Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 января 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь это то, что происходит с вами в то время пока вы планируете сделать что-то другое.
Президент прогуливается по кремлевской набережной, вдруг к нему подбегает грабитель. - Отдай мне свои деньги. - Да ты что не видишь, я твой президент! - Отлично, тогда отдай мне мои деньги!
Из объяснительной секретного сотрудника, завалившего задание. Далее от первого лица. Привезли меня в парк, загримировали под пень, что бы я разговоры прохожих подслушивал. А тут, эта белка, мать ее. Когда она приняла мою задницу за дупло, я стерпел, когда она приняла мои яйца за орешки, я стерпел, но когда эта сволочь потащила орешки в дупло...
После кризиса встречаются два банкир. Один другого спрашивает, сильно ли тот переживал во время кризиса. - Спал как ребенок. - Как так! - Да так. Два часа спал, шесть часов какал и плакал.
В доме престарелых жалуется 70 летний старик. - 70 лет самый ужасный возраст, всегда хочется писать, а не писается, можно целый час тужиться. 80 летний ему отвечает. - Это ерунда, я вот могу целый день сидеть на унитазе обожравшись слабительными так и не опорожниться. 90 летний говорит самый кошмар начинается в 90 лет. - Что мочится еще трудней?.. участливо спрашивает 70 летний - Да нет, я ссу словно конь, как по расписанию каждое утро в 6 утра. - Что, опорожниться в 90, наверное вообще невозможно? с тревогой спрашивает 80 летний.. - Да нет, каждое утро, в 6 30, как по часам мой кишечник легко и без проблем, полностью себя опустошает. - Так, на что же ты жалуешься, что кошмарного в твоей старости? - Да просто мне, раньше 10 утра проснуться никогда не удавалось.
Белорусско-украинская граница. Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите, ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и хозяин хороший, и еда каждый день… ». Пожалели её – пропустили в Белоруссию. Проходит год. Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая, разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её обратно в Украину. Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? » Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».
Двое охотников на сафари присели на привал, положили свои ружья в сторонку. Они не заметили, как возле них возник огромный тигр. Они бросились наутёк бежать, один в панике кричит: - Нам не спастись- тигр очень быстро бегает, мы не сможем бежать быстрее тигра. - Мне достаточно бежать быстрее тебя. - ответил другой.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?
8
- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? - Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией! - Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение. - Неужели лампы существенно подешевеют? - Нет, электроэнергия существенно подорожает.
... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася - Ебаный в рот, в рот ебать, заебали! Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
4
По Г. Х. Андерсону. Это была обычная ночь перед Рождеством. Падал мокрый снег. Наряжались елки; в теплых, уютных домах готовились подарки. Старый шарманщик крутил ручку своей шарманки, наигрывая незамысловатую мелодию. Но тут ему до того надоело..."А пошло всё в жопу", подумал он. Тут все пошло в жопу: и снег, и елки, и даже шарманка, только ручка не поместилась. Вот и ходит теперь по свету жопа с ручкой.