Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула
лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и
мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: "Ничего себе,
басенку сократили".

Женился старый на молодушке. Первая брачная ночь. У него ничего не
получается. Командует жене – «мни! ». Она мнет, мнет, толку нет.
Жалуется – «Вань, а Вань я уже устала». Он опять – «мни! ». Жалуется –
«Вань, а Вань у меня уже руки болят». Он снисходительно так – «Что же ты
с больными-то руками замуж выходила? ».
IID

Семья, в которй есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда
мороза. Ему говорят: "Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист,
другой - пессимист. Надо бы их как-то уравнять". "Ок! Нет проблем!", -
говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную
деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: "Фу, деревянная лошадка, а не
живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или
серая". А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: "А мне
подарили живую лошадку, только она убежала."

Хочется жить лучше, а получается только веселей...

Главная беда России не дураки и не дороги, а дураки указывающие дороги.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить.

Хороший секс, это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить на балкон.

Деловое предложение. Молодой композитор даст прилюдно отпиздить себя
какой-нибудь рок или поп «звезде» ради раскрутки вашего диска и моего
нового фортепианного произведения.

Загадка: Что такое ни кола, ни двора?
Ответ: Импотент без квартиры.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Девушка сколько вы весите? Это секрет! Ну скажите хоть первые три цифры!

Алло, это салон? Я месяц два раза в день втирала в лицо омолаживающий
крем, что вы мне посоветовали. Теперь скажите, как быстро убрать мозоли
с лица?

МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"!
Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не
нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.

Вчтречаются две подруги, одна другой говорит:"У меня безконца голова
болит и болит". А та ей отвечает: "А я вообще без конца жить не могу"

"А не позвонить ли мне этому кардиологу хренову", подумал Премьер.

Летит филин и кричит: угу, угу. Вдруг он врезался в столб: ого.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Офис американского банка. Мужик хочет сделать вклад - 1000 долларов, но
не решается, мнется. Заметив это, к нему подходит управляющий и говорит:
- Не беспокойтесь, сохранность вашего вклада гарантирует правительство
США!
- А если и правительство США разорится?
- Так Вам что, штуки баксов на это жалко?

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Была милиция, стала полиция.
Значит если были менты то теперь понты?

захватили пираты корабль, и говорят: бабы на лево мужики на право, баб в
расход а мужиков еб.... будем. бабы говорят: как так? так не бывает
пират гомо-голосом: бывает 6ывает

Колобок повесился!

Едут Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле а на встречу им мелиционер,
останавливает их и говорит
- снемите этого с руля!!!- А чебурашка отвечает:
- Я не сруль я чебурашка :)