Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 января 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
.. Судят двух нариков.. судья им говорит я помилую из вас того, кто за
два дня отговорит от употребления наркотиков больше человек.. через два
дня в суде выступает первый нарик.. я отговорил от употребления
наркотиков 60 человек.. судья заинтересованно, очень интересно, как вам
это удалось.. а я нарисовал два круга один большой, другой маленький и
сказал им что это размеры мозга до и после употребления наркотиков..
встает второй и говорит, а я отговорил 500 человек.. судья в шоке.. а
вам как это удалось!!!.. а я подходил к людям с такими же кругами и
говорил, что это размеры вашей жопы до и после тюрьмы...
не можете понять нравится вам парень или нет?? Пригласите его на чай.
После его ухода снимите трусики и подкиньте к потолку... Прилипли???
Значит нравится!
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего
ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину и оттуда две палки вылезают.
- Пап, а есть такая машина, в которую две палки сунешь, а оттуда баран?
- Да, есть - это твоя мама!!!
Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик:
- Пробей пожалуйста.
- Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом.
- А ты, парень, компостером...
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать...
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Жена каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только
одна без газа))
Пришли гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят...
В гусарском клубе идёт встреча Нового года. Ещё до полуночи гусары
перебрали, поручик Ржевский спит лицом в винегрете, и только один
полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись
с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и
восклицает:
- На конец?! Как это жестоко, господа...
11
Дневник пришельца:
- 1 день. прибытие на Землю.
- 2 день приехали Американцы с помщью нано технологий открыли нашь люк
за 2 часа и накормили нас бургерами. Бургеры были врусные но их было
мало, мы съели Американцев.
- 2 день приехали Японцы с помщью супер-нано технологий открыли нашь люк
за 1 час и накормили нас суши. Суши были врусные но их было мало, мы
съели Японцев
- 3 день приехали Руские с помщью лома и какойто там матери открыли нашь
люк за 15 минут и накормили нас Пиздюлями. Пиздюли были неврусные но их
хватило на всех
- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!
На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши!" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
4

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru