Повторные анекдоты

2012 год. Совещание в Кремле.
- Итак, как идёт борьба с коррупцией в Москве?
- Хорошо идёт!
- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, Сергей Семёнович?
- Всего-навсего 1,22 миллиарда долларов.
- То есть, в три раза меньше, чем у Батуриной? Поздравляю! Так и
запишем: коррупция, в целом, снизилась на 65 процентов...

У Рабиновича спрашивают:
- А вы хотели бы жить миллион лет?
- Миллион вообще или миллион ещё?

- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с
аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная
просьба пройти в кабину пилота.

Водка подобна матрёшке: открываешь одну, а там уже вторая.

Все боятся российскую армию. Особенно парни от 18 до 27, прожи

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж.
Любовница говорит:
- За окном висит провод. Спускайся по нему!
Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас
должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко.
Обращается мужик к Богу:
- Боже, спаси меня!
- Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное.
С отчаяния обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне!
- Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого
духа. Сейчас же избавься от него!
Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа.
Чёрт говорит:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю!
Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его
в бок.
- Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой
России", так ещё и воздух портите!

Разговаривают два друга. У одного хорошее настроение, а у другого нет
его совсем. Один другому говорит: - Ты почему такой веселый, слона что
ли купил?
А тот ему отвечает:- Да! Представляешь, не слон, а просто везение!!! С
детьми играет, жену радует, в доме порядок!!!
Друг ему говорит: - Продай, а то настроения нет, жизнь скучна, будет
хоть какая-то радость.
В общем торговались, торговались, еле еле друг выторговал за 800 тысяч $
слона.
Встречаются через неделю. Тот который без настроения был стал еще хуже
некуда. Рваный, грязный, замученный.
- Что случилось? - Спрашивает друг с улыбкой.
- Ты представляешь?! Не слон, а мучение. В доме ПОГРОМ: ПОЛ ПРОЛОМЛЕН,
МЕБЕЛЬ РАЗРУШЕНА, ЖЕНА В ИСТЕРИКЕ, ДЕТИ В ИСПУГЕ И ТД. И ТП.
Тот посмотрел на него, выдохнул так тяжело и говорит: ДА, С ТАКИМ
НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА ТОЧНО НЕ ПРОДАШЬ!!! )))))))))

Заходит один белый в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - спрашивает белый медведь.

В связи в реформами в МВД сериал "Менты" переименуют в "Понты".

из серии тупых анекдотов!!!!
идет медведь по лесу!!!!!!!!! ,видит горящею хату........
ВОШЕЛ С ГОРЕЛ!!!!!!