Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто набьёт наглую морду Азарову, тому поставлю 10 литров самогонки! За самогонкой обращаться в село Ленинское, спросить деда Ивана.
Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя отделалась тремя ударами приклада по спине.
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и слышит: - Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами! Хозяйка недовольно буркнула: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Чтобы сайт «anekdot.ru» оживить, надо какому-нибудь анекдотчику «морду набить»... а лучше обоим: Не-ах-ти Нейаху и Илье Муромцу... , чтобы у остальных обострилось чувство юмора...
Я, конечно, злопамятен, но всё-таки не совсем слон, у которого великолепная память: запоминает неприятности на всю жизнь. А я могу и простить, если ко мне правильно «подъехать».
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым мужчиной? - Это дядя Витя - мой тесть. - У, стервец, зацепился!
Почему так злословят в адрес блондинок? - Они же «белые пудели» среди нас. - Ну, это мало ещё о чём говорит. Кстати, по интеллекту пудели стоят на 2-м месте среди 133 пород собак…
— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! » И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам? »
Тунис. Революция под пальмами. Апогей 14 января. Сбежали за границу Президент Туниса и все туристы. Остались "верноподданные" министры и закалённые в своих революциях украинские туристы. И, кажись, не прогадали. Те и другие остались при своих местах - министерских и пляжных.
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитый мой тесть дядя Володя. - Но у меня нет усов ! - А вот у дяди Володи есть.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам? - Ну, Вовка... Да пока не надоем. - Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?
Жена прекрасно помнит только «свои» праздники. Вот вчера, 21 января, было сразу два "моих": «День мужа», (по древнему исландскому календарю в 13-ю пятницу, в 1-й день их месяца Торри) и Международный день объятий. Ну и что - ничего... Может она «перенесла» их на субботу. Вот и не встаю с постели – жду, когда принесёт мне хотя «кофе в постель», поздравит, обнимет, расцелует... Нет, просто кофе, т. к. знает, иначе начну «отмечать» выходные с утра.
За границей нас почему-то очень не любят, ну кое-где не очень любят – факт вроде общеизвестный. А вот в Шарм-эль Шейхе под Новый Год всё получилось наоборот. Из всех туристов акулы «выбрали» только трёх из России и одного с Украины. Ну, а 70-летняя немка не в счёт... старенькая.
Ленобласть. Тётя Яана (одна, без дочки Настеньки) едет в электричке. И вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет - ля-ля ля-ля - (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ! - ля-ля ля-ля
Вечеринка (Настенька в это время давно спит): - Яана, тебе что налить? Вина или водки? - Фина (вина). - Красного или белого? - Расного (красного). - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленного? - Итти на фикк! Даффай ффодки!!
Ленинград, 1990 год. Настенька - тёте Яане: - Мама, ты пила? - Нее пилаа, дочкка! - Ты же за косяк держишься. - Нее пилаа! - Ну я же вижу, что пила! - Нее пилаа! - Ну хорошо, скажи "гибралтар". - Пилаа!
Ленинград. Отьезжает трамвай от остановки. Сзади бежит тётя Яана (Настенька в это время учится в школе) и кричит: - Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю! Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана входит и говорит: - Редъяфите пилеты!
правило 10/90 ... Мой богатый папа высоко ценил открытое итальянским экономистом Вильфредо Парето правило 80/20, известное также как принцип наименьших усилий. Хотя, когда речь шла о деньгах, богатый папа признавал только правило 90/10, означающее, что 10% людей делают 90% всех денег..... (Р. Кийосаки "Руководство богатого папы по инвестированию") А знаете ли вы что.... правило 10/90 открыл до этих великих умов наш соотечественник поручик Ржевский..... в народе сохранилась только эта история в виде преданий: Слывя в миру заядлым ловеласом и сердцеедом, поручик Ржевский имел зависть у мужской половины своего окружения. Как то раз на балу к нему подошел с вопросом молодой корнет. - Поручик! Как это ВАм удается иметь успех у многих женщин? - Очень просто, на балу, во время вальса, я так ненавязчиво шепчу партнерше на ушко: "Мадеумазель (Мадам), позвольте Вас дюрдюкнуть". - Поручик!- так за это можно по лицу получить! - Можно и по лицу, но каждая 10-я соглашается встретиться чтобы дюрдюкнуть
Школьница подходит к отцу: - Папка, дай денег! - Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Жена подходит к окну, открывает шторы и говорит мужу: - Тебе не кажется, милый, что сегодня будет прекрасный день? Муж: - И что ты этим хочешь сказать, дорогая? - Я просто вспомнила, что ты говорил. - И что же? - Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Подстреленная конгрессвумен Гифордс уже две недели пользуется самой большой популярностью в США, получив всего одну пулю в голову. А вон на Украине для такой популярности надо 10 лет дурить и обворовать всю страну, а получив пенделя под зад, развоняться о гибнущей димакратии. Не правда ли, Юлия Владимировна?
Дядя жалуется другу: - Hу, вот за что меня жена бьет? Стиpаю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки... - Подгуливаешь? - Hу, pазве только за это...
Вечеpом дядя веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спpашивает у жены: - Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, милый, я же тебя не деpжу за РОГА...
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле скорой помощи, который я вижу". "А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице, где дети и школа". "Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума. "Знаменитым становятся один раз", сказал Билл. ("Прости Ума").
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Кузнец Вакула пpишел пpосить pуки Оксаны. - Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша, - вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы, дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.
В стельку пьяный бандурист Л. Макогоненко громко произносит: "Хлопцы! Я наставил всем вам рога!!!". Парубки в недоумении. Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей Петриченковой!"
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага, пан голова. - Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Николай Гоголь.
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает: - Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Жириновский с Медведевым внезапно озаботились правами русских в России. Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где теперь крестьяне?...
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не не хотите (хочешь) здороваться! - Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Украина. Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя 1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда. Политкорректность - важнейший копонент добрых межнациональных (и межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" - это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал слово "Украина" как "окраина".
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя 1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда. Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" - это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал слово "Украина" как "окраина".
Как это по-русски: ХОРОШАЯ: ДЕМОверсия. , ДОМОверсия, ДИМОверсия, ДИМЫверсия, ДУМЫверсия.... Стоп! У ДИМЫ могут быть ВЕРСИИ, а у ДУМЫ нет, только ЗАКОНЫ, и только ХОРОШИЕ.
Ну почему, как что – виноваты евреи. Может они на самом деле «козлы отпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов и сбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлые бараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». А евреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.
Если уж я «собака», тогда породы «бордер-колли» - работаю охранником, очень даже дружелюбен в определённых случаях, с удовольствием нянчу своих детей... Но, главное: «бордер-колли» - самые умные из 133 пород собак. И я не дурнее своих друзей, может даже и поумнее, правда, столько их у меня никогда не было.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.