Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а
правительство по членам!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,
забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Совещание по борьбе с пьянством.
Директор начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
Нач. цеха:
- Докладываю, меры приняты.
Директор:
- Какие?
Нач. цеха:
- Так ведь у каждого своя.

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Путин - национальный дилер.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

Для привлечения клиентов авиакомпания КогалымАвиа предложила новые
услуги. Теперь при регистрации на рейс пассажир может не только
воспользоваться услугами священника и нотариуса, но и сделать один
бесплатный звонок.

За сутки госдумой было принято 3 закона и 50 грызловок.

Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

Газдума

- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.

"Один в поле не воин" - это всё-таки не про нашу печень.

Авиакомпанию Когалым Авиа решено переименовать в Колымаг Авиа

Медведев согласился покататься на лыжах со Шварцнегером и выступить с
ним в паре на шоу "Лед и пламень".

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в
полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца
обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?