Повторные анекдоты

Встретились два кавказца. Первый: Вчэра иду, сматрю, лягушка сидыт на
дарога. Оставить, машина наедит. В трава палажить, кошка сажрет. ЖАЛКО.
Взял дамой, муху ей паймаль, малака дал, спать на подушка палажыль.
Утром встаю, ваах! А там бландинка, жопа воо, грудь ваа!!! Ты мне
веришь? Второй: Верю канэшно. Первый: А жена не поверила!

- Девчонки, дайте зажигалку!
- Мы не курим!
- И не пьёте?
- И не пьём.
- Ну вы даёте!
- И не даём...

У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы
сейчас подумали... Причём обе...

Две блондинки пошли на на бега.1. Ну что на какую лошадь ставить будем?
2. А у тебя какой размер груди?1. Ну третий..2. А у меня четвёртый,
тогда ставить будем на седьмую.-Поставили, выиграли хорошо, дома
рассказали мужьям, те завелись-решили попробовать...1. И на какую
ставить будем?.. 2. Вот ты за ночь сколько можешь? 1. Яяя.. четыре! 2. А
я пять!!! Тогда ставим на девятую. Поставили, выиграла-вторая...
Мораль-нехуй пиздеть!!!

ПРИХОДИТ ЖЕНА ДОМОЙ С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА, СТАВИТ ЕЁ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ:
ВИДЕЛ? БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ! МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ: ВИДЕЛА?
БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТа))

Жена - мужу-директору:
- Говорят, у тебя новая секретарша. И как она?
- Да вроде ничего...
- А как одевается?
- Быстро...

На лекции по математике.
- Простите, профессор, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Приходит мужик в часовую мастерскую за заказом, Часовщик не отрываясь от
работы подает ему его заказ.
- Смотри тикают:- говорит мужик, "Но".......
Часовщик спрашивает: -Что но?
Мужик и говорит: - Да но до ремонта -это был барометр.....

Объяснительная лейтенанта российской армии на имя командира ракетного
дивизиона:
"1 января я не пришёл на службу, потому что думал, что пришёл".

Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...

Как говорится: "Лучше Познер, чем Джигурда"...

На суде.
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на 12-м этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье - плод моего
больного воображения.

Человек приходит в цирк и говорит:
- Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без
страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться
- и всё за двести долларов.
- Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть.
Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и
кланяется.
- Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов.
- Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот!
- Мне кажется, вы только что сказали двести.
- Так это было до того, как я попробовал!..