Поиск по автору:

На своём огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут
три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам всё
равно, хоть из горла.

Девушка из Украины, для устройства на работу проходит медосмотр.
После окончания осмотра в гинекологическом кабинете, врач что-то пишет в
медицинской карте и отдаёт её ей.
Выйдя из кабинета, девушка читает заключение и быстро возвращается в
кабинет.
Девушка: доктор, вы напысалы - ЗДОРОВА, а можно напысаты малэнька или
как у всих.

Любовник приходит к своей женщине и предлагает заняться сексом.
Она: нет, только не сейчас, у меня муж умер.
Он: а мы будем медленно и печально.

Семья приехала в село. Сынок спрашивает отца, папа почему у коров сиськи
у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо
головы жопа.

Для эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного ролика Pepsi,
были использованы звуки облегчения, которые доносились из кабин общественного туалета.

Муж, хорошая ты у меня жена, а была бы чужая, цены бы тебе не было.

Идёт совещание у директора Автозавода.
Стук в дверь.
Директор: войдите.
Входит сотрудник завода.
Директор: почему опаздываете?
Сотрудник: извините, только что с ралли.
Директор: проходите.
Через некоторое время, опять стук в дверь, входит ещё один сотрудник.
Директор: Вы тоже сралли?
Сотрудник: нет я курил.

Коммунальная квартира, живут – муж с женой и один холостяк.
Мужики работают на одном заводе.
Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж
задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит,
отдайся мне за три тысячи рублей.
- Она: нет нет и не думай
- Он: ну за четыре
- Она: нет нет
- Он: ну за пять
- Она: нет
- Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается.
Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену.
Сосед приходил, жена испуганно да-а-а.
Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.

В туалете: гражданин у Вас есть бумажка, нет, но могу предложить
карандашик.

Приходит бабуля к доктору и жалуется, что правая нога болит.
Доктор посмотрел и говорит, ну что сказать, возраст, возраст.
Бабуля - причём здесь возраст, левая нога того же возраста, но не болит.
Доктор - ну что ж, будем лечить.
Бабуля – а я ногу не потеряю.
Доктор – ну это смотря, где вы будете её хранить.

Как объяснить девушки, свой уход в туалет:
- Дорогая, разреши мне отлучиться, чтобы обнять своего друга, с которым
я тебя скоро познакомлю.

Если у Вас совесть чиста, значит Вы ей никогда не пользовались.

Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому: вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре.

Из рекламы.
В Африке разбился самолёт.
Погибли все мужчины кроме женщин,
- потому, что они применяли прокладки с крылышками.

В кинотеатре.
Сынок спрашивает отца: - папа ты учился в МЭИ и наверно можешь мне
объяснить, как свет в зале плавно тухнет, а когда заканчивается кино,
плавно загорается.
Отец:- нет ничего проще сынок.
В кинобудке сидит электрик и медленно вытаскивает вилку из розетки, свет
плавно тухнет, а когда медленно вставляет, он плавно загорается.

Для придания эффекта наивысшего наслаждения, в озвучивании рекламного
ролика Sprite, был использован облегчённый звук, доносившийся из кабин
общественного туалета.

Закон о ноле промилле в выдыхаемом воздухе для автомобилистов
откорректирован, введена поправка в норму допустимого содержания
этилового спирта,
+10% в концентрации ноля промилле.