Повторные анекдоты

Вечером жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних
штанах и тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и
рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

арашютисты как яйца, либо крутые – либо всмятку……..

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в
автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы-бет, но форточку я не открою!!!

- Что Сёме на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры
сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и...
- И ты не кури!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:-заебала! заебала!
,-выглядывает девушка из окна:-придурок меня Изабелла зовут!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Умирает Римский Папа, глаза уже закатил, еле дышит. Весь кагал около
собрался, ждут. А Папа, эдак, слабо-слабо шепчет: "Приведите ко мне
Фантомаса..." Кинулись, привели. "Фантомас, сними маску!"-просит Папа
Фантомас засмущался, конечно, чего это, да зачем? А Папа толкует, что
вот-вот помрёт и тайны не выдаст. Ну Фантомас маску и снял. Посмотрел на
него Папа, прослезился и говорит: "Да, Петька, далеко нас гражданская
война закинула!"

А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. С
какой начинать?
- Ну давай с хорошей.
- Подушка безопасности работает прекрасно!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть отелей по всему миру?
- Все мое!
- А четыре яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится…

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла
улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня... a потом она отпала.

Встречаются 2 приятеля 12 января. Диалог:
- Ты чего такой смурной?
- Да у меня денежно-половой кризис.
- А это в чем выражается?
- Вот заглянул в кошелек, а там ни хуя...

Встречаются на автобусной остановке две подружки блондинки. После дли
тельной болтовни, одна:
- Тебе на какой?
- На 6, а тебе?
- На 9!
Едет 69. Обе:
- Ураа! Вместе поедем!))

- Как ты относишься к рекламе?
- Всем в этой жизни я обязан рекламе!
- С чего это?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, назовите самое мелкое насекомое.
Дети назвали таракана, муравья...
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Чикабрики.
Учительница:
- Это кто такие?
Вовочка:
- А это которые у мандавошек на п.зде живут

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле.... Муж: "И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!".... =))...