтому цены будут дороже.
Дочь вернулась со стажировки в Орланди - полна ль неё впечалений... Например: В маленькой Ирландии нет демографической проблемы, поэтому нет и материнского капитала. Там Власть поступает просто – НА КАЖДОГО ребёнка выплачивает ежемесячно по 500 Евро. Это по нынешнему курсу рубля 500х70х12=420.000 руб. за год, до совершеннолетия ребёнка.. Вот это и есть социальное государство не на словах, а на деле.
Не в свои "сани» не ложись: - В мои студенческие годы реальный судебный случай произошёл в Свердловске. Одна студентка снимала комнату у старушки, и на Новый год уехала домой. Старушка перебралась в её тёплую постель. А у девушки был хахаль со своим ключом, и он пьяным к ней ночью пришёл. И спьяна как следует оттрахал старушку. Старушка его старания не оценила и подала в суд. В суде ржали, уговаривали её забрать заявление, порадоваться на старости, что молодой парень спьяна её «осчастливил». Старушка не согласилась. В итоге, суд парню присудил условно.
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.
Реально ограбили ночью с субботы на воскресенье в Саранске банк… Заведующая не сдала деньги на выходные, оставила в сейфе миллионы, отключила сигнализацию и в воскресенье пришла убедиться, что деньги из сейфа взяты, и честно сразу же позвонила в полицию. Полиция сообщила, что сигнала от установленной сигнализации не поступало… И теперь полиция занята поиском в коллективе банка крысы… Заведующая вне подозрения – у неё, видать, хорошая крыша. - Она же сама честно в полицию позвонила… Непонятно только, зачем она в воскресенье в банк приходила.
Во времена СССР на одном из золотых приисков в Якутии срывался план по отгрузке золота... Директор прииска собрал всех работников и предложил, чтобы избежать приезда комиссии для проверки, каждому кто сколько сможет, анонимно положить наворованное золото в специальной комнате... Естесственно, план даже был перевыполнен... Сейчас у Пуимна проблема с наполняемостью бюджета... - Почему бы ему не призвать коррупционеров и взяточников не поделиться анонимно наворованными миллиардами, чтобы избежать Следственный комитет?
ЕСЛИ ты такой умный – почему тогда бедный… Дочь – умница: золотая медаль, три красных диплома, диссертация… Работает доцентом в университете с зарплатой 12 тыс. руб. Сын – оболтус: школу окончил на тройки, кое-как поступил в университет, из-за неуспеваемости год был в академке. Работает наладчиком в инофирме с зарплатой 120 тыс. руб. - Сейчас растёт внучка – тоже круглая отличница, причём, тоже не «синий чулок»… Что ждёт её в России?
Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на старости, тоже мужика захотел?».
Об «артисте» Жириновском… Один мой родственничек работает в какой то фирме охранником и дружит с охранниками Владимира Вольфовича Жириновского… Естественно, дружба закрепляется «посиделками»… На одной из таких посиделок – к ним со второго этажа спускается Владимир Вольфович собственной персоной и присоединяется к их «посиделкам». Народ от такого демократизма осоловел и начал задавать ему вопросы… Кто-то прямиком его спросил: «Владимир Вольфович – вы же «артист»… - Задумчиво помолчав и опрокинув очередную стопку, он самокритично произнёс: - «Да, я артист… Зато я живу, а вы существуете»…
Как я спасал свой глаз… При очередной командировке на «Испытательное кольцо МПС», г. Щербинка, Московской обл., мне по дороге, видать, надуло глаз, поскольку по приезду он быстро разболелся и я не мог понять – казалось, что соринка попала в глаз и я её никак не мог ни проморгать, ни проплакать, ни вымыть… Поэтому побежал в медпункт… ПО ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ он был закрыт в виду болезни медсестры… И я вынужден был идти в МПС-овскую поликлинику… Пришёл в неё после 2-х часов дня, когда глазник уже ушёл. Попросил в регистратуре, чтобы хоть кто-нибудь из медиков заглянул мне в глаз и вытащил соринку… И получил отказ… Стоявшая рядом женщина сказала: «НУ, ВОТ Я – ГИНЕКОЛОГ… КАК Я МОГУ ЗАГЛЯНУТЬ В ВАШ ГЛАЗ? »... - «А КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА КУДА ЗАГЛЯДЫВАТЬ? »… - ЕЁ КАК ВЕТРОМ СДУЛО, а регистраторша посоветовала мне пойти в районную поликлинику… Там в регистратуре мне выписали карту и сказали, что к глазнику никого нет. И я рванулся обрадованный в глазной кабинет… Не тут-то было. Прочитав карту и узнав, что я не МЕСТНЫЙ, она отказалась ЗАГЛЯНУТЬ мне в глаз. – Но у меня же медицинская страховка… - А нам на неё наплевать. – Я пойду жаловаться к главврачу… - Идите… Главврач мне честно сказала, что возиться со страховками – проблема большая. – Ну неужели трудно заглянуть мне в глаз – он же весь красный у меня… Смилостилась, вызвала врача и велела принять меня… Та, недовольная, привела меня в свой кабинет – подняла мою веку и сказала, что там ничего нет. Оказалось простудное воспаление - закапала и выписала капли… УРА, МНЕ СПАСЛИ ГЛАЗ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ НАША САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ МЕДИЦИНА!
