Повторные анекдоты

-Милый, ты меня любишь?
- Ну?
- А, в доказательство твоей любви, сможешь сломать вон ту березу?
- Запросто!!!
- А если сосну??
- А если соснешь - весь лес с корнями повыдергаю!!!

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Левой лапой, с размаху, начисто.

Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.

И только после того, как Дмитрий Медведев стал президентом РФ, народ
понял, что на самом деле стояло за разговорами об удвоении ВВП.

У армянского радио спрашивают:
- Что обычно бывает после кризиса?
- Перепись оставшегося населения.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на
трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в
крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь
с лица и говорит:
- .. Все равно лучше, чем на работе.

Не стой, где попало,- попадет еще раз

Дети в садике спорят, что на свете быстрее всего.
Мариночка говорит:
- быстрее всего слово, вылетит, не поймаешь.
Женечка говорит:
- свет быстрее всего, только щёлкнешь выключателем и свет уже горит.
Всё это ерунда, говорит Вовочка, вот вчера у меня был понос, так я и ни
чего не успел сказать и свет не успел включить...

Доярка приходит в коровник пьяная в стельку!
Идет об ведро перечепилась, упала!
Встает, идет дальше, взяла ведро!
Ищет стульчик - нет!
Сена положыла - села!
Корова такая(розвернулась, посмотрела на нее) " Что опьять напилась?
Опьять в стельку?
Доярка такая кивает головой - "Угу!"
Ну ладно держысь за вымья - я сама попрыгаю!

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будут трое детей
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас, живут, у моей мамочки)

Если вы взглянули в зеркало и ничего там не обнаружили - вы неотразимы.

Американец любит свою страну и презирает всех, кто не разделяет его
мнение.
Русский не любит свою страну и презирает всех, кто разделяет его мнение.

Водку? Теплую? Из мыльницы? Конечно буду!

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.

Ломают голову евреи - почему русские их не любят...
- Русские водки купят, набухаются, передерутся, попом опять водки купят,
перецелуются и опять друзья навеки. А мы все друг дружку надуть хотим,
жмотимся, удавимся за копейку!!!
- А давайте завтра принесем все по бутылке, сольем все в общий чан,
напьемся, передеремся, расцелуемся.... Русские посмотрят на нас и начнут
уважать...
На том и порешили...
Абрам купил утром бутылку. Пораскинул мозгами, что 0,5 литра воды в чане
никто и не заметит. Перелил в графинчик. Соответственно из под крана под
пробочку залил.
В назначенное время все пришли с бутылками и закусью, слили все в один
чан. Раввин первый зачерпнул кружкой, отхлебнул....
- Вот, ххххххх, за что нас русские не любят!!!!!

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Едят русский и африканец в поезде. Русский достает банан, а африканец
говорит:
- Это по-твоему банан? Да у нас бананы в 3 раза длиннее!
Русский чуть смутился, достал апельсин, африканец снова:
- И это апельсин? У нас апельсины в 3 раза больше!
Русскому надоело, достает арбуз, африканец в своем репертуаре:
- Ха, и это арбуз?..
- Да какой это арбуз, это крыжовник!

Ну, почему самые трезвые мысли всегда приходят на пьяную голову?

Были менты, теперь полицейские...
короче - полисмент!

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель и
фуражку и, обращаясь к тёще, берёт под козырёк:
- А теперь, мамаша, предъявите паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

Абсурдистан

Едут в трамвае два крокодила: Один - зеленый, а другой - в Африку.