Повторные анекдоты

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с
вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка
как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не
пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек
ругаться будем??

Выползают две пьяные змеи из ресторана и одна другую спрашивает:
- Ик... Ты не помнишь я ядовитая?
- Ёбтать, подруга, конечно ядовитая.
- Ну всё, писец, я язык прикусила.

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают
проживать на одной площади.
Он: - Пожрать дашь?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладишь?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмёшь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину.
Приезжают на место, женщина вылезает из машины, треплет таксиста по щеке
и говорит:
- Смешной же вы народ, таксисты!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
подарков не было.

- Люся, какое сегодня число?
- 2 января.
- Вот блин! А что, 1-го не было!?..

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Едет мужик пьяный а автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?!
- Снегурочка я, не видишь - таю!..

Солженицын на зоне вставал с первыми петухами.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!

Воробей в лютый мороз замёрз на лету и упал на дорогу. Шла лошадь и
наваляла на него кучу. Воробей отогрелся, зёрнышки из навоза клюёт,
зачирикал...
Кошка мимо бежала - цап его и сожрала. Отсюда три морали: 1. Не всяк тот
враг, кто тебя в дерьмо посадит.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащит.
3. Сидишь в дерьме - так не чирикай!

-Тётя Сара, где Вы сохнете своё бельё - в духовке или на верёвке?
- Так я его сохну на верёвке, а что?
- Дети сделали из вашего лифчика гамак и катаются в нём!

Идет лиса по лесу и видит: сидит заяц на пеньке и что-то набирает на
ноутбуке.
- Привет зайка. Что это ты делаешь.
- Диссертацию пишу.
- А на какую тему?
- Как съесть лису.
- Не ври.
- Не веришь? Пойдем со мной.
Через некоторое время заяц опять сидит на пеньке с ноутбуком. Бежит мимо
волк.
- Чем это ты заяц занимаешься.
- Пишу диссертацию, как есть волков.
- Это ты, заяц, не за свое дело взялся.
- Ты так думаешь? Пойдем со мной.
Возвращается заяц один, садится с ноутбуком на свой пенек. Подходит к
нему медведь и задает тот же вопрос.
- Да вот, отвечает зайка,
- пишу диссертацию о том, как есть медведей.
- Ты что, совсем сдурел?
- Да вовсе нет. Пойдем со мной.
Приходят на полянку. Там сидит лев и обгладывает косточки.
- Ну, с таким руководителем на любую тему можно диссертацию защитить.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.