ЕСЛИ хочется пообщаться с дураками – сходите в Думу на заседание. «Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.
Москва, коммунальная квартира, обращаемся к Участковому за помощью из-за "подлючек" соседа "с приветом"… -А мы теперь внутри квартирными вопросами не занимаемся, Мэрия не заключила с полицией договор на их обслуживание... - И что же нам теперь делать с соседом, который с явным «приветом»… - Накатайте на него заявление в психодиспансер, его заберут и подлечат… - И вернут его к вам обратно… поскольку только родственники имеют право упрятать его в дурдом навсегда...
На халяву мы всему рады: Для ярмарки «Золотая осень» на ВДНХ ростовчане приготовили угощение - из утиного мяса две колбасы по 500 кг, варёную и копчёную. 4 октября народ кругами ходил вокруг стола с варёной колбасой в ожидании назначенного часа. Потом началось вавилонское столпотворение… Колбасу нарезали кусками по 1,5-2,0 кг, а затем разрезали на кусочки и раздавали на одноразовых тарелках. .. Один старик пробился и попросил наложить ему для ожидающих его старушек… Получив, довольный, пошёл от них в другую сторону. Другой, отчаянный, прямо из под ножа выхватил кусок колбасы на 1,5 кг…. 5 октября угощали колбасой копчёной, а она вкусней и желаннее варёной…. - Неужели москвичи так оголодали...
Навеяно историей №8 от 22.02.12… Эту историю знал в середине 60-х годов, наверное, весь Свердловск… Студенка снимала комнату в частном секторе у старушки… На Новогодние праздники укатила домой… Зима было морозной – старушка улеглась спать в постель девушки… А у девушки хахаль был и ключ у него был… Пьяным он ночью заявился и в темноте в постель к бабке завалился… Спьяна и палок ей накидал, не обращая внимание на её сопротивление… Старуха поспешила подать на него в суд… Суд повеселился… Тебе бы радоваться бабка надо - такой подарок на старости получила… В общем, суд ей в иске отказал – она «не в свои сани» легла, а парень был вдрызг пьян.
Было это в 1961 году в Уральском политехническом институте им. С. М. Кирова. Я только что перевёлся с заочного на очное обучение и с интересом ходил на лекции. Теоретические основы электротехники нам преподавал, наверное, самый импозантный в УПИ профессор Александр Александрович Янко-Триницкий. Лекции он читал быстро по пожелтевшим листочкам, и мы не успевали за ним конспектировать. О чём и заявили ему громогласно однажды. Он остановился, широко улыбнулся и выдал: «А вот в 1937 году (?), когда я эти лекции студентам читал – они успевали конспектировать, не жаловались…». – И мы ему больше не жаловались…
Из командировочных историй: В передаче ТВ «Удивительные люди» первое место за 29 языков присудили… - В конце 60-х познакомился в Уфе с Борисом Колкером, знавшим 20 языков, в т.ч. Эсперанто… Он был сослан когда-то в Башкирию, т.к. возглавлял в Молдавии Эсперантистов… И вот в Уфу приезжает профессор, знающий 100 языков… Борис пошёл к нем в гости и стоял на пороге, пока не проверил знание его 20 языков… Работал Борис ассистентом в УАИ, и жил с женой в комнатушке студенческого общежития, и было им тогда далеко за 30 лет. И привалило к ним неожиданное счастье… В Уфе строят завод двигателей для «Жигулей»… Нагнали иностранных спецов, возвели шикарное семейное общежитие. А общаться со всеми сразу некому… И настал звёздный час для Бориса – стал очень нужным. Ему дали в семейном общежитии жильё и хорошую зарплату… И он смог пригласить меня к себе в гости… Естественно, на входе «бздила» охрана, но почему-то документов не потребовала… Борис объяснил, что на охране такие спецы, что на всю жизнь тебя запомнили. Я так полагаю, что Борис по количеству языков нагнал профессора…. Но, увы, они оба уже на том свете.
ЕСЛИ у них: бутерброды, гамбургеры, лозаньи, пиццы – содержимое открыто. У нас: пирожки, пироги, кулебяки, пельмени – содержимое скрыто. Скрытность у нас издавна в традиции
Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8 сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже "посидеть" за общим столом не удаётся.